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0人还是会成长的，从对自己坦诚开始。 以前老是以为，我擅于遗忘，很多伤害和难过都可以很快消解。 好像现在也并不是这么一回事，我并不擅长遗忘，我只是告诉自己这不重要而已。 但情绪并不会消失，只是被掩埋。 每次对于情绪的解构最后说服了自己，但是躯体并不会这么好骗。 哽咽的喉头，滚烫的泪腺。情绪还是会凶猛的冲破理智去表达。 我不迟钝，相反的还很敏感。 逃避伤害，远离人群。至今为止，这都是奏效的。 我的乐观积极友善也
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0世俗名利的追求并没有对我造成禁锢，这当然是好事，我比普通人具有更少的野心。我想要以何种方式去活着，大概有一点点雏形。对精神世界的探索和体验，我应该有更多的欲望，那就应该建立更多人和人的羁绊，体验更多情绪，以舒适缓慢的方式探索和感受这个世界。
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0最近的困扰，记录一下免得老忘记。 1.每段关系（不仅限于爱情），包括友谊，团体关系，的自然维持期限受哪些方面的影响。 2.人为什么被教育塑造需要亲密关系，除了社会发展的必然需求，家庭单位的确定。人非要亲密关系的理由是什么。 3.改变是好事吗？ 4.被动和依赖多见于女性身上，［独立］非常容易成为困住人的观点。事实上脱离一个体系需要巨大的情绪、经济成本。
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0发现了一个一直以来对于人的观察都存在的一个盲区，那就是万物皆有多面。在归纳总结，形成经验的时候，往往热衷于去描述更显性的一面，也就是更容易形成刻板印象的一面。虽然也会强调个体差异性，但这种概括过于泛泛和油滑。其实分析人的特性也应该去从隐性和对立面去总结。在对隐性那面特性分析的时候,则不应该笼统的归纳为个体差异性，而是可以从显性上去推理。
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25日期2011.4.4
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狂浪g
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1李15821003293
2023-06
海带_小小
6-6
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1故人丶...
5-26
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2最近发生了一些事情，让我对死亡有了一些新的认识。 生活的惯性好像支撑了很多其实很不堪一击的东西，麻痹了很多可以预见的，意识得到的脆弱。 例如人的生命、人与人之间的关系。 我不是一个外向的人，主动维护关系的那种。但是或许我是可以学习的，去改变的。 世间的温情其实很少的，人要是去世了，会什么都没有，会一切都消散，活着的人能做的只有对着象征性的物品表达情感。会突然体验到另一个生命的停止的一切，所以我真的很难
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0有些事物真的会在记忆里永远年轻 即使清楚的明白那没有永远 但是你仍然会陷进蜜糖一样的夜晚 难受或者酸楚，好像都是自己的独角戏
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0有点累。 一边是担心自己固执选择未来会得到报应。 一边是害怕既定的不自由。 是的，怎么选都会有遗憾，后悔。 都会遭受那些挫折坎坷，可是 可是，为什么😢好像也没有办法逃避 有时候很想问问内心，确定真正的愿望 但是好像，既不想活着，也难以死去。 人怎么是这样呢？ 怎么会怎么样选择都会是错误的路。 怎么怎么样都会觉得不开心。 选当下想要的，也不可以。 选择大众标准的未来，也是可以预见的不可以。 我一直，还是站在原地。 还
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0你好呀。 28岁的你。 今天好像是被推着走了很久的你 突然回头望了一眼以前的自己 是不是还有点怀念呢 心脏有点微微发酸和痛 有点被回忆的氛围包裹而变得感性 很多年前不知扔往何处的纸飞机 在多年以后正中28岁的你的心脏 夜晚装饰得好像一个浪漫的独角戏剧场 有点像2019年 有点像那些破碎了的想念 我好像终于明白 拥抱自己是最令人心安的决定 不要再悲观的去热爱自己了 那是正向的，乐观的，光芒万丈的 ：）
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0最近做图的时候特别喜欢给东西加一个卫星环。 大概这种对于人类的生命长度来说约等于永恒的环绕卫星，是舒服又稳定的距离。对于我来说也是。 人和这个世界的交互是通过反馈进行的 就像看见东西需要接受光的反射，听见声响需要音波的回弹，触摸事物需要力的相互作用来传递。人想要了解自己，也是需要去和外界产生碰撞再反馈给自己。原来在这样的环境下，我会这样选择。原来我以为我会这样，但事实却并非如此。原来想象中的懦弱和勇
