如果有一种语言可以不必费心遣词用字，不必在乎音量高低，能够舍弃逻辑，抛开顽固的理性，即使只是大吼大叫与低喃，都能够被理解，被听见。就算最后的最后，是我哑了，哑到这辈子再也发不了任何声音，你也能从我无声颤抖的嘴里看见那个字句。
而我一直都将它藏在身体里，胃，喉头，左心室，或是更深的地方里。
那不是我该有的东西。----Kyrus

文艺装逼女青年 纠结咖 没有故事讲 没有恋情晒 只有 可以撕开伤口的字

直播

夜晚的白雾 把钢筋水泥 变成了精灵花园 你在荧幕前揉了眼睛么 你右臂的纹身偶尔还会不会痒 你说要把头发留到这个程度 要绑辫子 嘿 你那时笑什么 你不用太担心我 我出去会小心车子 每天都尽量吃饭 不委屈自己 还不忘记想念你 哪怕 其实 我没有你

16:39 2010/8/4 后会有期，也许是无期，谁知到呢，未来还没来，我可不想因为想这些有的没得就开始衰老了，我想我可以快乐，只是要用很久的时间，我想我有了打发时间的下一个，我一定可以不再心疼，可以不再是这个样子，不用告诉谁放心，我还是一个人，但是我会好的。

额

下午 09:48 2010/9/13 昨天一个人走回来，有淡淡的雾气散在身上，路过一阵熟悉的香气，我真的以为是那个曾经，全身就战栗，我是孤独的。我没有办法在说什么有关于你，就算还爱又如何。我自己的梦想我会一直背负到梦想破灭的那一天，我一个人走的路不一定更曲折，你也许不了解，我的人生也许真的不会有波澜。毕竟不是谁都有电视剧一样的日子。

下午 07:21 2010/9/29 我所憧憬的，是我看书时候的一杯热水，我可以呼呼吹着喝下去；是我难过时候不用解释为什么就可以得到的拥抱；躺在床上可以聊天听音乐牵着手睡。虽然我知道所有设想的柏拉图最后都会变成世俗，可是我不甘心就这样过日子。其实为什么，我连现在的理想都会和所有以前的你有关，所有的画面重叠，我不想却不能。

下午11:16
2010/10/19 我从来没有在谁的怀里哭泣，有时是因为太爱这个人，所以不想给她看我的悲伤，而且有他在面前，我就不会难过到可以哭出来。有时是因为我不爱这个人，我的悲伤和他没关系，没有哭出来的必要，她的安慰我不想要。我的眼泪就只是留在自己怀里。

下午12:50 2010/11/05 像是神经衰弱，躺在床上，数我掉在毯子上的头发。爬起来。貌似什么都没有，可是曾经的存在也发生过。你关于我的日志都删了，我的照片都删了，我的短讯都删了，可是记忆删不掉，疤痕删不掉。也许总有这样的几个夜晚让你想起我。怎么说呢怎么说呢，说了就想起来了，那就好不起来了，那就好不起来了。所有的我记得，我只是不说出来。不用解释。假装空白。