我很不高兴我很不开心我甚至很生气我艹他妈的能不能别那么假在我面前老子又不是圣人还能装作没事就算我能装作没事我心里憋着我委屈啊我他妈的老子要不出现多好是吧是吧如你所愿，能不能就别说那么多屁话跟我讨厌的跟搞在一块还有老子的眼睛瞎了吗，怎么看那么多人不顺眼然后我还得笑着陪吃陪喝，我觉得我可以冷漠我可以无视掉的可是他妈的该死的现实怎么就那么讨厌，我喜欢我想做的事永远都无法完成无论是怎样就算是剪头发阿姨说不剪短发好我就不剪短发，人家说啥我做啥一点主见都没每次出门都能差点北车撞但总是撞不到提心吊胆的去他娘的，一个个说在意我怎样怎样无论我发生啥总看不到你们的身影开心的是我一直都没有期待过谁能懂我或者陪在我身边，很早我就明白了期待越大失望越多但我这人挺欠X的他妈的一颗心就这样进去了，还有大半年老子就解放了真不想读高中那么有压力以及麻烦的事我真不想做，但我要不做我爸妈怎么办，老子要是从石头里蹦出来是孙悟空他妹该多好。我一点都不喜欢跑到校斗吧那里待着但有时又不得不去你说我一开始有病啊搞那么多事然后我也不想上qq但是总想看看那个几人在意很多人很多事但是我放在心上的少之又少。有时候特别害怕我的记性，我觉得我越长大我记性越差，有时候本来想喊我妈的，结果我突然忘记了她是我妈，还有有时候喊别人的名字但是大脑我又忘了她叫啥，我真怕有一天我的脑子是一张白纸，就算触景也不会想起那些画面。我是个路痴但是我身边有个比我还路痴的我一点都不会害怕，因为我的直觉在这时超灵，总能找到路虽然我经常不信自己的直觉因为经常被人打击。然后我现在特想跟人打一架，但是我是学生我想想还是我同学说的对，初三毕业了，该打的就打，最多进医院待会。每次跟人吵架气势比人强要一动手要一嗓门比我大我就阉了，因为我太弱了。现在欠虐欠打的人那么多我还不知道说啥我也不能把责任推给别人因为一巴掌是打不响的，可是我想的越多我就越乱越想心烦，烦死我了。