感觉和平精英两个人不尴尬氛围自然些，四个人一起打的时候特别尴尬紧张，感觉被排斥在外被孤立了，低到尘埃里去了，感觉说什么话都显得尴尬，不说话又不好，反应也慢半拍，怎么办⊙_⊙为什么会这样为什么别人都不紧张尴尬话多就我这样啊？哪位大佬说说

全职心理咨询师，希望能够帮到困惑中的你。

我是一个男生，还是一个同性恋，我生活在一个卖牛肉家庭，我爸爸是个酒鬼，妈妈很懦弱，弟弟是癫痫脑瘫，你觉得我要怎么办。 我爸爸屡教不改，我妈妈重病缠身，我弟弟又是脑瘫癫痫。我想等经济独立后，让母亲和父亲离婚或者是分居，让母亲带着弟弟跟我一起住。 我现在是大一，以后还要专升本，我在专科三年、本科两年和研究生三年，总的八年时间，获得了英语专八、普通话二甲、计算机二级、自考本科（汉语言文学）、日语一级、心理

本人高二生，写这篇帖子感觉脑子空空……我能描述出来的就是，过去因为家庭，学业和情感等一些事情让我痛苦至极，现在这些事情有的仍在困扰我，有的则在脑中变得模糊和迷离。变得模糊的那些记忆给我带来的痛苦仍然存在（或许只是因为我觉得无法解决而强制要求自己不去想那些事，认为忘记了痛苦就消失了，但是事实并非如此），加上现在仍在面临的生活中的痛苦让我一到晚上就不安，焦虑和难以入睡。这让我倍受折磨，本人心理测试是轻

突然发现不管自己怎么奔跑追赶，在父母眼里也永远是残次品，即使我考上北大也是只有智商高的低能儿，可我怎么能成为一个和自己根本不一样的人呢？我就是不会说甜言蜜语，能想到的事只有直接去做，我真的没有妹妹体贴周到，但是我不是自私自利，我只是真的想不到你们什么时候需要什么情绪价值。今天一些事情真真切切地感受到了自己有多可悲，没法独立，没法自洽，永远都被控制在他们的手掌心。我真的有点难过，无力感要从胸膛里溢出

欢迎有困扰的朋友们留言提问，我尽力帮助大家解答。 如果大家有涉及隐私或者不方便在公开场合讲的问题，可以私信我 我擅长的领域是情绪问题，情感困惑，个人成长，身心疾病等。

我是高二开始被孤立的，原因是文理分班，因为物理成绩极差选了文科。众所周知文科女生非常的勾心斗角，搞小圈子是家常便饭，而且非常排斥小圈子之外的人，而这些小圈子基本都是高一之前认识的人组合的，我分班的时候没有一个和我认识的人，其他的小圈子都排斥我，都把我当成一个局外人，我自己也觉得自己是一个多余的局外人，由此被全班孤立了两年，高二和高三的噩梦至今挥之不去，我高中后两年是颓废，压抑，绝望，整个人的生活透

从业10年来，专精强迫症、焦虑症、社交恐惧症、情感压力及各种情绪障碍的心理咨询辅导。 希望心理患者因为我的帮助、引导而生活的更健康与美好！

想要讨好所有异性，想让所有异性喜欢自己，哪怕只是肉体，在对方真正喜欢上自己后，却总感觉自己根本不喜欢对方，好像是他也可以，不是他也可以，谁“喜欢”我，我“喜欢”谁。自己不断作，对方终于离开自己，自己又感觉好寂寞。 真的讨厌自己这么贱，尝试改变却总失败。 很困扰我，而且让我付出一些代价，我又变得很虚伪

如果一个人长期有把人杀了并把尸体烹煮成各种鸡肉菜品吃，把其胃割了做成各种鲨鱼肚菜品吃，吸其血做成各种拿铁喝，阉割其生殖器做成牛鞭刺身吃，还放火烧其房屋用其骨灰喂狗。有这种思想的人是心理变态吗？这种人要不要关进精神病院？我邻居就是这种情况，他之前吃过阿立哌唑但也没用！

继上一个帖子后，我可以是说一天一个状态。 第一天以我自己的意识全体操控，一言一行皆是出自本心，我差点以为之前的状况都是我不敢直视现实而刻意的伪装，我认为我精神彻底健康了，算是个正常人了。 而第二天的我却言行不致，懵懂全似孩童，就像正常的我被困在帷幕之中观察又知晓“我”的生活，只能半干扰“我”，而这个“我”是我却又不是我。 第三天仍有自我意识，此时不像第一视角，第二视角，第三视角。如上帝般俯视“我”自己

