我好像脱离了世俗的目光，就这样搁浅在沙滩上了。
悲凉的憔悴的影子，一个人不可能有那么多好玩的事发生——我以前是这么认为的，现在应验了。我喜欢找人搭讪，又爱独处，就在这样矛盾的情况下，健康的身体因为挣扎的内心终于在几个月前遭到了破坏，我现在没法子说话了，我的声带坏了。神经中的某一条阻止着我进入普通正常人的世界，也让这小小的、重要的器官发生了病变，而这正是在常人最重要的一年、高三考大学的一年。
我质疑自己的存在，走上了别人看似不归的路：不去治病。还跑到远离亲人的地方。
我一点都不害怕，这是我的世界，这是别人的世界，这是世界的世界。

今天我上完课回家，下了一碗面吃。
清面真的很好吃，小唛也很喜欢清面，喜欢看而已，并不喜欢吃。+w+。我每天吃面会不会变成面呢……

将自己比喻成花，这样就可以抬头看天，自由舒展的生活了。

十八年不知是怎么过来的，如果过去的每一天都像这么痛苦，我又怎么能活到今天？
还有一个月，要过整十八岁生日了。
又要过生日，只不过今年会和以往都不一样了吧。前几天忙没法子来写，现在总算可以坐下来喘口气了。我又找到了新的打工，就是送宣传单。本来想送报纸，但是要起很早，而我即使这样也还得上学。我感觉最近经常耳鸣，声音像一根线一样从耳朵穿过去了。如果以后听不见声音了，那我就去残疾人学校好了。+w+。
我已经很坦然了。我今后要努力去面对所有的事，靠我自己的力量，找到属于我自己的天空。

天气越来越冷，人也哆哆嗦嗦了呢。
我算是耐寒体质，所以冬天很冷的时候在外面也不会穿很多。像是羽绒服这样奇怪的东西竟然会有一件，现在穿已经有点短了，因为我又长了不少啊~
也许是毛发特别浓密的关系……我一直觉得自己的头发很软呢，就算在小学时剪成平头也有会趴下来的部分，长大以后稍微留长了点，就更加是很顺的趴下来了，头发和主人一样很困的样子~

加油哦小西，冬天总有很漫长的感觉，我最怕冷了，每次过完冬都有重生的感觉
我们这里不下雪，过年很多烟花，凌晨跑出去吃夜宵买烧烤、熬夜看小说的生活其实我还是很高兴的，感觉高三没什么不一样

不下雪？为什么不下雪？我每年都在盼下雪的那几天……阿手你吃夜宵不减肥了？

放假会瘦哦，南方一般不下雪，要看雪只能去比较高的地区风景去看

原来阿手在南方啊……

是啊，觉得小西的文字风格很像泥轰治愈系漫画呢，嘛，夏目友人帐

文字像漫画，而且还是治愈系？？？我怎么觉得我一直在书写蓝调一样的心情呢。

明天还到学校去。
不管会发生什么，我都会到学校去的。尽管学校现在和我的生活不该有必要的联系，我仍然机械的重复往这边走。我在这里住了快两个月，也没有到处去玩过。除了学校和家，就是车里的风景。坐在出租车副驾驶位上，旁边刚好是那块小镜子，角度对着后面的房子。车一路开过去，傍晚的天空和有些变形的建筑物慢风速移过，太阳打在那些建筑物的窗户上，刺伤了眼睛。
下车时我递过一张纸条问司机多少钱，因为我看见计价器一直没有动。
“起步价。”他说。
后视镜里微微有些变圆的世界，到底真不真实啊……

这世界上让人生厌的东西太多，骗骗人们喜欢用虚伪的外表来应对。
你明明很讨厌他，还邀请他去你的寒舍小坐。他明明处处透露着让人恶心的气息，你却觉得这很可爱，你真的觉得这很可爱？那是你脑子不正常了吧。面对那种让人恶心的掉下鸡皮疙瘩的伪人类摆出笑脸，你这个人还有什么资格做人啊。讨厌他就不要给这个人好脸色看。我不管你是谁，你让我觉得恶心了，我就一定让你很难看。
其实我喜欢清淡的感觉，很舒适、很清淡的那种。但也同样觊觎激辣的感觉。偏偏不喜欢糖精那样恶心的东西。
如果你是这种，赶快给我滚远点。
这是最后的忠告哦~

有的人死了，有的人虽然活着却像死了一样。
那他们为什么不去死？为什么要占用这个世界？呐，把我的世界还给我啊，有些东西本来就是属于我的，怎么能被别人擅自分掉呢？
我没有想过要伤害谁，但我有时候真的希望一些人死透了，死的再也没法被别人想起来才好。
昨天又做梦了。
梦到很久以前还在酒吧的时候。你说了什么。我却迟疑着没有回答。
我现在记不起自己的声音了，是什么样的声音呢？我是怎么说话的呢？那个时候是用怎样的语气，管你叫姐姐的呢……