靠 出问题了

你们凑合着看吧
21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情,越看越气,想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对前女友的新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!” |
他正为自己创意得意的时候,前女友却笑:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
22、小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 C@p|Em'JN
当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措。
用餐者:糟糕,我的钱包不见了。
侍者面:真的吗 ?
於是,他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下。
然后用力一脚,把他踢到门外。
这时,坐在另一张桌上的一个顾客,走到门囗,同样的蹲下来。
然后回头对侍者说:结帐。
24、男:咱们俩到今天这地步,都是***的。 ;
女:是***的。 .
男:是***的。
女:***的!
男:他妈的我不演这戏了,哪个王八蛋写的这***的台词。
25、小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 #!5n+7xV
这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。
侍者:“您对座位满意吗?先生。”/
小明:“当然,谢谢。”
侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” {
小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。
侍者:“您要一份节目单吗?”
小明:“不,谢谢。”
侍者:“那上面带剧照。”
小明:“谢谢。”
侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼,要不要一瓶香槟,剧情开始紧张了。
小明又气又急:“不,什么也不要,你见鬼去吧。”>
侍者终于发现在这儿赚不到小费,于是给了小明一个可怕的报复,他伸手指着舞台,用充满仇恨的声调在我耳边说:“凶手就是园丁。”
26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问:“你家的管教很严吧!如果怀孕的话,你怎麽办?”
女答“那我会去自杀,绝不会连累别人”。
男说:“......那我们再来一次吧!”
27、一教师到校长处状告学生,她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室,一眼看到黑板上的画,大叫:这是谁画的屁股?
28、医生说:看过你的测试后,有好消息、也有坏消息!你想先听哪一个?
病人:先说坏消息吧!
医生:我发现你有潜在的同性恋倾向!而且难以根治!
病人:我的天啊!那好消息呢?
医生:说心里话,我发现你还蛮可爱的哦。
29、莫利:神父啊,我....我有罪 。
神父:说吧,我的孩子,有什么事?
莫利:二站时,我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父:这是好事啊,为什么你觉得有罪呢?
莫利:我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且,我让他每天交我1500法郎租金。
神父:你就为这事忏悔?
莫利:但是,我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了!
30、pol.ice:你即将被枪决,早餐想吃什么?
罪犯:对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.:
pol.ice:你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯;没关系,我可以等.