昨天前天，下楼去姑妈姑爷家玩，其实就是看看电视，聊聊天什么的。哥哥呐，看电视也不看其他什么的，居然要看青瓷。我看了两天我实在看不懂这部电视剧有什么好看的，他说主要是看王志文和张国立的飙戏。唉，说实话，不咋子喜欢看老演员演的戏（说到这，想起来前些时间已故的陈强，表示一下哀悼，可惜了，这老爷子演的几部戏我也看过，演得很好）最近就看湖南卫视的轩辕剑，我哥说他不喜欢胡歌，我问他为什么，他也没说什么。还有就是，他居然说迟帅长的还可以，不知道他什么眼光，难道是因为和我妈一样，因为他演过金粉世家。中央八台以前都是三集连播，现在成了五集，最后看到十一点过我就回家了。回来后在E吧发了一个帖子又被玉姐删了。唉，我发什么他都删。贴吧现在都冷，我发一个，热一下气氛怎么了。唉，反正我都是水，elisa回来了，我也可能是水。不过，我是会一直支持elisa下去的，永不变心。
PS，如果玉姐看到我写的这篇，不准来吐槽。


从明天开始，坚持写一些日记在上面，反正也不会有人来看

今天就是几个字又冷又热，现在在看轩辕剑，没什么说的，就这样吧

今天也是个极其无聊的下雨天。哈哈，睡觉睡到十一点半，睡得头都晕了。觉得觉睡多了，头会晕，而且越睡越想睡，然后会变得懒懒的，如果早起的话，还有想睡觉的感觉，但是走出门后，上街走了几步之后会感觉非常好，会觉得起来真是太好了。不过，很少有这种感觉，因为在自己想起来的那个时候，又栽在枕头上，又睡着了。哈哈，起来后，洗脸刷牙，直接吃午饭，早饭都省了，过一会儿就上网，现在上网也没意思，电脑里上网聊天也很少有意思，打游戏没意思，逛贴吧也没意思了。E吧无人，只好看动漫，动漫看久了，眼睛不舒服，就去坐会儿，又继续看，这样的日常我已经受不了了。不知何时才能结束，不过，这一切还是要源于自己，如果走出了第一步，那么接下来的路就会有所不同。不过，我何时才能跨出这第一步，还得看自己的觉悟，总之，现在的自己真的很矛盾，不知说什么好了。好讨厌无所事事的自己。


觉得自己最近总是在感叹生命什么的。雷奶奶把那只小黑猫卖了，就因为不听话。唉！现在又有一只麻色小猫，我准备取名叫毛毛，猫猫，喵喵挺谐音的，雷奶奶家以前一只老猫叫苗苗所以我就不取这个名字了。自己希望毛毛以后听话点，不然被姑爷打，最后会被丢或者卖掉什么的。猫也是一条命，我也会感叹的。晚上走在街上，迎面吹来热风，还是有一些人走过，看起来挺开心的，不知世上的每个人一生会怎样度过，经过怎样的事，他们的故事是否精彩，是否无趣。有意义，无意义。我似乎都想知道。我也曾想过，人这一生到底有什么好，最后还不是都得离去，那么卖力干嘛，做什么事都是无意义的，自己离去的时候会是怎样，自己是怎么离去的，是走过漫漫的人生还是中途夭折。那些离开人世之前几分钟的人们心里是怎样想的是怀着怎样的心情。闭上眼后就真的无法感受世间的一切，身体也不再动。就躺在那里，什么也没有，什么也没有，什么也没有。一想到这里，我就在想在面对这个之前，我该怎样度过我以后的人生，我会慢慢的成长，会变，变得成熟，变得老去，变得死去。我想我现在是用一个消沉的心理来说出这些吧！但是呐，一些小事，可能别人不会在意的一些小事，我会因此觉得这个世界很美好，还有很多东西是我无法见识到的，是我无法了解到得。我觉得我很想了解一切，但是有些事情了解到后我会感到失望，变得不想去了解，甚至扭曲想法。不知道自己是不是脑子坏掉了，会说这么多。现在美好的东西有很多，厌恶的东西也会有很多。我知道自己今后还会有很多坎坷，因为现在的我真不行啊，做什么都比人差，总说自己能坚持，最后都做不到，还时常违背自己对自己的一些东西和原则。啊啊啊~~~真没用，现在能做的只能看奥运会替中国加油了（刚刚看到中国29金，周璐璐的举重，看到中国夺冠真的很开心激动。我爱中国）自己已经慢慢的长大成人了，可是自己的一些行为和想法和孩子一般，真的幼稚。嘛！总而言之，如果我目前能找到一份工作的话，我想我的第一步已经跨出去了。 拍死


