【各种笑话征集】难道贴吧真的么人？

客人：来碗热面。 服务员：一碗热面。 客人：换碗冷面。 服务员：一碗冷面。 客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。 客人：给什么钱？ 服务员：吃冷面没给钱。 客人：冷面不是拿热面换的么？ 服务员：那热面你也没给钱啊？ 客人：热面我TM的也没吃啊！

一女大学生晚归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？
女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？
女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！！！

电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！
这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？
我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥,这个是山寨的。

从前有个楼主
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下面呢？
下面没了啊

阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”
爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”

从前有个5L 下面呢
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下面呢。。。。。
下面没有了

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听!
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听!
小鸡说：“你们聊，我先走了！
武士说：“人们叫我武人，也好听！
高手说：“人们叫我高人，也很好听！
剑客说：“你们聊，我先走了！”

一天，精神病院的护士接到一个电话
那人问：小姐，你去看看１３房４床的病人还在不在？
护士说：请您稍等一下 过了一会儿......
护士：哎呀，他不在了 电话里的人说：看来我是真的跑出来了......

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

幼儿园老师教识“床”字，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”
小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀？”“是叔叔。”“同学们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”

甲：“潜水是最好的结婚方式。” 乙：“为什么？”
甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

古时候，有个县官不识字，每次买东西，都要在购物簿上画画记账，如买瓜画瓜，买葱画葱。一次，巡抚下来视察，碰巧县官不在。巡抚看到墙上的购物簿，甚觉有趣，就信手用红笔勾了一道。巡抚走后，县官回来，看到有人动了他的购物簿，大骂巡抚：“以上欺下的东西！为什么他买根红蜡烛，也记在我的账上？”

一家三口坐在沙发上看电视，父亲渴了，叫3岁的儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去。过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：他那么矮，从哪能弄到水？父亲苦思良久，痛苦的得出结论：只有马桶！