在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： 









“嘘，我是一朵蘑菇。。。” 



2、有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来， 
吓得我跑啊跑， 
结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。 
结果病人跑到我面前， 


把菜刀递给我说：“到你抓我了。”

1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！” 
　　众大夫：“还真是哎~” 
　　这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅？” 
　　“靠，谁让你背对着我的，给我转过来！”晕倒一片！！！ 

　　2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。于是女大夫问：“你打过炮吗？”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗？““哦，我是说你是不是退伍兵。”又晕倒了一片~~~ 

　　3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝！一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 

　　4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋！吓她自己一大跳！！ 

　　5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭！ 

　　6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊？”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出！”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了！靠！” 

　　7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧？”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光！ 

8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画 
。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 
　　“一堆碎玻璃。” 

9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 

10初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 
　　女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞（测听力时用的） 
　　然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：“把耳塞带上” 
　　那家伙就照着说。。“把耳塞带上” 
　　医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 
　　那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 
　　我们排队的所有人暴笑几分钟 

11、高考检查身体的时候 
　　测试听力 
　　医生说：“苏联。” 
　　男生回答：“初恋。”

１．和老婆去看车展，靓车美女实在养眼。回家后，老婆也酷酷地摆了个造型，并问我的评价。我说：“凭你的吨位和长相，当个车模没问题。不过是农用手推车的车模。”为此我付出的代价是：脑壳饱吃了老婆的暴栗。 

　　２．每天回家后，我会及时提醒老婆换拖鞋。老婆感动地说：“你是不是怕皮鞋把我的脚捂坏了？”我说：“花三百元给你买的鞋，出门穿，回家也穿，我心疼！”为此我付出的代价是：我答应再给她买一双更贵的鞋。 

　　３．电视屏幕上出现一明星，老婆说：“你看，我跟她像不像？”我说：“像，真像。不过我刚看的时候还以为这是个男人……”为此我付出的代价是：我背着老婆在屋里狂走，边走边说：我是猪八戒，我老婆是美女。 

　　４．老婆在家穿上吊带裙，对着镜子一番搔首弄姿后，问我：“我穿这条裙子显腰吗？”我说：“你的腰比我的还粗，哪能不显。”为此我付出的代价是：她立刻跑到商场狂买衣服，我的钱包大吐血！ 

　　５．看《太祖秘史》，老婆感慨地说：“真希望你能像努尔哈赤那样有男子汉气概。”我说：“我也希望，你看他身边美女环绕……”为此我付出的代价是：耳朵被拧紫，藏在足球鞋里的小金库被查收，作为对她的精神损失赔偿费。

小姐发财秘诀 

　一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨......事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！ 
　　出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。 
　　刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你 
　　回去开车的时候，发现车已经被盗。 
　　这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。 
　　到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈......。 
　　出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。 
　　出租司机说：你到底想怎么样？ 
　　小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上..... 
　　出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。 
　　出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象.....

1、王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 
被他个性急躁的妈妈痛骂。 
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， 
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 
只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 
「你为什么要娶她？」 
爸爸然后用哀怨的眼神看着儿子说:"当时还不是因为你?". 




2、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100 
万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你 
！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 


3、唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 悟空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 

4、 
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 员警赶到后... 员警甲：好严重的车祸。 员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 员警甲：嗯，没有呼吸了...... 



5、 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！” 说完就消失了。 人：“……饼。” （老婆饼是一种糕点）

你刚刚就是这样把我分开的 

半夜里，兽医接到一位老处女打来的电话： 

“不得了啦！医生，我的两只小狗粘在一起，我无法把它们分开。” 

“你拿桶冷水朝它们浇过去”，医生说道。 

“我已经试过啦，没效啊！”老处女回答。 

“你可以拿棍子打。”医生说。 

“也试过了，没效，”她回答。 

兽医百般无奈地说：“这样好了，你把它们抱到电话旁，我打电话给它们。” 

“这样有效吗？”她好奇地问。 

兽医答道：“一定有效！你刚刚就是这样把我分开的。”