虽说我现在又回到原点了，但是还是有点不一样了，我会再努力地找工作的。对好多工作自己都没自信，我太懦弱了。性格也不太开朗，对外人怎么也放不开。在家里也是闷着。一次次担心自己的未来啊。我可不能天天呆着，会越变越懒的。电脑我也该少接触了，对眼睛真的不好，还有自己也不应该太晚睡觉。这样我就有理由睡懒觉了，早上舍不得起来。这几天上网都好无聊，三国杀也玩的差不多了。贴吧也越来越觉得没意思了，好久都没有elisa的消息了，我还天天去官网看消息，希望有不一样，有她的消息。时间真的会磨出性子来，不过目前还没有说要怎样，我只能一天天的等她消息。我一直希望十月新番有惊喜。真想大唱：“你快回来，我已承受不来，你快回来，把我的思念带回来。”不知道elisa这些日子是怎么过的，有做什么改变吗？在准备什么，很少有明星让我坚持这么久，elisa是唯一一个。别人问我为什么这么喜欢elisa，我也说不出个所以然来。想再听到elisa的新歌。就这样吧！反正对我来说这一天已经过去了，明天是新的一天。大家各自加油吧

这几天都在医院照顾奶奶，虽说有点单一，但是也没什么。冠心病，好像是。可是奶奶的三儿子也就是我幺爸不争气，酒经过多少次都戒不了，因为喝酒，吐过血，咬烂半个舌头，还癫疯，都是差点死。但是经过这些他都学不好，家里人多次劝说都没用，最后都懒得理他，最近奶奶在医院里住，钥匙在他手上，大前天，幺爸醉酒回来没钥匙进不了门，大叫大闹，吵得大家不安宁，第二天他回来时奶奶把备份钥匙给了他，，谁想到，昨天今天他都背着奶奶的背篓背着奶奶辛辛苦苦捡回来的那些可以买的拉罐，瓶子背走卖了，还有一口破锅。邻居都看见了，每次和奶奶一起回来吃饭时，都听说背着走了。现在那些东西都背走了，不知道他明天会把奶奶家里什么东西拿走，以前一些东西都被他拿走了卖掉了，他这是没钱，为了喝酒什么都做的出来。现在是放他进门也不是，不放他进门也不是。奶奶不在，还找些人在奶奶家喝酒（我的家就在奶奶家对面）奶奶以前一直很爱他的这个三儿子，这个最小的儿子，也许是对他太爱了，才会这样，现在他又不能出去工作，整天无所事事，除了喝酒，就是回家睡觉等酒醒（家里人叫回来疗伤，因为他一般都在外面喝酒）从我小时候记事起就觉得幺爸喝酒很疯，不过，我读小学一二年级时，我爸喝酒比幺爸还要命一点，经常打妈妈。现在不一样了。我爸要是喝醉酒的话，回家躺着乖乖睡觉。这个酒对我来说不是什么好东西，会害人的。其实幺爸不喝酒是一个很好的人，但是喝酒让他离婚，儿子也讨厌他。家里人都不喜欢他，他以前的很多朋友，之前都帮过他，但因为他怎么都不改，也渐渐的对他失去了信心。他现在有的只是一群酒友。我唯一羡慕幺爸的是他有很多好朋友，都是真心对他，也帮过他的很多忙。不过，我想他的现在那些好朋友，一想到他可能会：唉！长叹气什么的。每个人提到他都是如此。我在想我们现在的这个家，要是他不喝酒，爷爷也许没那么早走，幺妈也不会跟他离婚，我弟弟也不会变成这样（缺乏教育，不好好学习，在家呆了很久，现在去远方打工了，现在后悔想读书了），奶奶脾气也不会这么古怪，急躁。然后姑妈的声音小声一点，也不要这么容易生气，姑爷也不要这么急躁，妈妈脾气好一点，爸爸少喝一点酒，多运动，哥哥就这样，妈妈不整天念，不动不动就生气，这样，我们家就应该很幸福，天天都开心，大家都过得很好，而我自己也争气一点，读书用功点，学会打扮一下，勤快点，机灵点。大圆满结局。不过，没有如果，没有这些，全都是我自己想象的。现在的生活也没有那么糟，只不过多了一点遗憾。快乐的美好的，终究是我的童年啊。啊~啊！不知不觉说了这么多了，就这样吧！目前保持这样的平常吧，不想这种平常也被改变。

