我在临汾飘荡的这两年——偶遇小丸子。

个贴之前，我犹豫了很久。因为我必须弄清楚我写它的目的。
首先说 我不是想博取大家的同情心，因为我不觉得我可怜。
我也不是增加在这个吧的知名度，因为我一直都是小角色，我也安逸于这种小角色。
我更不是在抱怨世界对我的不平衡，我只是想告诉大家，好好爱自己的另一半。
（我不恨任何人）真的！我不曾抱怨过谁。因为这怪不得谁。
所以我不希望大家说我是在用另一种方式宣泄。
前面已经说了，是想告诉大家，好好爱ta。 ——偶遇小丸子

这搞基，我心思这得怎么搞，会很累？

因为是在桌面的记事本上复制的，所以少了最前边的那个发这个贴之前，谅解。

很长，或许大家没足够的时间去看，也或许我发了的同时，帖子就会沉下去。
我仅仅是希望，很久之后点开自己的度号看见自己用文字雕刻的曾经。
我会开心。
记着前几天我发了一个帖子，我承认，帖子里面也说了。是转载的，后来附地址了。不知道有没有人有时间去看。
但是今天这个帖子，我是自己在讲述，在写。请相信我，这是我的故事。 ——小丸子

我说了，这个是我写在电脑桌面的记事本上的。然后我复制的。是我自己的故事。

墨迹的太久了，但是却不能省略。所以抱歉，浪费大家时间了。
下面开始讲述。见谅。

是临汾人。高中毕业后带着自己的悔恨，从499公里外的家乡来学校报道。
只身一人，这让我一直自己沾沾自喜。从报道，交学费，领被褥，书本，填写各个表格，
都是我一个人。我从没出国省，我羡慕那些省内的人来学校还被父母送来。
但是这并说明我父母不爱我。我理解他们。


很多朋友都体会过那种感受，笑对着父母挥手告别，转过身就泪流满面。
这一点我觉得不关乎男人，女人，都是你无法释怀的。因为自己在家从没做一个好孩子。
这让我一直深深的愧疚。我想让家乡的父母欣慰。所以我一直很坚强。

学校，我才明白这所谓的学校不过是废墟自喻天堂的地方。但是我知道要适应环境。
大一都在军训的时候，我就在致力与进入学校的院学生会。我很勤奋。说话少，
总是一副谦逊的态度，听，看，学。后来经过自己的努力终于得到很多学生会部长的认可。
这让我骄傲。那天，我请副主席吃饭的时候，他说，我是个好料子，他从没在学校见过我
这样努力的。我知道他是夸我。当晚我就给家乡的父母打电话，告诉他们我的成果。
我承认请客吃饭是不光彩的手段，但是说白了，这本就是软硬兼施的事，我不是刚正不阿的人，
我承认。等到院学生会纳新的时候，我填报了申请。

部长都说，以后大家都算同事。没必要
这么礼貌客气，这话让我飘飘然了。但是我还是知道自己几斤几两，所以我并没有忘乎所以。
等到第一次面试的时候，很遗憾我没有通过，我当时很慌张，因为那些考核都是我抬头低头都
叫哥姐的人。他们结束之后告诉我他们也很意外，并想办法帮我过了第一关。
第二关，如期而至，我同样被淘汰。我更为诧异。因为这次我知道不是我考核不合格。
我问那个副主席原因，他的回答也是一样的朦胧。

付出···很多，很大。
后来无所谓了。我进了我们系学生会。被分到系团委。我没有唾弃，没有消极。我依然那样努力。得到部长的好评。
酒桌上，他醉醺醺的和我称兄道弟，私下里他把我指派为相当于副部长的职务。这些我都很清楚。
我也清楚和我一起进学生会的那些人他们对我敌对态度。但是我不以为然。当敌人被你踩在脚下的时候，
你不需要顾及他们的言语，只要稳稳踩住他们就可以。

这时候，有出现了我的另一个转折点。院团委纳新，而那时候的临时书记（相当于院学生会主席）是我的老乡。
这让我在全校百分之90以上是本省人的学校里感觉到了些许欣慰。通过他，我顺利进入院团委。第一轮演讲，我顺利通过。
第二轮淘汰赛，我根本没有参加。这也的确是用了手段，我坦诚。可是我没想到这些手段是我悲惨的开始。
我和同年级的10多个人一起进入院团委。这是我新开始，我却没想到会以很悲催的下场结束。这是我一直难以理解的险恶。


我么？