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凌晨,宝宝醒了一直哭,搞得我们都睡不着。
老婆让我唱摇篮曲哄孩子。无奈,只能唱了。
过了不久,邻居过来了:“你还是让他哭吧。”
送TA礼物
1楼
2012-05-11 20:31
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一人问朋友:“听说你谈对象了。”
朋友答:“是的,成功了三分之二。”
他疑惑道:“此话怎讲?”
朋友解释:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
2楼
2012-05-11 20:31
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花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着:“踏入花坛,罚款三元!”
真是为难
3楼
2012-05-11 20:32
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小明正在看全球人口死亡统计表,对同桌说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!” 同桌问道:“你是不是没刷牙?”
4楼
2012-05-11 20:33
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到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品,就装作不懂问:“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?”
鼠贩诚恳地说:“不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。
5楼
2012-05-11 20:33
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一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。
他投了一块砖头,火光移至另一坟头。
该人又仍一砖头,听见有人大声喊道:“拉泡屎都不行,一根烟的工夫挨俩砖头!”
6楼
2012-05-11 20:34
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五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。
我一见就害怕,又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:“快把它弄到外面去,它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了,手上爬着两条毛毛虫:“妈妈,我把它的妈妈也接来了!
7楼
2012-05-11 20:35
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朋友刚结婚不久,开了家化妆品店,生意好得不得了。
有天我去店里玩,见一40多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎么样?”
小李:“哦,这款我不熟悉。请等一下,我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包:“买!”
8楼
2012-05-11 20:36
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有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。
一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑,将其送回原处。
此女坚决不下车,绑匪咬咬牙,跺脚把车钥匙扔给丑女说:“走……车不要了!”
问:绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
9楼
2012-05-11 20:37
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今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙,平均年龄为五岁。
其中一个大姐式的人物大声说道:“以后这片就归咱罩了!你们有事就吱声,肯定帮你们摆平!现在跟我去收保护费!”
说完转身向她妈跑去,大叫:“妈!给我五毛钱!”
10楼
2012-05-11 20:38
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那天突然接到一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
我把可能的人都猜了一遍,还不对。
后来我怒了,问:“你到底是谁?不说我挂电话了!”
结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……”
11楼
2012-05-11 20:39
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饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。 tMD内涵了!
12楼
2012-05-11 20:40
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我刚认识的男友W是医科男,我文科女。周末W发短信和我聊天(中间省略几百字)。 我:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。(含蓄抱怨ING)” 他:“请说中文... ” 我:“老娘不去找你,你也不来找老娘。”
13楼
2012-05-11 20:40
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午时三刻,烈日当空,监斩官下令:斩!突然死囚一阵哈哈大笑,监斩官问道:你因何发笑?死囚迟疑片刻道:专家果然没说错,每天笑一笑可延长寿命5秒。。。
14楼
2012-05-11 20:48
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男:你整天这样骂人,我受够了!再这样下去我就要离婚,再找一个!
女:就你这样,再找就不会挨骂了?
男:一样会挨骂,不过至少能听到点新鲜的。。。
15楼
2012-05-11 20:49
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