对不起，我说。在我明白了一切以后。那些陪我走过的日子，让我感动的日子。我知道是那些缠绕着感觉的日子遮蔽了我的双眼，让我知道那只是美丽的倒影，错误的美丽。谢谢你的感觉，陪着走过那段美丽的日子。会在想起时，不自觉的扬起嘴角。那是最能证明青春的日子。是你的一切填满的。只是，后来才知道，原来生命中真的有命中注定。


　这些都不再重要，重要的是我还是依旧一个人回忆着过往，走着曾经幻想的路程。不知道终点在哪，不知道又是为了什么。也许就是在默默的等待那个人，等待那个能够发现我细微变化的人吧。虽然我很努力的在掩饰自己。
现在的我一个人走着我们的路，一个人努力奔跑在通往终点的道路上。没有笑颜的豪放不羁，没有体育运动的激情澎湃，就这样过着，这样过着。我知道未来的终点你不在，最终牵手的那个人也不会再是你了。因为我觉得等来的不是爱情，继续这样下去没有一点意义，这样我会很累，你也很累。
谢谢你曾经为我的付出，对我的无微不至。我的世界不会再有雨天，所以不需要再为我担心。那首说唱歌词就算是留个纪念吧。祝你幸福，祝我幸福。
樱花剑舞樱花飞樱花断唱樱花悲樱花红尘樱花追樱花往事早成灰。
生活亦是如此，有喜有悲，有得有失。当我们感叹自己的道路并不通途时，想想是怎么导致的，是什么原因让我们迷失在自己的人生路程上。即使是迷失，是否值得，是否会遗憾，是否会在下个路口不知所措、人的一生是一个旅程是一个一个人的旅程，不要奢求谁能陪你走到终点，不要奢望在旅途中你迷路了他会义无反顾的陪你走着，为你指明道路。这个人，很少，很少，尤其是在这个这样的社会，这个爱情快餐的社会，不要因为寂寞，因为奢求别人对你的好而恋爱。
当我们真的迷路，迷茫时，是谁在身旁默默的为你付出，为你守候？这样也许会，奈何桥一起走，三生石同刻名，孟婆汤共不喝，姻缘线彼此握。
缘分就是这么的莫名其妙，莫名的让两个并不属于同一世界的人相熟，相知。不知道是什么原因，让彼此在对方的心里留下印象，留下好感。这种感觉连自己也说不清出，却拼命的去努力，去寻找，寻找那虚无缥缈的所谓的感觉，这真的是缘分吗？还是自己的心里在作祟。但是，这样的感觉却让我们乐此不疲。也许，就会因为这份莫名的感觉而努力，而终成眷属。不论如何，只要两个心在一起，共同努力，缘分就显得那么苍白无力。


我总是对过去恋恋不舍，眷恋逝去的与失去的东西而默默流着眼泪，回首以前的欢乐时光而冷看眼前黯淡的日子而惭愧自己不能去改变什么……岁月在这样默无声息的生活中渐渐流逝，而我却只会站在昨天的尾巴上面对过去，懊悔自己没有去珍惜，因此，我也渐渐错过了眼前还真实存在的。年轻的心总是经不住黄昏人散的强烈撞击，最后的最后，我沉睡在崩溃的边缘，当清醒过来时，一切早已物是人非，而同样的现实残忍却依旧存在着，我又要开始重新面对一次。如果我撑过去了，一切将会雨过天晴；如果没有，我的生活就将持续不散的阴霾……
一个人的时候，或许会觉得自在，但更多的会觉得那其实是孤独。我一个人的时候是孤独的，我曾这样认为。
当我一个人徘徊在街上时，我会觉得在来来往往的人都是自私的，当然也包括我自己。虽然每天都是三点一线简简单单的生活，但每天还是会有无数面无表情的行人落入视网膜内，也有无数冷漠无情的过客悄悄与自己檫肩而过……而我摆着僵硬的表情，从众多来回车辆的马路中间越过，从陌生拥挤的人群中挤过，每天都这样过着自以为没去多想其他的日子。看着身旁冷清，心里就会开始埋怨着，本来约好相伴而行的朋友却在约定时间的前一刻突然弃我而去。这种情况发生一两次我是可以理解和体谅的，可是对于我，确实总是属于经常会发生的事，这不免会让我自己又胡思乱想了，觉得自己是个多么令人讨厌的人……
我曾经尝试习惯现实的一切一切，但就孤独总是不行。当我一个人行走时，我无法抬头挺胸自由自在地走，总是低着头受挫般地托着沉重的脚步慢慢向前移动。有时，我会觉得自己比倚在角落里的乞讨者还要可怜，他们不过是缺少了物质上的保障，而我缺少的却是支柱精神的安全感，而且还必须是只能自己给予的……
记忆是一道清晰可见的伤痕，回忆的意义在于在这道疤痕上再次揭开旧伤，怀念的意义就是使自己变得痛苦与难受……
　有时候，掉眼泪不是因为受委屈了，而是心里日积月累的话语太多了，不知道从何说起……或许，默默不语只会流泪的我才是真正的我，因为我已把想说的话以泪水的形式流露出来了，我的眼泪不曾说谎。
曾经一度想要逃离，挣脱沉重的枷锁远远的逃离这里。可是，我又非常清楚地知道自己的无能与单薄，我只能在这巨大的落差中越来越消沉，那种极度的渴望和渴望之后的失望不停地折磨着我，疼痛一直不肯麻木……在这持续不断得生活中，我渐渐习惯了这一切。一切真相都储藏进我的心里，然后汇聚成泪水……不知道是为了什么，我的生活也总是这样莫名其妙的在每天重复上演着。
翻着旧相册，看着一张张自己笑容满面的照片，心里突然狠狠地抽痛了一下，仿佛那就是在昨天，一场梦醒来突然变样了……
现在的我只想要再任性一次，肆无忌惮地做一次我想做的事。不管是在灯红酒绿的场合，还是熙熙攘攘的人群中，我要的也只是能够在想笑的时候大声笑，想哭的时候大声哭，想说话的时候大声说话……我只想做自己而已。可是，岁月却教会了我胆怯。我害怕人多的地方会没有我可以依靠的肩膀，我害怕我会在无顾虑的大笑中突然挤出眼泪，我害怕我多说话会引来非议和遭人误解、排挤……曾经，每天只会无忧无虑飞翔的孩子，在未知的一天，被折断了翅膀，从此天真烂漫的孩子也消失了，活着的是一个跟魔鬼般丑陋的人……
　　过去，只能回首但不能回去。那是我们曾快乐、幸福过，也曾悲伤、痛苦过。但在回首时我必须清楚，，只要那些过去了，那便是过去，回不来。我曾很自私，总是计较已失去的，却从没静下心去想过我拥有过的。曾经，因为自私，我拒绝了可以依靠的肩膀，拒绝了温暖的怀抱，拒绝了在雨中为我送来的雨伞……我总是以为凡事我自己一个人可以的，可最后，我总是在淋湿自己，总是伤痕累累的走回来，终于有一天，我学会了在受伤后为自己疗伤……想到自己曾说过，会好好的。可在不堪回首的过去面前，我还是只会躲在角落里哭泣的小孩，总以为自己丢了很多东西，再也找不回来了……


其实有的时候一个人也可以很好
习惯了一个人的生活，就会慢慢觉得其实一个人真的很好

呆子 哇塞