我是一个14岁的男生，初二，家里不算富裕爸妈有房贷车贷，每当我买点贵的东西就会有愧疚心理。当我一家搬进新房时条件已经比以前好了不少了，也是在我搬进新房后买了第一双200以上的鞋子，但其他的都没怎么变该多少钱还是多少钱，之后又买了几双，但我的爸妈依然很节俭，依然没有买什么贵重的，包裹衣服，鞋子之类的。现在我想换一台手机，钱是我自己攒的，但是我现在的手机也还跟的上使用，所以我不知道这个钱该不该花，请教一下各

感觉行动起来变的吃力，比如我以前是可以玩电脑玩一整天，然后现在我躺床上的时间会占大多数，有时候需要做事情的时候，明明知道这个事情很重要，不能拖，但是就是没办法去做，脑子里想，努力指挥，但是实际上就连握拳也很吃力，心里想从床上爬起来，但是根本没办法做的到，努力的想今天发生的美好事情之后情况会有好转，不过转而刷手机的话就不会遇到这种问题，刷手机还是可以刷的，有时候思维不听掌控，会重复性想一些即使自己知

坚持不下去，每一秒都在想自杀，好痛苦，能不能安慰一下我，我放不下我的父母，可我也不想这么焦虑下去了

我是一个女孩，小学时互联网上了解到一些性知识，从小学五年级开始紫薇，现在是高中生，中间看了很多变态的小说，动漫之类的，潜移默化下，产生了一些很变态很不好的念头，我是个自制力很差，也没有什么原则，底线的人。我很迷恋字母。。这还不算什么。我很怕大学后会乱搞。，我幻想同时被好多人，，，。。，懂吧。。这样就很危险了。 是不是一些心理问题呢？我要如何改变，让自己变得正常些？

？？？

经常性地厌人情绪很重，严重的时候凡是周围能喘气的活人都觉得厌烦，觉得人这种生物就是有很大的劣根性。但是工作性质是要每天跟很多陌生人打交道的，这种情绪导致上班也痛苦。多年以来，亲密的朋友也极其少，和周围人的关系都处得不太好，哪怕刚开始亲密的朋友也都渐行渐远，总觉得每个人身上都有这样那样让人厌恶的毛病，和周围的人也没什么共同语言，我有些想法也让别人觉得不理解，感觉自己这种状态好像不太正常，请求心理方面

我心里有点脆弱，我现在反正是顶这一点点压力就有点窒息，我要求走读是因为想要进步，但没有一个人选择相信我，我又要向着老师说好话，不让他讨厌我，又要想办法走读，这时候我妈也过来人身攻击，每天还要想学习，我觉得压力有一点大，想哭又哭不出来，这种想哭又哭不出来的情况持续了几个月了，每次被质疑或者让我难受我就回陷入这样一个状态，这该怎么办啊，想④但是有向往美好生活，又纠结又迷茫，我还有前途么

本人男，高一16岁，但还是会因为父母在家大声吵架而害怕的想落泪，这个属于太过于脆弱么

首先谢谢老师愿意帮我我写的可能不太明白 如果有不方便老师理解的地方非常对不起 麻烦了！ 是这样的就是本来一开始学校报名的时候是考虑了两个学校一个是现在读的这个高中差一点但是当时老师说的是可以进最好的班然后老师资源更好什么另一个就是好学校但进不了好班 进了这个学校之后发现根本没有那么好甚至感觉这里的氛围更像中专就是各种抽烟喝酒带手机染发打耳洞做美甲早恋都有分了科之后真的要命这个班的最低分和我差了快一百多

