追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”
哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功！
PS：其实·~我觉得~~这个男的挺聪明什么的·~~

妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”
妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”
妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”

【师傅，那你相信西方极乐么？】
【那都是骗施主们的。】

一女遇抢劫的，大呼：“来人啊，有人抢劫了。”没人理她，劫匪轻松得手。回家后，老公听了其陈述，对她说：“以后再遇到这事，不能这样喊”。过几天，不幸又遇到抢劫的，她想起了她老公教她的，躺在地上大喊：“救命啊，城管打人啦”。就见前后左右、男女老少一拥而上，把劫匪打翻在地。


【世界上最没用的几句话】 1、pol.ice：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了
！6、罪犯：我是冤枉啊！7、男人：我发誓！
PS：相当认同·~~·

如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了,可能心里在想,还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚......

在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。 一同学说：“我们用老鼠夹夹死它吧。” 另一个同学说：“你也太血腥了吧，干脆我们给它喂耗子药吧。” 第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

我来了啊。咳咳。话说飞机上。一空姐对乘客们说：“请大家系好安全带。上次飞机迫降没有系安全带的旅客都摔得血肉模糊。乘客问。“那系了安全带的呢？”。“没事。都坐得像个活人似的。”

第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”

一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”

我悄悄地来,又悄悄地走,挥一挥匕首,不留一个活口

医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。