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0感觉自己有点被困住了。 还会羡慕那些勇敢而坚定的人，表达欲旺盛的人。好像年纪大了以后，再也没有想去热烈表达的事，我像是突然长大的，好像在某个节点，遇到了该遇到的挫折，焦虑了该焦虑的事情，然后妥协认命，反正我是一个比较容易被影响的人，也很容易接受。 而有时候又容易陷入一个封闭的自己，今年觉得很放松的时候是去寺庙的时候，一是好不容易可以出去旅行带来的新鲜感，二是可能跟新旧朋友还是有一些疏离，带来了很多自
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0最近在车上听歌的时候，忽然被歌词拉进一些回忆的碎片当中，无论怎么否认，这些碎片都是实实在在的、无法分享的。你尽可以随意捏造或是潦草带过，但是真实的东西永远会刺痛或者说击穿那些粉饰太平。 好像听过的那句"你说我神情有点恍惚，我说听的太投入。"听到一句歌词，一个前奏，晃神一下被拉扯进当时多愁善感的自己。 人的感情不是那么流畅完整的，是像一个个小碎片堆砌起来的，组成一个细碎又庞大的你。经历过几次恋爱之
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0经历了很长一段没有什么压力的日子，并持续到现在。有时候闲着在家甚至有点emo，依旧三分钟热度，感觉改不掉了这个毛病。东一榔头，西一棒子还执行力不强。想一出是一出但是只存在想。 觉得不用早起真的是人间救赎，很怕自己在这样舒服的工作下迷失自己，再也没办法过上朝九晚五的生活。 而这一切也很摇摇欲坠，就跟这个世界一样。 有时候又觉得，哦！好像也没关系！ 感觉，每天认真祈祷的话，似乎真的有用！ 我曾经每天祈求自己不用
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4是啊-。-熬夜就是为了做作业。 高三都没这么努力过啊。 毕竟以前没熬的，长大以后是要还的。 感觉真的，你没那么多选择。 以前熬夜是为了玩。 说什么，人最后都会变成自己讨厌的样子。 是因为，你最讨厌的样子，就是你小时候了。
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0有时候觉得，由于种种原因，我像一个自由生长的野小孩。有时羡慕那些有优良教育的人，他们清晰规划。很容易的掌握着自己的人生。 而我好像还是一个小孩。对未来也没有预想，好像还可以抱着朦朦胧胧不切实际的愚蠢憧憬。随着年龄增长，我又在慢慢变得世俗、俗气、勇敢、稍微成熟了一点，或许不再那么在意那些更年幼一点所在意的事情了。 很突然，但又很自然。 许个愿，希望自己可以积极乐观
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0我为什么需要处在一段感情里。我需求什么，而我被需求什么。 需求是动态的，也是贪婪的。 比如现在，我真的很想有个理解我的人，具有同理心的，包容我，互相平等的舔舐伤口。好希望是个温柔的人。可惜，这样太贪心了。 或者干脆就不要有需求有所谓期待，这样最安全。人活着是与想要和欲望作斗争。也许有人天生被培养成自我意识过剩，有人则敏感自卑。 违背天性是困难的。
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1实在是破大防了，从fpx拆队到现在，***很难接受这个事实。连日来的工作也压的人喘不过气，以至于基本不咋看比赛（也不敢看）。最近带着男朋友一起入坑之后才偶尔下饭的时候看，直到今天fpx打赢了blg，全联盟都在扼腕这队下路的友情。 这让我真的太怀念2020年的fpx了。 一遍一遍的刷微博评论虎扑评论，真好，这俩人的故事或许本人已经不想提起，但是别人都记得。这个像个黑网吧的队伍的故事也有人记得。看到有人刷最佳损友的歌词，深夜还有
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3楼下那窝小猫最好看的一只小橘去世了。或许每个人面对死亡教育的年龄都不尽相同，于我而言，爷爷奶奶那一辈在没有见过面的情况下就去世了，算是没有切身体会过亲近的人死亡的感受。不知道是好或者坏。 我第一次见到死亡是小学，也是一个天气湿冷的冬天，上学的路上发现楼下大人们常坐着的沙发上躺着一只平时只能在书上看到的小麻雀。小孩子不会害怕，我姐姐跑过去把小麻雀握在手里，或许刚死亡没有多久，小麻雀的头乖顺的倒向重力
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0凌晨一个人走大街上，有点冷，但是感觉除了夜路的恐惧，还有一丝自由。我以前看一部小说，女主被形容成老是拿着烧酒瓶子在街上乱晃的黄毛丫头形象，我总觉得这种游荡，夜游的场景真的很让人心旷神怡又很酷。比如苏轼，我觉得大家肯定还是对众人皆醉我独醒这种状态着迷的。哪怕就是大家都睡了而我可怜的踽踽归家，都睡了，可以远离人群，远离正常的，秩序的，规矩的忙碌白天。 想了想又有点可怜的凄惨，一个人像是无家可归的游荡在
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0由于最近可能是生活节奏太快，之前作死和无所顾忌的心态也已经因为生活压力渐渐变得想要持久长远稳定。 可惜，我也没有什么可以支撑毫无压力的全凭喜好。再说人也要慢慢长大，没有什么时间去做些没有意义又让人觉得开心的事，翻了翻2021的朋友圈，哗！看到一个可怜人，可能由于疫情和未来等产生焦虑，我愿称焦虑就是低程度且持久的恐惧感。这种情绪的折磨下人会放弃很多原有的模样，有谁能评论这样是好或者坏呢？只是随着发展时间流
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2a！