你们有没有有些时候会有一种思念的痛，但又不知道在思念谁，莫名其妙就会痛苦，这是病吗

从业10年，开帖答疑，有帖必回，欢迎留言。

8年前喜欢一个女生，曾经关系不错，两年前又有了交集。这两年里在学校走路怕遇见她，遇见了会躲得远远的，简单地聊天都会心率异常，但我明明想忘却她，这是病吗

我感觉我长得好丑，说话还不清晰，脑子还笨，理解差，没特长，不会表达，没朋友，好绝望😩

大家好！我叫张遥遥。我是11年应用心理学本科毕业，2010年考的国家三级心理咨询师，2013年5月考的国家二级咨询师（证书编号131700008206768）。2016年5月通过的心理治疗师，目前在心理咨询室工作四年。 专业培训经历： 沙盘游戏疗法申荷永课程 焦点短期治疗初级班 正念工作坊 非暴力沟通工作坊 自闭症、多动症儿童的康复训练 擅长： 焦虑和抑郁情绪的疏导 特殊儿童心理问题 情感困扰 人际关系 心理学：以心为本，助人自助 当初学心理学，一方面自

本人学校心理健康教育教师，超十年心理从业经验。国家人社部认证心理咨询师。同时即将从湖南师范大学自考本科“应用心理学”专业毕业。研究生学历！ 本人不定期接受心理督导，坚持不断学习，自学完北京师范大学应用心理学专业的所有课程。其中对普通心理学、变态心理学、社会心理学、发展心理学、人格心理学、认知心理学、心理咨询原理与技术、临床心理学等课程有自己独特见解。目前是湖南一所义务教育阶段学校的心理健康教育教师

学校里中午午睡醒来，一个人都不想看见，甚至产生杀人的欲望，不想干任何事，只想闭上眼，不然只想自残或死，也不想听到同学的嬉笑声。空闲的时候也只喜欢自己在没什么人的地方呆着，知道应该与别人多交谈，但一与别人交谈就感到心里不适。感觉别人厌恶自己时，自己也会厌恶自己，还会想吐，会我这是怎么了。？

我表哥现在在南京专科毕业打拼，好几年不回家了（过年也不回）。今天因为盗号跟我妈联系了一会，我在旁边支招让他吐露了一些心事，因为他不想要小孩然后他爸也就是我舅舅骂他是白眼狼，跟父母翻脸了。他还想去结扎，我妈就有些着急，因为家里观念还是比较传统希望孩子能继续把家庭传承下去，然后现在希望咨询一下怎样让我表哥冷静一下，怎样缓和一下家庭关系并合理有效地沟通 不求马上扭转观念，但希望彼此留一些余地，谢谢

我这两件先天的大缺陷，我应该怎么办？ 本人男，1982年11月出生，未婚，2001年中专毕业，自考大专已毕业。我的情商差，不合群，人际交往能力差。不会谈恋爱，不会追求女性，至今没有谈过一次恋爱，更没有结过婚。我因为追求女人，什么都没有沾到，我出过好几次事，我都被辞退了。 一、情商差，不合群，人际交往能力差，不会聊天，找不到话题。一群人都能打成一片，内部消息互相都知道，我就像个外人，内部消息从不对我说。几个人在一起

我做过很多抑郁症量表，sds，scl90，显示都是无抑郁倾向，可我自己内心真的感到很疲惫，崩溃，绝望，低落，改了一版又一版，浪费了无数张纸，家里堆满了文献也让我感到很烦，我妈妈又说这块不行那块不行，真的没完没了，每次我妈妈下班回家就是改论文，每次都说我有这样那样的问题，每次都为不知道怎么写而受责骂，本来考上编制了，8月入职，可我的毕业论文挂科了需要补考，别的朋友都正常毕业了，只有我一个人在为毕业论文补考折磨，

女朋友出去玩，和闺蜜弟弟玩的很好，我知道是很正常都姐弟关系，但是还是没安全感，我不知道怎么说，感觉自己很小气，很矛盾，明知道是自己的错，我在想要怎么办

我总感觉我好像一直在逃避一些事情。 不知为何，和陌生人聊天，只要开了那张口，就能侃侃而谈，在外人眼里我也是很和善；但是和越熟悉，或者在意的人在一起时，他们总会说我凶或者冷淡。现在回想起来，好像和他们在一起时，总会有些话题或行为会令我烦躁，可能因为话题涉及到我，我好像很害怕熟悉的人了解我的内在一样，但我连我的内在自己也不了解，但他们可能比我更了解我，也可能一点也不了解我。 我现在好怕，好怕曾经的人就这

起初我只是情绪比较容易低落容易哭，后来开始有了一些躯体症状，总是很悲观，想事情总是往最坏的方向想，总是一点点就生气就哭泣，注意力没法集中，成绩也直线下降，没法集中注意力，反应也变迟钝，就连表达方式和表达欲也差了好多，记忆力也差了，讲的话越来越没法表达心中的想法，难以跟别人交流，生活却还是能自理，之前去看过医生，那个医生说我只是青春期自己对号入座，可是我真的感觉好像没理由没道理活下去了，我好想从来没