最近自己还是老样子，奶奶本出院了，现在又进医院了，她输液的时候我还得去。下午就上网，看看动漫，玩玩三国杀。贴吧还是一如既往的冷清，elisa官网每天都会去看，都没消息。马上就到十月了，我希望有好消息。本来可以工作的，可是还要等一段时间。我真的很窝囊，这工作都靠我爸托关系帮我找的。最近在看电视剧微博达人，真的很好看。里面的歌也很好听。哈哈！一天一天的没意思，想做什么却不想做，不想做的却总是做，也没意思去去做任何事，没什么精神状态，基本上是慵懒的，前天去买动新的时候，特意走了自己很久没走过的路，想到小时候，自己读小学的时候，爷爷会骑着自行车，搭着我回家，弟弟总是座前面。我总是座后面，一次次的看着爷爷的背影。那个自己个头很小，现在长这么大了，却还像个小孩子一样，我十八了，长大成人了，很多事由不得我任性了，很多小孩子特权也没有了。那个时候一切都很单纯。我又去了五虎山看了一遍，想去上面那个亭子看看，结果没想到，有一对情侣正在那里嬉戏，我不好意思的快速走过，走过后还装着不在乎的样子掩饰自己的尴尬，想起小时候，幺妈幺爸会带我和弟弟，在这里玩，在那个亭子坐会儿，看看夜景，那个亭子走廊面前有一个树藤结成的椅子，真的很自然，我弟弟以及我哥哥每次都争着座那个，想着座，想到了，五虎山的下面的那些假山，我弟弟和哥哥，都在假山上找到了自己的座位，那个时候真的很开心，还有巨大的石虎，他们两个每次都爬上去，我有恐高症，总怕自己会摔下去，不敢往上爬，最后还得靠大人直接把我抱上去，那也不过几次。晚上这里会有老太太们在这里跳舞。跳舞之后她们就走了（现在这里没人跳舞了，因为修建了东西，现在这里晚上很冷清。），这时就会剩下几个人，很安静，我们也在那玩了一会儿就走了，又没灯，所以得早点回去。记得有一次，下了很大的雨，打了很大的雷。我们以为我们就被困在这里了，其实我还比较想困在这里，因为好玩。不过，雨只下了一会儿，很快就停了。五虎山对于童年的我来说，占了很多快乐的记忆，每次儿童节，或者生日，都在这里玩，六年级的时候，在那里玩过一次海盗船，那时恐高症因此更严重一点了。因为看着下面滚动的圆盘，海盗船又在空中时，那感觉就像是，心掉出来了，然后被下面急速滚动的锯齿圆盘割碎了，还有跳跳马，还有蹦蹦床，我最喜欢那个，有一次从蹦蹦床最高的地方，跳下来，我鼓足很大的勇气才往下跳，因为很高，应该有两米多吧。因为是小孩，要是大人从那上面跳下来，肯定因为体重把蹦蹦床弄坏的。要说玩的，说一天一夜也说不完。自己说起来也很开心，就像回到从前。其实我还真想重过人生，我想从小时候开始，我认真学习，性格阳光一点，孝敬大人一点，懂事一点，或许很不一样。肯定比现在美好。我知道不可能，我只能幻想，算是一点安慰吧。一直停在幻想也不好，今后的未来还有很长一段路要走。说快就快，说慢就慢，时间真的不容错过。

唉！昨天爸妈不在家，都是在奶奶那里吃的饭。好久都没到过奶奶家吃饭了，桌子还是那张桌子，以前这个桌子总是坐满了，大家有说有笑的，一大家人幸福的这种感觉再也没有了。现在仅仅是我和奶奶两个人在默默的吃着饭，我抬头望去，爷爷的遗像就在我面前，每次看到我都会想起以前。今天我如果没有来吃饭，那么何奶奶是一个人吃饭的。没错，自从弟弟出去打工后她一直一个人吃饭，想到前些天，她在她的小屋，里的一个很小的桌子，吃饭。什么也没有，我真的不忍心去看她，因为很可怜吧。因为幺爸，现在让奶奶烦恼不已，幺爸的觉悟还没我高，尽管他是一个大人却还没我懂事。一切都不管，只管自己和他的那些狐朋狗友，一天一天的喝酒，就算没有菜没有饭白开水也要喝酒，喝的还是很差的那种酒，他自己身体都有很大的负担，几次因为喝酒中毒失去性命，现在他不仅仅是给别人带来麻烦，自己也是。说了很多次不喝酒，一定要戒，可是都没有。大家都原谅他很多次，结果都是一样的。我曾跟家里人说过因为他同时改变了几个人的命运，不然我们现在还是很好的。小学的时候真的有好多东西好珍贵，我都没紧握住，现在全部都失去了，再也没机会了。不知道奶奶一个人的时候心里想的是什么啊，她会感到寂寞吗？一定会把，我会想到夏天，她把灯关了，电视开着，睡着时的情景。我就只有这么一位了，外公外婆爷爷都走了，以后我要好好孝敬她，不管以前她做了什么对不起我妈妈的事，我都不想知道，我永远不相信人心真的那么坏，现在她老了，是我的奶奶，对我也好，我妈妈对我说的话我只能听着，但不放进心里。我希望明天真的。唉！我会好好工作。奶奶现在真的不容易。爸爸妈妈都不容易，现在爸爸的有多少压力我仍然不知道。显然他还当我是个孩子，而且就算告诉我也无济于事。唉！不说了。说出来这些感觉会好一点。

