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各种H小笑话~~真是HI翻全场

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一楼度娘


1楼2012-03-19 22:00回复
    1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”


    2楼2012-03-19 22:00
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      2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 


      3楼2012-03-19 22:00
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        3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”  s8KP


        4楼2012-03-19 22:01
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          4.昨天跆拳道训练,一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛!
          一男生说:“我有黑带!”
          另一男生说:“我有蓝带!”
          一个弱弱的女生也不甘示弱的说:“我有白带!”
          5.一男子买家具,对老板娘说:“如果这个沙发能便宜卖给我,明天我会再买张床!”
          老板娘同意了,就把沙发以成本价卖给了他。
          第二天,男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
          老板娘大声训斥道:“你真是贪得无厌!昨天你在沙发上占了老娘的便宜,今天又想在床上占老娘的便宜!”
          


          5楼2012-03-19 22:03
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            为毛我发帖没人看 沉了又


            7楼2012-03-19 22:15
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              太H不会和谐吗?


              9楼2012-03-19 22:22
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                看了不回帖的人 我不相信有雷锋了


                11楼2012-03-19 22:28
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                  雷锋来了 速来膜拜


                  IP属地:新疆来自掌上百度12楼2012-03-20 00:25
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                    楼主好人,楼主继续!


                    来自手机贴吧13楼2012-03-20 00:31
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                      1、维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了,迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口,你帮我把它搬进来吧。”
                      2、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多,最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪,那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密,不会有危险。”记者不甘休,继续追问“可一旦他们有了装备,他们就会成为可怕的****者微微一笑说道“你也有成为妓女的装备,不过你不是,对吗。”
                      3、一位老年人去看医生要求开些伟哥,医生问他要多少,老人说“要10粒,但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了,我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点,那样我就不用尿在裤子上了。”
                      4、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来,指着中间的那个人大声说道“我真想***!”酒吧里立刻鸦雀无声,所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“***的滋味还***爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来,你妈还说就喜欢被我插。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了,但只见男人转过身,很无奈的对醉汉说道“爸,你喝醉了。”


                      15楼2012-03-20 06:20
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                        靠 出问题了 你们凑合着看吧
                        21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。
                          于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!” |
                          他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
                        22、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
                            爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
                            小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
                        23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 C@p|Em'JN
                           当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。
                            用餐者:糟糕,我的钱包不见了。
                            侍者面:真的吗 ?
                            於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。
                            然后用力一脚,把他踢到门外。
                            这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。
                           然后回头对侍者说:结帐。
                        24、男:咱们俩到今天这地步,都是***的。 ;
                            女:是***的。 .
                            男:是***的。
                            女:***的!
                            男:他妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这***的台词。
                        25、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 #!5n+7xV
                           这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
                           侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
                            侍者:“您对座位满意吗?先生。”/
                            小明:“当然,谢谢。”
                            侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” {
                            小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
                            侍者:“您要一份节目单吗?”
                            小明:“不,谢谢。”
                            侍者:“那上面带剧照。”
                            小明:“谢谢。”
                            侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
                            侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
                           小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”>
                            侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
                        26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
                            男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
                            女答“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
                            男说:“......那我们再来一次吧!”
                        27、一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
                            校长决定狠狠地批评这些学生。
                            他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
                        28、医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
                            病人:先说坏消息吧!
                            医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
                            病人:我的天啊!那好消息呢?
                            医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
                        29、莫利:神父啊,我....我有罪 。
                            神父:说吧,我的孩子,有什么事?
                            莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
                            神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
                            莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租金。
                            神父:你就为这事忏悔?
                            莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
                        30、pol.ice:你即将被枪决,早餐想吃什么?
                        罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.:
                            pol.ice:你知道,现在是冬天,哪有桃子!
                            罪犯;没关系,我可以等.
                        


                        19楼2012-03-20 06:32
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                          我都发这么多了你们也不顶下?


                          20楼2012-03-20 06:34
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                            没人了


                            21楼2012-03-20 13:09
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