如果有一种语言可以不必费心遣词用字，不必在乎音量高低，能够舍弃逻辑，抛开顽固的理性，即使只是大吼大叫与低喃，都能够被理解，被听见。就算最后的最后，是我哑了，哑到这辈子再也发不了任何声音，你也能从我无声颤抖的嘴里看见那个字句。
而我一直都将它藏在身体里，胃，喉头，左心室，或是更深的地方里。
那不是我该有的东西。----Kyrus

文艺装逼女青年 纠结咖 没有故事讲 没有恋情晒 只有 可以撕开伤口的字

夜晚的白雾 把钢筋水泥 变成了精灵花园 你在荧幕前揉了眼睛么 你右臂的纹身偶尔还会不会痒 你说要把头发留到这个程度 要绑辫子 嘿 你那时笑什么 你不用太担心我 我出去会小心车子 每天都尽量吃饭 不委屈自己 还不忘记想念你 哪怕 其实 我没有你

16:39 2010/8/4 后会有期，也许是无期，谁知到呢，未来还没来，我可不想因为想这些有的没得就开始衰老了，我想我可以快乐，只是要用很久的时间，我想我有了打发时间的下一个，我一定可以不再心疼，可以不再是这个样子，不用告诉谁放心，我还是一个人，但是我会好的。

下午 09:48 2010/9/13 昨天一个人走回来，有淡淡的雾气散在身上，路过一阵熟悉的香气，我真的以为是那个曾经，全身就战栗，我是孤独的。我没有办法在说什么有关于你，就算还爱又如何。我自己的梦想我会一直背负到梦想破灭的那一天，我一个人走的路不一定更曲折，你也许不了解，我的人生也许真的不会有波澜。毕竟不是谁都有电视剧一样的日子。

下午 07:21 2010/9/29 我所憧憬的，是我看书时候的一杯热水，我可以呼呼吹着喝下去；是我难过时候不用解释为什么就可以得到的拥抱；躺在床上可以聊天听音乐牵着手睡。虽然我知道所有设想的柏拉图最后都会变成世俗，可是我不甘心就这样过日子。其实为什么，我连现在的理想都会和所有以前的你有关，所有的画面重叠，我不想却不能。

我也希望可以有那样满满的期待的 做一屋子的衣服 只为了留给以后最重要的人
所谓一针一爱 是我做下然后有那一个人真的能体会那线上的血泪
我只要一个可以大团圆的结局 这过程多艰辛都好 多难挨都好 只要真的有人肯定的说以后 真的是好的
21岁这么快就要到了 我还没有准备好兑现诺言 我还没有找到可以让我死心塌地 对我也死心塌地的人
路是真的要自己努力么
路牌也不能给我一个么
我是想奋不顾身的奔赴的 我是想信心满满的相信的 我是想单纯快乐的生活的 我是想毫无负担的爱的
我的字写不出我剩下的心
如果我不是面对面 也许还会保持一点点热情 因为触摸不到 所以觉得模糊的逆光的影像是那么美好
在还没有撞到墙之前 会一直犹豫不决要向哪面转弯 犹豫不是我的性格 我的性格是什么都不想放弃 是我的不是我的都想抓着不放
所以会紧握着手撞上墙 当血肉模糊的时候 可能还是什么都没有
是胡言乱语 是得不到答案的为什么 是下到一半就消失不见的雪 是清冽的空气
你可以是任何的东西经过千山万水之后的联系牵扯出来的念头
说的翻天覆地 是我的臆想任性和闷脾气
有关梦想之类的话 梦想是用来破灭的 还是一直坚持一直坚持的
我的梦想从不有关于爱情 所以我并不是非要怎样不可吧 并不是可以为谁去死 不是没谁就怎么样 就算我以为最重要的
也要仅次于什么什么之后的
是因为对于爱情的希望都已经濒临实现然后接着破灭 所以额度用光了吧 并不是从未有过 只是数值为零
可以忽略不计
相信自己比厌恶自己需要花的力气来得更多。相对的，要扳回一城也就更不容易。
却又在遗憾里想念 哪怕路过一个从没到过的路边摊
我走走停停 兜兜转转 记住的是一些支离破碎的小角落和碎片里最不值一提的事情和画面
希望我记住的没你多
拉黑了三年的人 用的竟然还是当初我起的有关于我的名字 她却不知道 我甚至没有记得她 没有对她有愧疚
没有反应过来原来她也曾经过我的人生
我是那么的狠心绝情 却又自怨自艾 却又得到了很多痛苦 淌下了很多的眼泪
制造过很多黑夜里一个人吹着冷风的场景
我给予的都是我曾经遭受的
所以像是轮回 所以轮回里 总要有人永不能超生


昨天你写这个帖子的时候 我正屁颠屁颠的在去书店的路上 然后再微博上更新 我买去书了 装装文艺小青年 哈哈