我，一个普通高中的普通学生。
   单调，不足以形容我一成不变的生活。我向这片生活的湖投入大把大把的时间，却惊不起一丝波澜。眼睁睁地看着时间悄声
无息的被湖水吞没，却只能袖手旁观。我，无能为力。我独立行走于这有着四角天空的围墙之中。昂首，灰蒙蒙的天空撒下点点阳光无病呻吟；俯看，荒芜的路以无限的姿态笔直的向前延伸，仿佛一抬眼，就能看见尽头。却不知尽头那边是什么结果在等着你揭晓。像是一条射线义无反顾地向前延伸，无暇顾及路旁一闪既逝的风景。只是，我找不到最初的那个小小的端点。于是，我迷失了最初的方向。
   一路走来，遇见了多少青春中颓废的面孔。
   青春？颓废？也许人们很难将这两个字眼联系在一起。在他们的理解领域里，青春期的孩子应该是开在盛夏里的花，将最绚烂的生命开放在最热情的季节里。可是，他们不知道，现实社会的毒芽已遍地开花，哪怕是孩子，对现实社会的残酷也有所闻。更何况是好奇心强盛的我们？当我们凭借着这双好奇的眼睛慢慢地将这个社会抽丝剥茧时，我们会情不自禁地闭上双眼。我们会惊异于自己的发现，我们会恐惧自己也会变成其中的一员。
   于是，单纯的我们固执地关上通往社会的那扇门。小心翼翼地守护着我们自己的世界，坚守自己不现实的梦想。以安静的姿态，诡异的存在着。祈求上帝不要让自己被社会湮没。渐渐地，长久在现实边缘徘徊的我们，青春的激情被现实生活的洪流悄声无息的卷走。最后我们生长成了布达拉宫边山顶上的格桑花，在最灿烂的阳光下开放着苍白阴郁的花。
   我不是一个好学生，我也不是一个乖孩子。白羊温顺的外表下隐藏着的是一颗叛逆的心。可是我那超过警戒线的情绪却找不到一个缺口进行宣泄。于是，我只能选择忍气吞声。日复一日、月复一月，将自己变成周围同学的副本。只是，他们会的，我不会；他们不会的，我还是不会。于是我不得不承认，我确实很笨。我从未想过用这种方法将自己叙述出来。
   因为我知道，我的语言还未到那个水平。其实重点许是我不了解我自己。至少不完全。
   我觉得自己是只失去了烛光的飞蛾。在黑暗中找不到前进的方向。于是开始在原地迷茫。就这样，我弄丢了那条射线最初的端点，弄丢了我刚进高中时的激情，弄丢了时间，找不回从前的自己
   我无法找到合适的词汇来形容我自己（也许是我的词汇量太过贫瘠）。我不反感吵闹，可我能在别人吵闹的时候突然安静得很诡异，像丢失了躯体的灵魂，思想找不到一个支撑点。也能在安静的时候更加静谧。那时候的我似乎看到时间手舞足蹈地从我面前欢呼而过，然后留给我大把大把追悔不及的伤痛。
   我喜欢音乐。一直都喜欢。
   可是我忘了，从什么时候开始喜欢下雨天了。那些逃亡般离去的日子，你是否可以为我找到答案？我喜欢音乐，喜欢下雨。更喜欢在一个人在下雨天听音乐。
   没错，是一个人。不可否认，我有很多朋友，可我还是孤单。那些离散的岁月带走了懂我的ta们。于是，我开始一个人。于是，我开始沉默。那些流离失所的记忆，像歌声一样消逝。最终被现实的嘈杂淹没得不留一丝痕迹。我摊开手掌。空洞的眼里是空白的手心。那视网膜上模糊的影像有种熟悉的存在感。于是眼睛开始酸涩的疼痛。
   我是一个极度悲观的人。如果全世界有一个人相信地球在下一秒灰飞烟灭，勿庸置疑，那个人便是我。但如果全世界有一个人在地球毁灭前还能没心没肺的大笑，不要怀疑，那个人还是我。因为我是一个极度悲观的乐观主义者。
   于是我在很久以前给自己下了一个定义：我是处于一段线的两个极点的人。
   我找不到一个中点来平衡自己的情绪。于是室友们开始玩笑的说我心理变态。于是我开始一个人捡拾自己暧昧不明的伤痛。
   我想这个点是存在的，一直存在。就像我坚信我安静的时候思想在另一个时空里穿梭开回一样坚定。只是我还找不到。
   也许我还没有那个能力。所以，以后的时光，请你，一定要带我找到那个点，带我找回那个端点，结束我漫无目的的流浪。