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0不争不抢的这种心态真的太要命了。 即使是亲密关系，和长辈的关系。都是竞争着和拉扯着的。这一点来说，我还真像我妈妈。 什么都退让什么都迁就真的会惯坏人。以至于反而你会更容易像个恶人太累了，付出太累了。
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2活着为什么这么累
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7现在回头看看之前的自己还是坚强多了，有什么事都只是跟自己说说，不像现在像个菟丝子一样需要依靠别人才能活下去，很久也没有享受一个人孤独的时光，好像熬着就麻木了，很久没有跟自己对话过，日子就一天天被混过去。 阈值一旦被提高对无能又贪婪的人真是噩一样。我很懒，也谈不上多么优秀，但是年龄带来的压力和要求真的让人畏高，好累。 可能不太费力获得的，就要你费力可能都留不住。 2020年的开头太难了，难到自愈能力不错的我
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0是不是成长带来的副作用让人越来越接近平静，不再对事物拥有最初的热情，在现实面前完完全全的接受，不再反抗和盲目自信。被放弃的那些东西也在时时刻刻告诉你世界就是黑白多一些，彩色的幻想需要更多黑白去衬托。 看了一眼上次来是什么时候，过去了五个月了，时间仿佛被快进了。回头看的时候永远觉得快，希望再快一些。直到结尾。 感觉很难找到一个真诚的、安静的地方，可能是人与人太近了，互联网把人拉得太近了，我太不喜欢人多
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0感觉还是要偶尔保持一下和人沟通和写作的能力。感觉退化了好多，最近频繁对熵这个概念进行联想和延展。好像，越长大越不会表达自己，这个网络从开始的叽叽喳喳变得规矩，一致。大众在经过筛选和时间的冲刷后，留下人们最爱看，利益最大化的东西。我好像很久没有看到谁的碎碎念了。看到的也都是经过加工和带有目的发出来的文字，照片。 任何事好像都能用熵增来描述发展的过程，人，事，物都好像都会走向熵增，所以我才那么喜欢烟花
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1我这个人活着太不专心了。 啧。 怎么有我这么潦***孩啊。
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3写了好多，退出去放首歌。 结果闪退。玩蛇。
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0经核实吧主__想入飛飛 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 crow吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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5还有一个月我就25岁了。 好像真的是要越来越成熟了。 这些过往的年岁里，我还是没长大的样子。 😞唉 今天发现 阅读可以让人冷静，可以使人不孤独。 仿佛阅读别人的思想。 多读书！
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1HBD2me
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1我不再和人们倾诉，因为没人可以感同身受。
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5从复联四追星回来。 一路上遇到的人事物都让我体会到生命鲜活的一面，路上遇到的黑车司机，在上海打拼的大学同学，可爱的漫威影迷。 现在追星的都是小孩子了，大学毕业还像我这样狂热的比较少。跟他们在一起可以很非常的感觉到，她们还是学生。从她们眼里的崇拜和期待，小心翼翼的，开朗的交谈。我觉得比他们大个几岁也是挺好的。我没想回去到上学的日子，虽然我很想。 黑车司机一路上除了和我讨价还价，就是在说一些乌七八糟的事情
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0为啥今晚如此诗意。以后决定还是多写点字，对之前的心情完全没有任何印象，应该多留一些文字线索。提前睡一下再起来会觉得偷来了一点点多的时间，很久没有心情这么放松的时候了。很少空出时间去这么奢侈的无所事事，感觉在这种状态下才可以毫无压力的去漫想，去想一些浪漫的事情，无意义的事，会对自己有点失望但又安于现状。有时候会觉得此刻温柔的自己才是可以去承认自己的不足，不接触真实的自己会被自己也骗过去，但那样好像也
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0每年春天都要感叹一下，真好啊春天。 下雨的夜晚真好( ˶‾᷄࿀‾᷅˵ )
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0很不开心。 希望自己早点开心起来。 没什么奢望，就开心点。 球球了
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0人的诞生是被诅咒的。 不论是无知单纯的快乐， 还是清醒聪明的痛苦。 本质上都是痛苦。 因为人类有了一点点可怜的智慧 都是宇宙凝视下的被诅咒的， 被俯视的可笑的人类。 编造存在的意义， 创造所谓的幸福的定义。 只有探索，创造，发现，发明。 才让我觉得可以让我有点安慰。 只觉得可笑，人很可怜。 也很可恨。
儿的
爱婉
