还记得那时候我还是对那个人 念念不忘。
还记得那时候我还是对那个人 死心塌地。
还记得那时候我说：我会等你的。

我会等你的

我确实很爱他。
虽然我们在一起的那一年里。
经历了很多次分分合合。
痛苦和幸福，在我们之间不断的反复。
可是，我没有觉得累。
因为我真的真的很爱他很爱他。
把自己的一颗心全都交给了他。

嗯。

在别人看来。他不好。
他们都不知道为什么我会答应他。
而且还对他那么好。
我也不知道为什么我和一个人在一起后会那么傻。
好像他叫我做什么我都会为他赴汤蹈火。
有时候，他会做很伤害我很伤害我的事。
我只是很不开心，很不开心。
然后自己忍着。
他会看出我的不开心，来哄哄我。
然后。我的世界就晴朗了。
可是有时候他根本不知道我的难过。
甚至把我伤的更深。
我不知道是不是他太粗心了。
可我始终相信。他是爱我的。

这个不好，容易没有了自己，不要把一个人在自己的生命中看的那么重要，自己是自己的主角

我们之间有太多的故事。
可好像真的要说出来也没什么好说的事情。
有的的确很开心。
我能想出我那时候笑的该有多高兴。
有的现在想起来也不明白。
为什么自己那么那么傻。
有的当然是很难过。
他是第一个。让我哭的撕心裂肺的一个人。
我平时不爱哭，真的不喜欢。
可因为他，我却会泪奔。


嗯。我曾经是那么傻。以后我也不确定会不会。
那段感情让我长大，懂得很多。
现在是清醒的。
可是，我怕我一旦又陷入一段感情。
会做回原来的那个自己。

也许就是有了那么多感情。悲的喜的。
让我从原来的喜欢变成了爱然后是爱的太深太深。
但是我却越来越不知道他的想法。
我想我那时候是迷失了自己了。
就这样，奋不顾身。
还单纯的相信，天荒地老。

我们都爱讲曾经。
总会有一个他。

那时候我们毕业了不在一个学校了。
我们就每天打电话。
好像日子过的也很好。
后来有一天，他说他要离开苏州回他老家了。
他和我说分手。
原因是分开太远见不了面。他不想耽误我。
我很难过，我不答应。
周末的晚上我躺在床上和他打电话。
他劝我放手。
我哭了，哭的很惨很惨。
那是我第一次为他哭的那么厉害。
我也不知道为什么就一边说话一遍就哭了。
我喊着我不要放手我不要离开你。我没事的没事的。
我会等你，再远又怎么样。
我不知道电话那头的他是怎么样的心情。
不知道他有没有心疼。
最后，他妥协了。
他说我们还会在一起。以后一直在一起。
他说我们一起好好珍惜最后能一起的一个月。

对的人做长久的事，错的人做一段时间的事

我很开心。我想，他的心里有我吧。
为了能多留点回忆。
我决定每个星期天陪他去学校然后我再自己去。
其实到这里。
就已经变得让人不解了。
他们都问我，为什么不是他送你？
我不知道怎么回答。
是我爱他比他爱我多吧。
我管不了那么多，反正能和他在一起，就是幸福。
于是我就每星期天下午去他家找他，然后一起乘车。
到了他们学校那边。他就送我去车站。
我总是挽着他的手臂，然后我们匆匆穿过一整条人来人往的观前街。
等我上车，他才离开。
于是，因为他。我一个人坐着陌生的公交车去学校。
心里是不安。可因为他。我都愿意。

时间过的很快呢。
一个月就到了吧。不过他也还没走。
2011年1月1日我去他家找他。
他应该是和我闹着玩吧。让我走。
我就跑到门口准备走了。
他跑出来把我拖回去了。
可他又气我。我真的不知道这样有什么好玩的。
我就真的出门了。把门关上的时候心真疼。
然后我站在楼梯那想看看他会不会来找我。
等了一段时间，有点失望了。
还好，他最后还是出来了。
我也不知道那时候在想什么，就走掉了。
好像听见了他在叫我。
可我还是只顾走了。我想任性一次。我想让他多在乎在乎我。