打游戏认识的，熟悉了两年的女网友一夜之间发现是男的，虽然不至于伤心什么的，就是感觉有点落寞，毕竟熟悉的人已经不再是那个思维固定的人了，我该怎么办

梦见呼喊死人名字真的会这样吗，害怕😨😨😨

因为性格原因吧，很多时候亲人朋友没有联系一天，或者没有按照惯例说说话或者怎样，我就忍不住的想：是不是生病了、出意外了、怎样怎样的乱七八糟，即使我知道不可能，但就是忍不住想，自己吓自己，我尝试过很多方法，但就是摆脱不了这种心理，陷入内耗

一次情绪失控，把微信好友都删除了。后来又加回来了一些，还有的好友也不太想加了。但总觉得删除别人不礼貌，反复纠结啊~ 望群友们指点一二，谢谢。

寒假的时间过得真的是飞快，还有10天的样子我又要开学了。一想到要回到那个跟监狱一般的学校我真的是头痛欲裂。学习压力大就算了，还得天天呆在学校与讨厌的人呆在一起甚至是住在一起，真是睁眼是这群|3人，闭眼也是这群|3人…

1. 我对未来有愿望和理想，但是实现的过程好漫长好艰难，至少还要在等十几年。我不想再坚持，感觉好累，很想人生重开 2. 但因为已经熬了很久如果人生重开有心有不甘 3. 我害怕最后因上天原因导致我期盼的不能实现 4. 为达成目标，之前我喜欢的爱好都主动放弃 5. 父母在我身上的花销经常让我产生愧疚感 6. 感觉日子一眼望得到头 每天都差不多一样 找不到人生的意义 ——山东学子

本人大概有回避型人格障碍，治疗需要的周期很长，心理咨询非常昂贵，感觉这辈子要完了

新疆32岁汉子一枚，我们当地一个团公安上的心理咨询师给我们单位做培训，出了一份测抑郁的题，说是仅供参考，结果我在里面20个题，有症状选是的有17个，是不是代表我的抑郁很严重啊，而且家人最近一年偶尔也会说，你是不是心里有疾病，我们去乌鲁木齐去看心理医生…… 我给大家说一下我自己吧，本人从小孤僻内向话少脾气怪，我十几岁的时候印象最深刻的是有几件大事: 第一件，我被我表哥猥亵，差一点我真正的被强了，他在我大学期间意

求助。每次手艺完都会有点担心下面会不会受伤如何调整这种心理

我们是初一开始认识的，表面上玩得很好，上学的时候也玩得很好，于是就有一群人拆散我们的感情。到最后玩的也不是不行，那个时候犯错了回家反省了两个星期，我回来的时候他已经有新欢了，这对于我来说我已经很难过了，因为每次下课他都会把我朋友带走，我想一起玩可我发现我也玩不进去混不进去，这时我也急了天天不想学习了上课睡觉下课发呆，我去找了班级的小混混玩了，但是周末放学的时候我可以去找他玩，到了毕业的时候我就开始

1.相亲的男生，人是老实人，都因为是男生害怕进一步发展（会担忧他会家暴）。 2.总是操心未来的事，比如父母现在50岁，会考虑他们干不动了，我该如何照顾他们。 3.家人下班晚了，都会担心遭遇不好的事了。

有心理问题怎么办，有没有公益的心理咨询师，谢谢

有个问题，lz打耳钉全在右耳，装饰物都放在右边，去一个环境也是先坐右边，两人走也是在右边，有人可以从心理或别的角度解析一下吗

昨天跟家里人因为类似“把孩子当商品一样进行投资”吵起来了，今天又因为他们 “ 怀旧以慰藉灵魂，现实却以利益为先 ” 这种对待爷爷奶奶生前死后双标的态度骂起来了。昨晚边听漂泊的终点边随便挑个答题卡的笔（鞋柜里翻到的，东西全都用袋子装着搬我姑家二楼上去杂物间外去了懒得拿）画岸宝不知道画了多久，今早下雨，听着雨声伴着泽野弘之的《0001》，心里像被什么东西捏住了一样——就当我是一个**吧——想写点东西，便写了。 亲爱