月。从分手的那一天开始，我买了30条一次性搓澡巾，每天用一条，因为阿May最喜欢 
让我为她搓澡，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我用完30条的时候，她如果 
还不回来，这段感情就会用完。每一间澡堂里，一定有一位撮背小姐是你想泡的，去年 
这个时候，我非常成功地在两万五千英尺外上泡了一个。我以为会跟她在一起很久， 
就象一块加满了水的毛巾一样，可以撮很久。谁知道才撮到1/10的时候我对他说小姐能 
早点结束吗? 
（非典版） 
澡堂里烟雾弥漫，本以为是水汽，细细一闻，竟多少有一点过氧乙酸的味道，还有一丝 
檀香的味道，不象澡堂，象消毒后的庙。静静爬着，16加12层的纱布，让人透不过气 
来，闷吼了一声：师傅，快一点 
：很拽啊，象宇航员 
：哼哼，防水的防化服，紧俏的很 
：橡胶的手套也能搓澡？ 
：您就瞧好吧 
：…… 
：您的体温有点偏高 
：你搓的 
：您的眼神有点呆滞 
：烟熏的 
：您的背肌有点酸痛吧 
：你再使点劲，它还会青呢 
：您哪的人 
：北京的 
：…… 
：…… 
：…… 
：…… 
：…… 
：师傅，就算是北京的，你也不能往死里掐啊… 


 六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。 
因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。 
日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。 
一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。 
“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。 
“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。 
“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。 
“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。 
“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。

看帖起帖落，思人间百态，常生出许多感叹。 

　　 

　　1，帖子沉了别惆怅，长江后浪推前浪 

　　论坛里熙熙攘攘的帖，就像人世间每天都有数不清的婴儿呱呱坠地。新帖上来了，老　　帖下去了，论坛就是那么设置的，先生先死，后生后死，潮起潮落，帖沉帖浮，长江后浪推前浪，这个人世间的生死存亡规律，就连斑竹也无法抗拒。所以，每当看见自己的或朋友的帖沉了，也不必惆怅，您想啊，谁早晚不得死呀！ 

　　 

　　2，要想帖子不沉光，一个好汉三个帮 

　　想让自己的帖或朋友的好帖多在首页呆几天，这是人之常情。谁不愿自己或好友多活　　几年呀！可是，你总不能一天到晚都守在微机前面顶吧！何况你还要出差、忙工作、给老婆孩子做饭什么的。这时候，就应了那句话：一个好汉三个帮。你不在，有朋友帮你顶，　　你的帖也能多在前面晃当几天。拥有好友一靠真诚，二靠勤奋。你从没顶过别人的帖，那就别指望别人顶你的。现实中也是礼尚往来朋友才多呀！ 

　　 

　　3，没人顶帖不生气，世态炎凉别在意 

　　有时好几天不来论坛，你的帖子统统沉到下面，你可能觉得朋友们不够意思，怎么不　　给顶顶啊？其实这和社会现象一样。回想一下你原来的老朋友特别是老领导，他们在位时都门庭若市，等退了就门可罗雀了，等去世了很快就被遗忘了。人都如此，何况破帖子！ 

　　 

　　4，再生需有好福气，偶尔碰上考古队 

　　有时候你惊讶的发现，沉了很久的帖突然冒上来，那是喜欢考古的朋友所为，他们或　　是你的好友，或是喜欢你的话题才考古的。现实中也是这样，你被原来的领导判了“死刑”，后来碰上个看中你的领导，你就会死而复生；你平时人缘不好没人理，可是万一有同事遇到网络问题，想起你会上网，也会来请你帮忙。 

　　 

　　5，狂顶不上就放弃，不和命运争高低 

　　自己觉得好的帖，一般不肯轻易放弃。别人不顶了，就以回帖方式自己顶；回帖回完了还没人顶，就弄个马甲自己顶。可是只要那帖已经寿终正寝，再顶也还是沉底。这就像有人恃才傲物，有人怀才不遇，就那命，谁也帮不了。 

