李玟此女是个骗子性别：女出生日期：2002年9月8日年龄：22周岁.黑龙江省佳木斯市桦南县，她号称自己怀孕了，去医院生小孩，没有人帮她签字，其实这是一个骗局。大家不要相信，来我这里，包括买东西我就花了2000多，第三天就盗走了我微信里面的1448元，不知道她怎么盗走了我微信密码，她现在微信换了，名字与身份证号是换不了的

#位置找好了开启#

前些日子跟哥们吃饭 高中同学说:这都过去多少年了，你啊就是被困在那一年了，所以现在不管你相亲见个什么样的都不是你心里的! 我说:其实也不是啊，这么多年了，时间也差不多快把那时候的东西磨平了，只不过到现在为止相亲的每一个，都不对眼罢了，没有特别想说的话。也不是非要一见钟情那种，只是没有感觉而已……

许个愿 嗝屁之前找个能埋到一起的

天台上的一张椅子 昏沉地站着 路灯照出真相 神秘感被蒸发 山路上的一辆车子 无谓地顺流而下 困意如饥荒 乏味似山倒 夜长梦多 洪水一般的剧情里 没有隔山隔水的你 你看清楚了吗？

7月应当算得上是深圳最热的时节了，烈日炎炎的，走在路上，总能听到路人的几句抱怨——"这该死的夏天！" 但我是不讨厌夏天的，因为夏天对小时候的我而言，就意味着暑假的到来，我可以跟着我的诸多玩伴到处撒野，无忧无虑的，掏鸟窝、钓龙虾、踢足球、放风筝...每天都有不重样的活动。只不过，这样的美好生活偶尔会被那么一个"讨厌的人"阻碍，那便是我的母亲。 我母亲年轻时是很泼辣的，还带有那么几分"土匪"气，论

原本的计划或者说理想更或者说是引领的动力已经陷入的自我否定，感觉到了麻痹没有动力，就像青蛙仰视井口的井盖关闭时的恐慌与束手无策

说 你也喜欢失眠 说 你也喜欢这夜 别又问告别时间 时间流在微凉的街 Gravity is a mistake, 不可逆的事情之一

我站在最好笑的位置，说著不好笑的故事 当观众渐渐的散去，只剩他留在原地 他身上披着一件蓝色大衣，他说你继续说完不用担心 他说我们都曾是不完整又不认输的顽固孩子 为何坚持这种人生，因为无可替代。

我签到显示是第93名，我敲，原来都是潜水怪

One day your dream will become true If you cease the chance You have the world won't be stronger Because you have the magic power One day your dream will become true Everything will make you better No one can let you down Because you have your dream

Best Wish To You！再见！

23、24年，恐怕我会一直记住这两年的 这两年，见证了30多岁堂姐艰难生下双胞胎，我终于不是最小的了，见证了姥爷的肝癌晚期，到现在我还不敢直面，新一代的生，老一代的逝，还有朋友，一个非常非常好的网友，胃癌晚期，估计和姥爷在秋天一起陪伴上路，唉，很难接受

你在潮湿渐散的午后，老街的深巷里散步 路过时可以听到他们的声音，我也跟着平静下来。 微风轻拂脸颊，你努力表现出已经释然后的样子，比以前成熟了许多。 你还记得我们当时所猜测的，另一条坡道的尽头吗？ 的确有一所斑驳的学校，还有林荫中满地摇曳的光影。 我还是老样子吧，没什么值得一提的事情，就像这条褪色的街景一样。 我倒是觉得莎莎应该少喝点酒，你也是。我们都终将渐渐成熟起来。 日暮即将降临了，略微闷热的空气抑制着

人生总会有那么几个跌宕起伏的时刻，我不知道此刻到底算不算是我人生最得意最巅峰的时刻，但真的希望能好好的抓住所有可能的机会。 祝贺自己，今年的目标，又往前提了一步！

在电车疯狂崛起的时代里，我依然还是选择油车

23年浪费了接近两个月的时间在找工作、换工作的事情上，每天都在刷招聘软件，重复的面试、复试。 那段时间还挺怀疑自己的，难道真要无功而返？万幸自己还是坚持了下来，现在的工作还算稳定，也很狗屎运的做出了一点成绩，而且我终于实现了月入过万的目标！这要放在两年前，我会觉得自己很难做到！！虽然第一份工作曾差一点破万，但也是在疯狂加班的情况下才达到的，现在的薪水虽然还算可观，不过在深圳这种一线城市压力还是有点大的

准备下班

才发现，我是真懒 原来是懒惰杀了我 明天开学我要合理安排一切了

过年放假期间还是按照惯例去看了电影，依旧选择了韩寒的电影。 这部电影可以称得上是24年的最佳电影，剧情很好，有很多台词非常直击人心，无厘头片段也不是特别尬，非常值得一看。

