几乎每个人都有曾经的爱人，就我而言，当属我的前妻了，我们是在偶然的机会认识的（我含糊的讲，只是为了不想说出我认识女人的高招），我说不好自己是为了什么在相处了几年后，在二十三岁的年龄就喜结良缘了，当时的我如何也没有想到以后…………。



她是个温柔、聪慧的女人，在她身上给我的感觉如山中的清泉一样，清澈、透明。（就是这样的一个女人后来被我重重的伤害了）。在和她的这段时间里要我感受到了最热烈的爱和最充分的体验到了婚姻带给我的幸福感……………………写到这里我 我真的写不下去了。




我们在一起生活了六年，最后以友好的方式 离开了我们共同生活的家。（现在的我泪如雨下）。



在离婚后的我不知道为什么，飘忽在 各类的情感之中，犹如在空中飘荡。找不到自己的影子，看不到自己的情感归属。大量的喝酒，借任何一个机会灌醉自己，甚至在日记本上写下了“做人失败的三十年”总之，失去了以往的斗志和刚强，像褪色的衣服，如何洗都看不到一点的新意了。身边的女人如影随形，变化无常，不知道是自己的精神还是神经出了故障，也是如说是精神不好的我，脑子还没坏。所以有时还真的能靠自己的一点小聪明换回来一点和打工的薪金类似的回报（不是大米和油，是美金）之后就可以买回很多的酒，作为我的流品进入我的肚中。每天只是糊涂的过每一天，酒就成了我唯一真诚的朋友，和以往的伙伴也少了来往，也许是怕勾我去回想以往的快乐，所以与之关联的所有我都回避。过去的就过去了，我等的是什么，我自己也不知道。也许，人真的有定数轮回，也许我永远等不到，也许，我就不该去想。



生存是必然的，所以我还要去做一些我爱做不作的事，酒是必喝的，所以我不停的支持酒厂的建设。快乐不能没有，所以我自寻其乐，每事自己也要乐，反正是一生，我为什么不乐呢！就这样的“哈哈哈”不知道为什么的就乐，反正大家都说开心好，都管这样的笑叫“乐”我也别特别，就乐“哈哈哈”（我可不是什么精神病啊，你可别这样的想我啊，谢谢了）。



我不知道我等的是什么？也不知道自己到底要什么？这算不算是无欲无求呢？我自己也说不清，总之，就是这个样子的我也好，家里与酒后的餐桌一样的狼籍，衣服总是在实在从穿过的里面找不到可以再穿的再洗。我甚至在想，我如有一天突然的发了一笔横财，我会做什么呢？也许，还如现在一样，再过下半个糊涂人生吧！



也许，哈哈哈 我还忘记要笑了，开心嘛，为什么不笑呢？我可不是因为自己是残疾人就失去生活意义的人，你 是我这个样子吗？ 可别学我，很难学的，不是所有人都有我这份天赋的。所以，你行你素，我行我素！



不说了，因为这点文字，有浪费了我的一瓶精美的啤酒！


（曾经走过婚姻后的一段心态和行为