想不到，这辈子都没能有机会见到你。我要结婚了。突然吧。 以前啊，总想找个机会偷偷去看你。以前总梦见在你熟悉的街角碰到你而你却认不出我的情景。 可惜，一直以来都未能有机会。也许只是我还没有原谅你。其实说释然真的释然了。 以前太幼稚了，但是却也是一片真心。或许我确实不适合去谈恋爱吧。经历了那么多，最后换来的那么多伤痛。 我想以后，我们再也没有见面的机会了。时间过的好快啊。认识你十年了。感谢你给我曾经的美好

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我不知道还剩下多少的"自己"了.原则.连专一的原则都丢弃了.我不知道,我不知道. 还有徒弟.唉.女朋友可以有很多,但徒弟...这辈子估计只有这一个了.我很纠结. 女朋友的家有种...恩..寄人篱下的感觉. 觉得没感了. 有时候还是觉得,朋友比女朋友重要. 如果连徒弟都失去了.我不知道我的生活还剩下什么. 还有就是忠诚.有了女朋友就要断绝一切的原则.没了,该上就上,该约就约. 什么时候开始的呢.我已经完全不是自己了. 当一个人变成自己最讨厌的一种

原本以为早已无感，可再听一次，身上的一部分细胞都麻麻的，甚至打了冷颤。在细胞里的记忆忘不掉，那段日子每天每天，不停的听着它。他是那时候我存在唯一的理由。喝醉了带着耳机漫无目的的在世界游荡，不知何方，不知世事，我的世界只剩下这首无限循环的情歌，它是我的命。慢慢的沉淀着恨，对你的，对世界的。你老说最后是我不要你了，可你想啊，你什么都不是真的，名字，相貌，甚至有可能经历都是假的。那我爱的真的是你吗，知道

换了公司了,心情没那么暴躁了.不过该伤感的还是会伤感,只是不会变成炸药桶,一触即发.见到没有素养的客户,我还是跟刚进银行那样,温和以待,只是工作而已,没必要有私人的情绪.总算不用老跟别人争吵,也不用吓到正常的客户,还记得辞职前那段日子,把很好的客户都吓到了,重复一遍的话都要爆发.休息了几个月,终于心态平和了,虽然回不去最开始的时候,但是,也可以了.不知道能维持多久, 也许不是工作的问题,是感情的问题吧,需要我休息一段日子. 没办法

又一年生日悄然逝去.其实比起收到礼物,收到红包,我更喜欢以前跟徒弟她们交换信件,那时候就算收到一些精致的手工礼物,明信片都很高兴.上面写着诗句,描述着浓浓的情感.比起豪华的派对,我更喜欢静静地,一遍又一遍的读着这些.不知道何时开始,再也没有这种兴致.好累啊.我只是想简单一点点,再简单一点点.还记得徒弟给我做了两个DN的手机防尘塞,用纸片叠了十多个很小的玫瑰花,里面写了字.我一张一张的拆开看,然后一张一张的叠好回去.放好.我也有个

高一那一队九年长跑今天也终于得偿所愿走到了一起.跌跌碰碰真的不容易. 而同时间认识的我和她.却形同陌路.所以是否我还是不该接受她的喜欢. 不成熟的人.不配有爱情吧? 其实在爱情里,大家都是盲目的. 平时我很冷静,甚至于冷漠.每件事情都要循规蹈矩.心平气和一点点完成. 可是.仿佛你也说过,我就跟小孩子一样.很幼稚. 是啊,在爱情里,我真的很幼稚,我只是个需要被无条件疼爱的小孩. 我可以毫无保留的疼爱你,但同时我也需要毫无道理的疼爱. 情绪

今天突然想到了一个小片段.也是一个炎热的午后.在人山人海的美食街,是她约我出去吃东西,周末放假不能玩游戏的我一脸不耐烦,她一脸兴奋地挽着我的手臂,在人群中挤来挤去.到了美食街中部的时候,她微微颤抖着从我口袋抽出我的手,然后十指紧扣.那时候我第一次感觉到她是喜欢我的.可我的心思满满都是被初恋抛弃后的烦躁.没有理会,也没有挣脱.手指一如既往的伸着. 有时候在想,如果我不那么执着,八年前就把那只手握紧,后果会不会好些? 她会不会就

有时候害怕徒弟发现她的师傅已经变得面目全非了。我曾经说过她是我最后的善良与温柔。当她发现我看似一样的躯体里，腐烂发臭的灵魂时的表情，真的不想看到，就跟前任旅游时她第一次跟我睡在同一张床，兴奋的感受着我熟练的爱抚，然后提问，得到的残忍答案时，那种笑容逐渐毁灭的感觉。那时候我不爱她，她的表情，我很不理解。她一直以为我因为爱着初恋，所以没有跟任何女生上过床吧，然后认为我终于碰她了，所以心就放开了。可是，

想到前任,其实,没有那么爱她,虽然是尝试着像待你一般待她,但分开的时候更多的是朋友的背叛的愤怒感,伤感没有那么多,经过你之后,感情真的淡了很多,至少我还没有能够为她流下一滴眼泪?八年的感情,说完全不动心这是骗自己,但是因为她八年间虽然没有找男朋友,却在我以外也有几个蓝颜知己,呵,还瞒着我,不纯粹的感情,那时候我都不肖一顾,尤其是身边都是你,徒弟,我这样对感情有恐怖的执着的人,怎么会看得起她.所以她一直暗示着喜欢我,我只觉得,可

