1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。　

3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”　 s8KP

4.昨天跆拳道训练，一群小孩在里面叽叽喳喳的吹牛！
一男生说：“我有黑带！”
另一男生说：“我有蓝带！”
一个弱弱的女生也不甘示弱的说：“我有白带！”
5.一男子买家具，对老板娘说：“如果这个沙发能便宜卖给我，明天我会再买张床！”
老板娘同意了，就把沙发以成本价卖给了他。
第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣买床。
老板娘大声训斥道：“你真是贪得无厌！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”


为毛我发帖没人看 沉了又

太H不会和谐吗？

看了不回帖的人 我不相信有雷锋了

雷锋来了 速来膜拜

楼主好人，楼主继续！

1、维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人。。其实你一进来我就注意到你强壮的身体了。。”男人口水都快流出来了，迫不及待的说“那我们开始吧”“你真爽快”女人高兴的回答“我新买的冰箱就在门口，你帮我把它搬进来吧。”
2、电台一位女记者来采访某儿童夏令营的组织者。记者问“你的夏令营都有什么活动呢。”组织者回答“活动有很多，最精彩的是射击。”记者吃惊的说道“你要教孩子开枪，那是很危险的。”组织者回答“我们管理很严密，不会有危险。”记者不甘休，继续追问“可一旦他们有了装备，他们就会成为可怕的****者微微一笑说道“你也有成为妓女的装备，不过你不是，对吗。”
3、一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果。老人回答“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”
4、三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想***！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“***的滋味还***爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被我插。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”

靠 出问题了 你们凑合着看吧
21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
　　于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！” |
　　他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。 C@p|Em'JN
　　 当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
　　　　用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
　　　　侍者面：真的吗 ？
　　　　於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
　　　　然后用力一脚，把他踢到门外。
　　　　这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
　　 然后回头对侍者说：结帐。
24、男：咱们俩到今天这地步，都是***的。 ;
　　　　女：是***的。 .
　　　　男：是***的。
　　　　女：***的！
　　　　男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这***的台词。
25、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 #!5n+7xV
　　 这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　 侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　　　侍者：“您对座位满意吗？先生。”/
　　　　小明：“当然，谢谢。”
　　　　侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？” {
　　　　小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　　　侍者：“您要一份节目单吗？”
　　　　小明：“不，谢谢。”
　　　　侍者：“那上面带剧照。”
　　　　小明：“谢谢。”
　　　　侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
　　　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　 小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”>
　　　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
　　　　男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
　　　　女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
　　　　男说：“......那我们再来一次吧！”
27、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
　　　　校长决定狠狠地批评这些学生。
　　　　他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
28、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
　　　　病人：先说坏消息吧！
　　　　医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
　　　　病人：我的天啊！那好消息呢？
　　　　医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
29、莫利：神父啊，我....我有罪 。
　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　　　莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　　　莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我1500法郎租金。
　　　　神父：你就为这事忏悔？
　　　　莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
30、pol.ice：你即将被枪决，早餐想吃什么?
罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.:
　　　　pol.ice：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
　　　　罪犯；没关系,我可以等.


我都发这么多了你们也不顶下？

没人了