又老了一岁，你又要怎样开始新的一年？

来晚了(主要是没起床），大家新春快乐呀

下大雪了

外婆，这个世界不论我怎么乐观，都是残缺的。

完成了24年打卡的第一座城市，希望24年可以去到更多地方。

我是不是很懦弱？ 可是我已经用我全部的勇气去给出我自认为算是我在网上全部的精力和热情了 我不敢面对，我不敢提问 我只能重拾起游戏，麻痹我在现实生活中的感官，用游戏中拙劣的技巧，消磨我的时间 我终究还是退群了，也删好友了 当我鼓起勇气去询问为什么时，太烦就是唯一的理由 既然不把我当做朋友，我也本不应该去恶心别人，虽然我拿出了我认为的一切 还是太懦弱，不敢去去问 还是像小孩子那样任性退出了

也许是来自于家人说不清的冷漠，我之前也常冷漠于他人 后来我醒悟了，决定用我的热情，点燃，温暖周围，想要传递笑脸 有一天，我一觉醒来，我惊奇的发现，我站着一个舞台之上，身上五彩斑斓的衣服与周围灰色黯淡的环境格格不入，观众冷淡着脸。“啪”，一束聚光灯打在我身上，我开始骚弄舞姿，踩着独轮，抛着彩球。木板的咯吱声、轮子的摩擦声与彩球打在手心的啪啪声，回荡在整个场地，穿着灰色西服的观众们正襟危坐，板着脸看着，

下午知道姥爷肝癌晚期，不知道为什么，很难受，但又无法发泄出来 白天在群里还得装着乐观点，晚上半夜10点跑出门，冻一冻，略微好一点 也许是因为经历过好友的癌症，这次比上次坚强了许多，但是那种无力感，那种知道有病，但却是绝症的无力感，很难受。

假如真的存在万能的上帝， 他一定优越地 偏执狂般的思考， 把爱压制成信息 隔离开人们， 用悲剧性的法则 撕裂每一个心， 如果他真的存在 我想去试着企求， 给我一个保证 让我一直在你身边， 在你看得见的地方 并有亲吻你的力量， 用我不悠扬的歌声 温暖你整个旅程。

真的好像有一个人可能光明正大的偏爱我

今天就不倒苦水了(虽然还挺多的） 新的一年，大家一定要快乐呀，不快乐的话那就诅咒你用一元钱抵消一整年的不顺 嘿嘿

我好像把网络世界当真了，可是它又是我唯一让我开心的地方，我怕离开后自己直接抑郁，我该怎么办？

回到家了，早上起来买菜，说实话家里比合肥冷多了，早上起的有点晚 买菜路上遇到熟人家长，他家小孩高三了，数学就考几十分，我也感觉不可思议，我和他家小孩平时也能说上话，成绩也很好啊，我就说回头来我家看一看，正好不知道寒假干什么 回家的路上路过一商店，一个小屁孩在吹气球，吹的老大老大了，想起我小时候，最害怕气球爆炸了(现在也是），果不其然，没走两步就听好响嘭一声，然后就听到他家长开始半说半责骂那小孩，中国家

不觉间，2023已经离开我们一周了 不知道怎么总结我的2023年，这一年，有很多机会摆在我面前，也有很多痛苦的事情折磨着我，可是回头重新审视那段经历，却又觉得这并没有什么大不了的。 2023年，做了很多蠢事，犯了很多错误，也看开了许多事情，我不后悔自己所做的一切决定，无论好坏，这些结果都该由我自己承担。 那么给自己的2024年定下一些目标吧。 再多看些书，再多挣点钱，再多出去走走。 至少要比2023做的更好！新年快乐！

想到爷爷姥姥姥爷年纪大了，身体特别不好，就很担心，特别害怕

姥爷生病了，病的很重，和他打电话全身脱力，说话一点力气都没有，问他怎么了他也不说，家里人也极力隐瞒，就是不跟我说。一点也不知道该怎么办，想起初中以后就很少见面，感觉 唉，现在就是心里一片空白，完全不知道怎么办

我母亲的好闺蜜，在今年查出了直肠癌，非常的措手不及也难以置信，病因不明，在这个国庆假期，她的病情加重，医院也束手无策，按照我母亲的说法是不知道能不能撑过这个月。 她的儿子也是我小时候的玩伴之一，我们偶尔也会在小区里碰到，都会互相问候一下，他患有小儿麻痹症，说话口齿不清、手脚不协调，但他却是我小时候被一直拿来做比较的对象，因为他非常听话且懂事，有着不属于那个年纪应该有的成熟，我们小时候经常在一起玩耍

最近换了一份新工作，通勤大概要一个小时多一点，冲这个通勤时间来讲，我觉得可以劝退蛮多人，更何况这份新的工作7点40就要开始上班，不过话说回来，我毕业第一份工作的通勤时间比这更长，而且我还坚持着干了一年，所以我的接受能力还可以。 我其实很享受这样的通勤时光，每天赶着首班发车地铁，找到位置坐下后，可以戴着耳机听自己喜欢的音乐，（后摇或是轻音乐）在这一个多小时的时间里，我觉得前所未有的轻松，我可以随着音乐去