停留在过去太久 过去太美好太不舍得还是事实太可怕
就好像一整个世界都布满雷一踩上去就会粉身碎骨 必须小心翼翼的前行着 就像是 我努力着去维护的我们的关系一样
有多少次想象过路那边的风景 耀眼的阳光 梦想与繁华 我站在这里一次又一次憧憬
就算是约好了一直走到尽头 可最后终究没能紧握彼此的手
站在消失时间的路途上 我转过身看见回忆化成一棵枯萎的树 墓碑筑到云层之上
等了许久 现在还是悄悄红了眼眶

混沌的光线 充满噪音的空间 光和影变幻出的悲喜 沉甸甸的压抑在胸口
我不断的放弃自己 丢盔卸甲 然后最终在别人身上 看见曾经熟悉的自我 那一刻滚烫的眼泪 忍不住涌出眼眶
面具的力量 在于不用扮演自己

终究只是回忆里的一个暗角 撒满了细软的灰尘
这个世界并不是公平的 我要学着去习惯它
有人一锄头下去 就挖出了钻石 有人却是轰然巨响 成为了自己的坟墓
我发现我再也回不到我之前的那个岁月里去了 没心没肺 需要人照顾 那个只要笑笑就有勇气的过去 那个香樟树茂盛得像是浓郁的海洋般的季节里 我在那样的年岁里高喊着我不要长大我要永远做小孩子我羡慕彼得潘我一定要去永无乡
因为我知道我长大了我需要挑起很多责任 那样单纯的自己被无数的人嘲笑过
当我委屈倾诉时转瞬间无数的人用这些矫情和委屈的话语作为攻击我的武器
像是自己亲手擦亮了匕首 然后双手奉上 让别人刺穿你的心脏
十五岁还不够面对爱情 直到十六岁碰得满满的伤痕 我的生命里也不会拥有另外一个十七岁了
这个让我放下自我的东西 也给我带来了漠大的失望

回忆倒叙 如电影院放映室里发出细细噪音的卷带 一束光线从窗口透出 画面无声投射在巨大银幕上 电影的名字叫**情
生活里充满了太多不值得那么快乐的快乐和不值得那么悲伤的悲伤 要说波澜 其实不过是池塘里的涟漪
我们的生命这样的单薄 一切大痛大彻 其实不过是存在于我们的幻想之中 因为对人群的兴味索然以及对言语的厌倦 我总是选择独自行走
成长 未免也太残酷 无数别离构成的相遇
515天前 相比起现在 长大太多 那次别离让我遇见了你
落空的不仅仅是诺言 包括信任 一些生命中的时光 以及希望
我也会感叹岁月流逝无声 恋慕起往昔甜美 感到内心因为布满时光的脚印而粗糙起来了罢
但最终还是会一笑而过 甩掉只有年轻时代才会如此大动干戈的悲和喜 绝尘而去
在太多已经说出或者未来得及说出的再见中 我已经走过了三个月 每次仍给自己一个婉转的希望 执著着酒杯 拉着一只曾经爱过或者忍让爱着的手 想要再唱一首歌

人都会喜欢的东西 但是喜欢是一回事 得到又是另外一回事了
我从不喜欢强求什么 直到遇到那个带我走向幸福的人
直到现在 我想告诉他不用再顾虑我了 我已经长大了 我很感谢你 或许没有面对着你我就足够理智
你总是把我当做小孩子 我也知道现在向你追求一种平等对待很难 常常会争执起来
即便是争执也好 总算是说把注意力放在我的身上 这样孩子气的表达方式也是这时候我唯一能做到的
我知道你想要我好 我会改掉的 因为现在没有孩子气的机会了
人活着总要给自己一点希望 所以这样是对的 我们不联系 就不会有争执 然后你的生活会变得安静一些 没有吵闹的我
把你以为永远不会变的东西悄悄地改变了 就是命运强有力的地方
例如我以为我会一直喜欢你

会想很多 例如分手过后你给我的陌生又熟悉的怀抱 那个雪天
分明感受到了你心疼我
你怕找不到我你怕你不是第一个告诉我下雪了的人
第一个不是你 可是看到满天雪花想到的是你然后收到的第三条是你发来的短信
贪恋着日复一日被沙海吞噬的小小绿洲
我不想去思考未来 未来总让我茫然
我和别人说我们是永远的朋友啊 他告诉我 没有什么永远 提到Forever的确过于矫情
有的时候发现你悲伤的原因是我 我不知道自己该为这一发现开心还是难过
我一直以为 令人烦恼的事只有两种 一种是可以解决 那于其烦恼 不如想办法解决 另一种是烦恼也无济于事的 也就干脆省了烦恼的过程
而认识你之后就出现了第三种情况 明明是无济于事的烦恼也想着办法
像是钻进了看不到出口的迷宫

好像每个人都是这样 有一个随时都可以回去的地方 也有一个永远抓不住的人
厌倦了争执之后就会开始逃避
恋爱并不简单 会发现不是轻易的爱上一个人 爱上了也不一定可以合拍
很开心做了你十六年来第一个可以在一起怎么久的女朋友

在这一年多你不知道的地方 我所有的不理解的执拗和坚持
在你坦然的目光里面 找到了解答
有什么是不能释怀的
有什么是终于释怀了的

第一次收到的礼物是可爱的心型项链 你的是菱型的 品牌的中文刚刚好是花布 你在绿色的盒子上写了 “不管遇到再大的矛盾我们一起解决好吗”
我喜欢我们靠在一起项链碰在一起的感觉
第二次收到礼物是蘑菇姐帮忙画的帆布鞋 上面画的是我还没有见到你的时候画给你的手绘 你说那样就可以把你踩在脚下了

太多太多
足够让我们在丢失掉爱情以后还是依然对彼此好
刚刚接到你的电话
你这个坏蛋又让我白忧伤一个晚上是吗

说到梦想想着十四岁拿着TN2的报名表像拿着整个世界的我
我知道太过遥远 最后还是放了循环往复的笔 那是我十四岁的《日光倾城》
老爸说不要做这些没有意义的事儿了
我还是一个字一个字认真的打完了 好像没有给你看过 你不喜欢看小说
到后来在TN2特刊前面看到了一篇文章 叫《以梦喂马》从此以后我就变成幻想家了 然后又想起TN1里孙梦洁的《我不是幻想家》 那是我13岁最喜欢的文章
再到后来 十五岁 到了该奋斗的时候 我的一整柜满满的书再也没有碰过 没有时间 也觉得不太现实 我不想当幻想家
我应该是要努力 然后 等到有了梦想的时候 才有可能去实现 机会留给有准备的人 每个都都有梦想可是有的只是空头支票 你不是 我也不会是

每个人都有十五六岁的青春期 喜欢和世界闹别扭
在拒绝中妥协又拒绝
我的爱情没有你 可是现在不一样了经营的是友情
我们都知道 你对我好我也对你好 没事儿的以后一定能好的
然后然后 今天是最后一次发贴说这么多有的没的了
不管怎么样 我们以后都不要后悔吧

我又来了…

摸头