乞丐:你以前都给我一百元,怎么现在只剩五十元?善心人:以前我是单身汉,有闲钱,现在结婚了,所以必须剩点花。乞丐:你怎么可以拿我的钱去养老婆?

男人:一个情人是绅士,两个情人是战士,三个情人是勇士,四个情人是烈士.女人:一个情人是淑女,两个情人是美女,三个情人是仙女,四个情人是妓女.

猪八戒和长娥在月亮上搞破鞋，突然听见怪异的声音。长娥说：你去看看…猪八戒一看慌忙的说：***的杨立伟上来了，这下完了，地球人全知道了。

爷孙三代一起去钓鱼.孙子看见爷爷在钓鱼的时候发愣,就对爸爸说:爸爸,看你爸在那愣神呢,跟**似的!爸爸生气的说:***的,你爸才**呢!

/斜眼

她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去。发现床是自己的，家是自己的。而陌生男人已经穿好衣服正要开门而去。她突然有些忧伤，即脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我雷锋吧！

兔子去钓鱼,第一天没钓到;第二天又空手而回;第三天眼看就要回去了,一条鱼从水里跳出对兔子喊到:"你个**,再拿萝卜当诱饵,我就扁死你!"

铜支泥耗:暗搭亭革刀,排除锁杂揍?安脚以格就识酒的捞投腔剑乐,按腰羔塔。安豆把实把乐,海时各除女,碗义坏运克杂班。丢死人了!

钱可以买到房子, 但买不到家; 能买到婚姻, 但买不到爱情; 能买到钟表, 但买不到时间; 钱不是一切, 反而是痛苦的根源; 把你的钱给我, 让我一人承担痛苦吧.

山有老熊,你欲捕之.初战.你败被熊辱.羞愤交加.休数日,再战又败.再被辱.养伤毕,再往,熊见你,狂笑:"你这***是来打猎还是来卖淫啊!"

一天咱俩来到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还往井里扔个硬币.你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里.我被惊呆了,喃喃自语道: 还***的灵耶!

奥运最新对联：上联 “试问中国男足有多愁”，下联 “恰似一群太监逛青楼”。横批 “无人会射”！

女人:二十岁-足球,二十个人抢!三十岁-篮球,十个人抢!四十岁-乒乓球,俩个人推来推去!五十岁-高尔夫球,能打多远打多远!六十岁---

丈夫听说妻有外遇，设计报复，乘妻熟睡，在其**擦上浓缩鼠药。次日夜妻迟归，夫问何故，妻悲愤地说：我们领导被人下毒身亡了！ 夫问：知道是谁干的吗？妻说：凶手挺狡猾，连**都没查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。夫问：为啥？妻说：领导咽气时曾说-天哪！世上还有放心奶吗？

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言而谁都不愿面对赤裸裸的真实。