　　 

　　6，不靠神仙和皇帝，奋力拚搏靠自己 

　　话说回来，您就是特别喜欢自己的帖，不想让它下去，那就豁出时间精力，自己玩命 

　　顶，一天顶它二三十次，马甲再顶三四十次，横下一条心坚持下去，肯定沉不掉的。社会上的很多事，不也事在人为吗。 

有同感的朋友请回帖。

我有一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。 

　　举个例子吧。 

　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。 

　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。 

　　他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。 

　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。 

　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完： 

　　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 

　　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。 

　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 

　　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！ 

　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 

　　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了： 

　　“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。 

　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。 

　　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 

　　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来： 

　　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！” 

　　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声： 

　　“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢： 

　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！” 

　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。 

　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！

现新开一笑话贴，还望大家多支持，接龙下去，把你们知道的留下来，谢谢！ 
也方便大家有量少的笑话可以轻松的与大家分享！ 



 明智之举 
一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。 
天知道它会在外面乱说些什么呢？那位失主很紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上刊登了这么一则广告：“遗失会说话鹦鹉一只，特此郑重申明：本人不同意它的政治观点。” 



 热烈拥抱 
元旦前夜，一家酒吧挤满了男男女女，午夜的钟声敲响之后，一片欢腾。待尖叫和喇叭声略略平息，一位妇女跳上桌面，眼里闪着激动的泪光高声说：“各位身为丈夫、身为男朋友的先生们，在过去的一年里，谁给予你们温馨和归属感？谁令你们忘记忧愁和烦恼？谁令你们的生命更有意义？如果知道答案，就请你们热烈的拥抱那个人！”人群中响起一阵赞同的欢呼。 
结果酒保几乎被拥抱致死。 



 火灾与水灾 
纽约饭店里悬挂着一块告示牌。上面写着： 
请将烟头熄灭，请记住发生在芝加哥的火灾！ 
在这块告示牌下面，有人加写了一句： 
请不要随地吐痰！请记住发生在密西西比河的水灾！ 




 美人鱼 
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。 



 海军上将 
有人问海军上将：“您选择妻子的标准是什么？”将军略微思考片刻，答到：“我希望她身材像巡洋舰一样修长，心胸像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷那样迅速，而性格像潜艇一样文静。” 



 悼词 
埃尔夫牧师很善于写悼词。在为一个小偷举行葬礼时，他是这样说的： 
“死者是个很勤劳的人，别人睡觉的时候，他忙碌着，当别人醒来的时候，他拥有他们缺少的东西。” 
 修理意见 
一天，有个上班族将小车开到修理铺，对修理工说：“我的汽车每次转弯之后，都会发出嘭的一声闷响，请你检修一下。我下班后来取车。” 
说我就匆匆走了。 
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单：修理费——0元；修理意见——请勿将保龄球放置在空车尾箱内而后忘记。 



 妈=娘 
一青年写信错把姑娘写成姑妈，姑娘回信：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家。 
青年纳闷：妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差！ 



 流浪狮子 
有个非洲部落受到一只流浪狮子的骚扰。酋长听说来自欧洲的著名猎人道格拉斯正在附近旅行，于是重金请他猎杀这只狮子。 

道格拉斯抵达后，制订可完美的捕杀方案：他先向酋长要了一张小母牛皮。入夜之后，他自己化装成小母牛在村子附近游荡，准备引诱狮子出现，然后用枪将它射杀。 

整个部落的人都待在他们的住处，不敢出来看。半夜时分，只听见道格拉斯惨烈的叫声响彻夜空。担惊受怕的土著人更加不敢妄动，只有默默的向神灵祷告。 

直到曙光初现，酋长才带着几个勇敢的村民到附近搜索，终于在一棵树上找到了可怜的道格拉斯。只见母牛皮没有了，他衣裳褴褛，浑身伤痕累累，趴在树干上像死了一样。 

“嗨，你好活着吗？欧洲人！” 酋长问道。 
“还有一口气，”猎人奄奄一息，“幸好我爬上了这棵树。” 
“那……狮子呢？”酋长环顾四周，问。 
“别提那见鬼的狮子了，”道格拉斯悲愤的说，“谁家的公牛没有栓牢！~” 



