蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了个碗,因怕扣工钱，便色诱男主人！男主人一时性起,事后便原谅了女保姆.第2天,女保姆叫醒男主人说:主人,我又摔碎了一个碗.于是男主人再次和女保姆发生了...第3天,女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”

小呆在自习课上偷偷玩手机，突然收到一条短信：自习不许玩手机！小呆回了一条短信：你怎么知道我在玩手机？对方回：你看看教室后门窗户。小呆扭头一看，班主任正在后门窗户看着他，马上回了一条短信：待会儿再聊，班主任在后面看着我呢。

当你从床上下来那一刻，你在他心中就开始贬值了。如果你把一切都给了现在的男友，那么，除了老公这个称呼你还能留给你未来的丈夫?

挽尊,

同学，哥看你骨骼轻奇，并非凡人，将来必成大业，不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何？（此用户通过iPhone4sMade in China客户端发表）

屎壳郎与蚊子谈恋爱，郎：你啥职业？蚊：护士，打针儿的，你呢？屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。

一农夫挑着大粪从街头走过！ 美国人看到后，问道“大爷，这酱多少钱一斤？” 农夫听不懂，于是没有回应。 老外见状，用手沾了点放进嘴里，心想“你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

少女报案：“我把钱放在胸衣内，在轿车内被一帅哥偷走了…”**纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少女红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃 黄瓜 拉黄瓜!” 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。

【**】画室里叫艺术； 洞房里叫婚姻； 手术台上叫科学； 在海滩叫天体；摇篮里叫心肝；柳巷里叫流氓； 别人床上叫禽兽； 公共场合叫行为艺术；餐桌上叫女体盛；聊天室里叫色情…

有个工人问厂长秘书： “厂长看戏怎么总是坐前排？” “带领群众。” “可看电影他怎么又坐中间了？” “深入群众。” “来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？” “代表群众。” “可他天天坐在办公室里……” “傻瓜，相信群众呗！”