连逸你那个文什马时候更？

或者说曾经是回忆的时间，突然想起很多事情。
就算装的再坚强，总会有柔软的一面。
有些时候我连我自己都不相信。我为什么而活着。
死亡，成了我渴望的一种孤僻。却是那么遥不可及又触手可及。
面具上被我涂满了傲气，将身边的人一个个地赶走。
我是谁。你们又是谁。
敌不过岁月刀剑，血光成白。

顶贴、姐夫你强大了

如果一味地回忆。痛苦会越来越多吧？
倒不如做些更多的事情，将回忆死死地压在心底。
回首间，又是新的岁月，反反复复。
从来没有人告诉我这样的原因，我也从来不去问。
白搭的事情我不会去做，那么，麻痹自己吧。
最后我自己都忘了曾经。
那个本来是属于我一个人的世界，名为曾经。
现实充满着血腥淹没着血腥的回忆。
我的 出口 在哪里。

靠，木有想到姐夫也是文帝、继续顶贴【貌似我一上线、其它人就下线】

倒不如说我们被关在黑暗里。
看到的太阳也是黑暗的一部分，只不过，对生命的渴望蒙住了眼睛而已。
这样的生活我不需要，可是又不得不接受着。
当自认为已经抛开内心深处的时候，总会又有谁触动心铉。
那种震荡，足够碎掉整个人。
反反复复。还是反反复复。
我其实不喜欢再伪装。

连逸。0.0

总有事情在不断发生着，你甚至还没有准备好去迎接。
往往会给你最沉重的打击，一击毙命，重重地跌在地上，咬着牙还得让注视着你的人放心。
要死一样的痛苦，不得已把自己闷在一角大口大口的呼吸。
还要避免他人炙热的眼光，如同伤口盐一样的火辣。
喘息便是软弱，行走就是逃避。
那么 我剩下了什么？

我其实很想朋友。很想很想。
因为谁硬性规定的大男子主义，是不是就非得忍住情感。
眼泪这种东西我有多久没有释放出来我也不知道。可是无论怎样我似乎依旧与他人不一样。
我不怎么会说话 不怎么会打架
不怎么会耍酷 不怎么会合群
不怎么会打游戏 不怎么会拒绝或者接受
我就像一个机器一样 或者 连机器都不如
真是 很丢脸是不是 不懂情感
甚至不懂友情与亲情
好不容易释放了 又是如此尴尬
我不知道怎么面对
连机器人都还不如。

哲理性的文、嗯顶

屋顶的瓷砖有多少我数过。
那些日子爬上楼顶一个人想着什么，做着梦说有谁能理解我。
再不奢求什么，我只想要一个最诚心的朋友。
这种要求，我渴望了六年，还会再继续么。

被那些事物禁锢着的不是我。
不是真实的。
离开后的情绪竟是从未有过的。我不知道那是什么。我只是觉得难受，很难受，还有绝望和恐惧。
说实话我没怕过什么。就算失手从单杠上摔下来血流了一地我不觉得疼。
对我最好的爷爷走的时候我没流过一滴泪。
三根手指头被菜刀切到的时候我没有反应。
真的，我觉得很正常。
那件事情 在夜晚大风的时候那次谈话 却包含了我所有的难过
我未曾知道会有那么难受。就像临死一般。

逸。0.0

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