中午做梦了,其实我极少做梦.一年可能也没几次.也许是太累了,睡不够,所以没有梦.梦见了武汉那个早晨.也许真的是有些在意徒弟吧.我记得,那是年假的第三天.已经在武汉第三天了.好像是想要吻徒弟,结果徒弟躲开了,然后徒弟就哭了,把我吓得有些不知所措.然后徒弟就带着泪痕睡着了.而我抱着她,慢慢顺着她的背,让她睡的舒服一点.看着她的脸许久,她紧锁的眉头,还残留的微红的眼睛,把自己撑起来,再看了一会,本来想偷偷吻徒弟嘴一下,俯下身的那一刻却

以前觉得自己很容易看透人心,现在发现自己越来越不懂人心.人生皆为利.人心会潜意识往自己有益的方向去行动.如果一个人对你很好,你就会慢慢的产生依赖,潜意识去接近.最近这条定律一而再再而三的被打破了.是人心复杂了,还是我看的书都不适合这个年代了.很难受.

最近新湖好像不太平静了,几个说喜欢我的看起来很坚持的也都找到了男朋友,以前说除了我其他人都接受不了的那位也断开联系也有了自己的男票,怎么说呢,就好像全世界都抛下自己,放下感情的执着,选择迈向一步,即便那一步不一定是往前..恩.徒弟仿佛也找到伴儿了,对于这个消息,怎么说呢,心情很复杂,对,复杂.跟徒弟的关系就跟一本书说的一样"与她的关系一直都是亦师亦友亦兄亦情,总的来说就是一种不平等的感情,确实深厚,但不好再近一步."恩.

有时候觉得自己连喜欢一个人的资格都没有了.

-----"如果你不要,那就给我吧" 我那时如此一说,就把你的过去(这个贴吧)给剥夺了.接着就剩下一个人一遍又一遍的刷着这些过去,这些不属于我,没有我的存在的记忆碎片.渴求着能理解你,渴求着在没有我的过去留下哪怕我一点点的痕迹,却舍不得回复一个字破坏掉,毕竟那时候我剩下的就只有反反复复听烂的你的情歌和这些了. 关注着,却忍着不去打扰你,一点一点的让自己的心更加扭曲,更加偏激,等到你再度失恋的时候就爆发了.呵呵 不爆发我就走不

如今，仿若你的叹息还在耳旁想起。我试过挣扎，但依旧无法抵抗。毕竟那些年每天听着你的歌入睡，发呆，起床。

经过这次，我会变成怎么样的怪物呢，真期待呢。她这次会剥夺我那一部分的情感，或者赋予我什么的习惯呢。真是好期待呢，我会逐渐变成最适应社会生存的纯利益怪物吗。

让鲜血染红我的白色情人节。为过去道别。

愿你们过得幸福. 我还能有自己的自由吗. 也许曾堕入地狱的人永远都不会有救赎的机会吧. 可能我不再那么在意爱了. 不会再痛入骨髓. 这是成熟还是麻木. 对其他的感情早就麻木,最后连爱情都是吗. 好累.

做人真是失败…好想独善其身。

是你将我曾经脑海里的文字变成了画面，感谢你的陪伴，让我的兴趣变成了一种爱好，然后越陷越深，现在你走远了，可以不带走回忆。 谢谢

想不到，如今，我还能写短篇故事。也许只是用于讽刺自己吧。

一子错，满盘皆输。爱情不是棋盘啊…

好多东西变了。有时候好想回到过去。真的很累。我偶尔想，如果没有你，我是不是会以优秀的成绩中考，考上好的高中，再考上好的大学，最后当上一个兢兢业业的公务员，然后门当户对的找个书香门第结婚生子。可是这样的人生太弱了，是的，我聪明，或者说以前聪明，对于任何人都抱着不弱于其的自信，甚至是老师，只要他有错，我当时都敢于直面他们威严，已经不止一次跟他们课堂上吵架，最后发现他们都是错的，但也许这样，他们才那么讨

最后还是只剩下自己一个了。说到底还是自己自作自受。世界上会有一个全心全意不顾一切爱我的人吗。果然，所谓的孤独是自己赋予自己的。看不清啊，这人生。

活着的感觉,其实不怎么好.心怀黑暗,看到的世界大多都是灰色的.看不到美好的东西.没有梦想,没有希望,没有动力.

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1情歌... 转自:http://v.youku.com/v_show/id_XNTMwMzc0MTg0.html

转自游民星空

吧主辞职已于2012年5月13日23:37:36提交,望耐心等待.

吧主申请我已审核通过,百度贴吧审核中.请耐心等待.

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我可以忍受你不够爱我. 我可以忍受你有别的梦. 就算是遍谎话骗我,至少你还在乎我的感受.. 但是,但你已经连谎话都不对我说的时候,甚至话都不跟我说了. 我又要何去何从. 我知道,该放手了.. 我已经放手了.. 但,为何思念却还要纠缠着我. 很怕这样的早晨.安安静静的,情不自禁地,想起你.. 心..一阵一阵地痛..还有一个月我就生日了,还有一个月.就是我们分手1周年了.. 11月18日,或许,我永远忘不了,不是因为我的生日,而是因为你的分手快乐.. 不去关注你,还是

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