 荒岛 
客轮驶过荒岛，远远看到一个满脸胡须的人一面狂叫，一面拼命的挥手。 
“他是谁？”乘客问船长。 
“不知道！每月我们经过，他都这样。”

所谓老公(非常幽默) 
 老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人 
 老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 
 老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 
 老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人 
 老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人 
 老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人 
 老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人 
 老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人 
 老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人 
 老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人 
 老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 
 老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人 
 老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人 
 老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人...... 
 
 所谓老婆（非常幽默） 
 老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人 
 老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人 
 老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 
 老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人 
 老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人 
 老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 
 老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 
 老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人 
 老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 
 老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人 
 老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 
 老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人 
 老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人 
 老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人 
 
 
 哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？ 
 其实真正的老公和老婆应该是 
 无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人， 
 无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人， 
 无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人 
 无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人 
 无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人 
 无论婚前还是婚后都是那个人的人！！

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。 

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 
用面条上过吊 可都墨死成 
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都请文明用语快熟了还这么倔。” 

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大<---->便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光请文明用语回头了！ 

15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

◤ 打 开 电 视 后 ， C*TV 就 是 这 样 教 育 俺 的 ◢ 


各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价…… 

（半个小时后） 

各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动，这里有万元大奖等你拿！ 





各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径……. 

（半个小时后） 

各位观众，接下来是“好剧连播”，请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧，它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事。 







各位观众，这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展，在公共场所乱打广告的现象越演越烈，有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上，有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅，严重影响了城市的形象和青少年的心理健康；在此，我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告，坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为！请别走开，广告之后我们再见。 

广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴 道炎……” 

广告2——外国娘们：“我们都用妇阴洁……” 







各位观众，这里是“社会观察”节目，本节目由移动、连通特约播放。近来，农村的农民生活提高了，但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时，看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头，一起来看看这些骗人的把戏…… 

（半个小时后） 

广告：观众朋友，您想知道您的前世、来世吗？您想知道你的今世姻缘吗？请赶快拿起手机发送短信，移动用户发送到12345、连通用户发送到54321，您就会知道天意和命运。 







各位观众，这里是“天天315”栏目。众所周知，消费者是上帝，但在XX商店，消费者却成了强买强卖的牺牲品…… 

（半个小时后） 

通知：近期我台将推出数字电视，请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请，申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台，一切后果自负。

人家芙蓉没杀人放火,没强奸犯罪,却胜过杀人放火,强奸犯罪。 
人家芙蓉爱发自拍照片没有错，错就错在被我们看到了。 
人家芙蓉是另一种灵长类而且专搞支持它的妖怪。 
人家芙蓉长相一般但我们经常看,因为它经常贴在一些名画上供人瞻仰。 
人家芙蓉找不到对象你们怎么敢咒,只是很高兴，要是再出个芙蓉姐夫。。。 
人家芙蓉红了当然没人敢跟它要RMB,骂它不是嫉妒，是人类的义务。 
人家芙蓉害得我们口水直流，“啊！不好意思骂的太用力了” 
人家芙蓉魔鬼身材风情万种呢，还有别的女人能跟它相提并论？ 
人家芙蓉摆弄风骚飞机都被打下来了。 
人家芙蓉？悄悄告诉你，恐龙蛋砸在地上了，才蹦出个芙蓉哦！ 
人家芙蓉靠满脸粪相哄人，您只说对结局，当然它用大便洗脸是没人知道的哦 
人家芙蓉的舞蹈动作是给人感觉剧烈，说白了就一肥肉在那抖而已 
人家芙蓉的肺活量之大我们喘不过来，弱弱的问一句，我们怎么跟畜生比？ 
人家芙蓉爱出风头摆S型身材，真厉害，我以前只知道O型腿