不管怎么说，怎么做，我只要是做的自己满意就行。
太过颓废的过，和好高骛远的过，都不是我的过法。我的生活，是我走的。
每个人都有每个人的生活方式，我是在没有压力的生活中长大的，压力现在就是我的克星。缓过去就破茧成蝶，换不过去就是胎死腹中，虽然难听，不过客观的说就是这样。
我不会高看自己，但我也不会妄自菲薄。我不会幻想着自己1-2年整个1、20万，我也不会想着每月能整个1-2万。因为现在的我，今年的我，没那个能力。我知道我自己的能力，我也相信我的能力，但我更清楚我现在的能力。

希望我和我所在乎的每一个人都能开心的过每一天，不要负担和愧疚的过。
我这个人有点没心么肺，但我的要求很简单，只要我们家的四个人过得开心我就很满足啦，呵呵

还真是没办法的说，嗨， 某些人让人没的说，你都不能说一点点发现的问题，发现了说出来就是对自己没信心，嗨，真不知道她怎么想的。等她要问题了，又要说我们不提了，神经。

曾经的种种，只是脑海中的影象，记起了又能如何；
现在的种种，只是眼睛中的映画，触到了又流走了；
未来，不愿再去奢想了，伤感的认为或许还是重复之前的曾经与现在...

今天算是忙了一天，很开心的，真的是心态决定一切，想通了什么都好，想不通，什么都不好...

昨晚很晚很晚才睡着...
刚开始11:30的时候开始听了不疯魔不成狂，听着只想笑，听了两集，大概到了12:30吧，反正就是那时候了，就睡了，可是怎么也睡不着，直到快两点都睡不着，就继续听了后两集，听完之后就基本上3点了，之后头痛欲裂的迷迷糊糊的睡着了，7点半的闹钟关了之后继续睡，直到8点多室友起来了才又醒了，可是好困...
现在头痛，头痛，头痛...
昨晚想了很多，想了现在，还有以后，不敢说未来，太远。现在我做的事，想做的事，看到的书，电视，幻影般的出现在脑海中，播放，播放，怎么都睡不着...
所以想做的事还是要做的，现下该做好的手头上的事也是要做好的，好好做好自己吧，我相信我会很好的开始我以后的一切的...


又是一天11点半了，要睡觉了，晚安~~~

我能开心吗？

我能说时间过的好快吗？
我已经不去想任何了，每天都是这么的过...

我自己都好久没来了，更别期望与别人了...
慢慢的我已经不知道我呆在这里还有什么用了...
自己在这里干嘛？为什么还要继续呆在这里？我到底在顾虑什么？还有什么好顾虑的？
我为什么这么的不相信自己？难道我就是这么的衰吗？不可能吧？
还是自己想的太多了？或许这就是当初的决定的弊端...
不知道我还能坚持多久，只是知道快到极限了，或许这就是需要坚持的，可是我已经不知道该怎么继续了...
我或许就是那个血淋淋的是失败的例子，但是我已经不在乎了...
在乎了有什么用，不在乎了又有什么用，如果都是没用，那就让自己过得好点吧，或许我真的不适合呆在这里，在这里的每天我都是那么的压抑，我为的是什么？
或许走不是最好的选择，但是我知道在这里继续更不是好的选择，我宁愿碰一鼻子灰，也不愿在这里再继续呆着，好像我似乎已经是死人了...
这种感觉真的很难受，我不知道怎么制止，就算我制止了，可是不是的他就有冒了出来，逼得我喘不过气来。
在这里，还有一个人，我从不觉得欠他什么，或者说他还欠我，看到他我就一股莫名的闷气，不知如何除去。或许我太小心眼，或许我看不穿吧，无所谓了...
人活着是为了什么，多少人在追求，可是结果如何呢？我相信没多少人找到...
我或许活得比较失败，但是谁又是成功的例子呢？
人活在人世间就是来受苦的，我更倾向于这种，既然是来受苦的那就继续下去吧，还有什么大不了的？
-------------说了这么大的一堆，或许没人能看懂，或许N天之后的我也看不懂，不过，无所谓了，只是现在的心境罢了...

好俗套的想说一句，我有多久没来了。
真的不知道我在干什么...
多么的希望我是去年此时的我，那时候我多么的简单而且年轻...

此时怎一个烦字了得...

慢慢的都不知道说什么话了，因为我现在实在是不知道干什么。
其实可能也是我自己不够努力？也可能是自己的心态原因，总想着一切如原来的那样，一切都是按照我想的方式在发展，可是却不是的。然后令自己心烦意乱了。
人不能让环境改变，那就改变自己的...