一人问朋友：“听说你谈对象了。”
　　朋友答：“是的，成功了三分之二。”
　　他疑惑道：“此话怎讲？”
　　朋友解释：“媒人同意了，我同意了，但女方没同意！”

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着：“踏入花坛，罚款三元！”
　　真是为难

小明正在看全球人口死亡统计表，对同桌说：“知道吗？我呼出一口气，世界就有一个人死掉！” 　　同桌问道：“你是不是没刷牙？”

到花鸟市场买仓鼠。想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
　　鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
　　心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。

一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
　　他投了一块砖头，火光移至另一坟头。
　　该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！”

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。
　　我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”
　　儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！

朋友刚结婚不久，开了家化妆品店，生意好得不得了。
　　有天我去店里玩，见一40多岁的女顾客问小李：“这款化妆品效果怎么样？”
　 小李：“哦，这款我不熟悉。请等一下，我妈帮你介绍。”说着把他老婆拉了过来。
　　顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包：“买！”

有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖。
　　一天夜晚终于梦想成真被人绑架。天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处。
　　此女坚决不下车，绑匪咬咬牙，跺脚把车钥匙扔给丑女说：“走……车不要了！”
　　问：绑匪的行为是否构成了赠与？丑女能否合法取得该车辆的所有权？

今天晚上在小区楼下偶遇不良少年团伙，平均年龄为五岁。
　　其中一个大姐式的人物大声说道：“以后这片就归咱罩了！你们有事就吱声，肯定帮你们摆平！现在跟我去收保护费！”
　　说完转身向她妈跑去，大叫：“妈！给我五毛钱！”

那天突然接到一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。
　　后来我怒了，问：“你到底是谁？不说我挂电话了！”
　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了！最后他得出一个结论：中国移动是SB。 tMD内涵了！

我刚认识的男友W是医科男，我文科女。周末W发短信和我聊天（中间省略几百字）。 我：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。（含蓄抱怨ING）” 他：“请说中文．．． ” 我：“老娘不去找你，你也不来找老娘。”

午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问道：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可延长寿命5秒。。。

男：你整天这样骂人，我受够了！再这样下去我就要离婚，再找一个！
女：就你这样，再找就不会挨骂了？
男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的。。。