朋友和同学上班的上班，上学的上学，虽然我也在读书，扔觉得自己没用，没事做，每天反复开电脑，打游戏，看动漫，逛贴吧。从未变，真的好想有所改变，啊啊啊，真的烦啊，自己在心里说了一千次一万次别这样，可不管用啊，每次都是这样

真不明白为什么，我只是睡个懒觉，我妈叫我几次我没起来而已，为何要这么生气，把事扯那么远，我都这么大人了，不应该这样而且你自己不也是在被窝里吗？也没起来，看电视。我就算下午都不起来，睡觉怎么了。反正我每天也没事，起床就上网。但是这些不敢说，因为我还依赖在家，我没资格说这种话，所谓的底气不足就是这样吧。我心里觉得憋屈啊，别人的父母都不怎么管，为什么就我这么倒霉。他们说事，他们吵架最后都会说到我身上，我知道我没用。所以才会变成今天这样。不想有人用那种语气那种脸色对我说话，我心里真的会烦，真的会凉。甚至还会恨。说出心里话，总是我的不对，结果变成教训我的话。如果我有事做了绝不会这样，可是我现在只能等消息。自己也没自信出去自己找。妈妈不知是怎么了，这几年脾气越来越大，说句不好听的，有时候就像神经病。发疯起来一发不可收拾，所以千万不能惹她生气。不然有我好受的。这回又栽在她手里了，又不给我好脸色看。看起来就像是我做错了多大的事一样。什么话都说出来，像威胁一样。就因为这样我才会越来越自卑。一句话真的很伤人。一旦有人说不理我，我会很着急，但是我不会主动找她说话，因为再气头上。所以等她主动跟我说话我才会。无论是朋友同学亲人我都是这样。那种心情就是完蛋了。怕失去。不知道这回这坎怎么过，我爸回来也要说我了。越说心里越压抑，神啊，救救我吧。心里默念怎么办怎么办怎么办。唉，现在冬天这么冷，无疑雪上加霜啊。瞧我这自找的，只能说以后不敢了，我一定早睡早起，方能养生。

我想到过要去上班，结果没想到这么快，一切都没准备好。明天一早就去上班了。额！太快了，还没做好准备。收银员。要是到时笨手笨脚的，算错了怎么办。好纠结，好忐忑。不过无聊的日子总算结束了。但是。过年就没什么耍的机会了。这可真是如何是好。好不容易找到的工作，也不能白费爸的一片心意。我知道是让我锻炼。让我每天早点起来，因为平时一觉睡到大中午。也不吃早饭。总要去上班的。都十八了，身边的每个人都有事做。明天只能上了，加油吧我！

没想到自己是多么的天真。这世界我以为很美好。却终究太现实。事到如今我很想说脏话骂人。但是只能骂自己。还不是怪自己。跑去淘宝网买狗。还二呵呵的去转账。好好的支付宝不用。自己之前可能意识到这是错误的决定。可依然**的去相信。之后要求退款，说等到5号。自己依然**的相信和等待。等来的却是一次又一次的失望。我自己怎么那么好骗。我为什么就不能学着聪明点。我越来越搞不明白，有些时候我的脑子里到底在想些什么。总是做出一些蠢事。对这样子的自己实在是郁闷之极。好烦恼。虽然平时没什么事，但是这样一个事压来，那样一个事压来。累计许久还是有一些压力和负担。全是自己自找的啊、亚历山大啊。希望这件事我能早日结局。不然我会被我自己形成的心理压力压死。尽管嘲笑和讽刺吧。反正都说的差不多。越来越讨厌自己的内心冲动了。我不该一昧的去相信任何人。但是我怕怀疑任何人又被看成心胸狭隘之人。说到底还是自己笨了。不会看人。经验知识太少了。啊啊啊，不说了。拍死自己吧。