老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”。
　　 孩子爸爸马上说：“潘老师请坐……”

今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
　　当职员一打开收款机时，他即亮出手枪，并要求职员把收款机里所有现金都给他。
　　职员照做了，他拿了钱迅速消失。
　　但把自己的20元钞票留在柜台上，他一共拿走了15元……

昨天，我和几个同事喝酒，大醉而归，脱脚时，将塑料脚架压坏，准备和衣而睡……
　　第二天一早，见床头上有止痛药，外衣脱了，早餐也做好了。
　　我一惊，不对啊，平时喝醉，老婆不骂我就算高抬贵手了。
　　我问女儿，女儿说：昨天妈妈帮你脱衣，你大骂：“滚开，老子结婚了！”

　美国孩子假期：金发妹，冲浪，PARTY。中国孩子假期：补课，作业，家教。
　　中东孩子假期：挖石油，买飞机，打仗。日本孩子假期：AV，AV，AV。
　　韩国孩子假期：挖鼻屎，搓成球，吃掉……

小老虎对小兔子说：“每次看到你我都很嘴馋怎么办？”
　　小兔子咬了咬牙对小老虎说：“如果你实在忍不住了，就请吃掉我吧。”
　　“吃掉你？我为什么要吃掉你？”
　　“你不是嘴馋吗？”小兔子问。
　　“可我嘴馋是因为……”小老虎说着，朝小兔子脸上亲了一口。

中国有一代人，读大学时，小学不要钱，读小学时，大学不要钱；
　　还没工作事时，工作是分配的，可以工作时，被自谋职业；
　　没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现根本买不起房子娶不到老婆；
　　没有进股市时，股市里傻子都挣钱，等进入股市时发现自己成了傻子；
　　抱怨后依然坚韧的活着，他们就是80后。


　有没有人和我一样？
　　开了电脑想看电视。
　　开了电视想玩手机。
　　拿了手机打开发现无事可做……
　　最后结果。
　　电脑开着。
　　电视开着。
　　手机也拿着……
　　然后我在睡觉……

　地震发生后的第二天，和唐山的一个网友语音聊天，聊得很开心。
　　激动之余，我使用的窗口抖动功能，表达一下情感。
　　只听对面“咣当”一声，便没动静了。
　　“喂喂。”了好半天，对方气喘吁吁的说：“大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……”

坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则一个急刹车，它就会在车厢里一直滚，一直滚......从车头滚到车尾，这还不算尴尬，最尴尬的是 你在后面像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！......”

　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。
　　一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

　第一次去丈母娘家吃饭，丈母娘热情的给我盛了一碗说：多吃点，多吃点！
　　当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
　　第三碗，丈母娘：好厉害啊！
　　第四碗，丈母娘：锅里还有。
　　第五碗，丈母娘：……
　　第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。
　　我听了大喜：原来是这样啊，那就再来两碗吧。

某一天，学校正在上课。
　　语文老师在讲课，有两个同学在说话。
　　老师让同学甲站在课堂后面大声地把那句话说十遍！
　　同学甲：“……”
　　老师说：“大声一点！让全班都听得到。”
　　同学甲：“老师裤子的拉链没有拉，老师裤子的拉链没有拉……”

　我一个大男人，饿了给你煮饭，冷了给你织毛衣，病了彻夜陪你，晚上还任你取暖。
　　我为了你还不结婚，没有女人这十多年都过来了。
　　现在你结婚了，就要搬出去了？就要丢开老子了？你想得美，没门！
　　我后半辈子你必须负责！
　　“爸，别闹了…”

一同学笔记本电脑被偷了,于是陪着他去二手市场看看，准备再买一个。
　　突然发现一台电脑跟他丢的很像，就假装要买，去看了一下。
　　然后同学把我拉到一边说，说这电脑就是他的，我说你肯定么，他说那当然，系统都没重装，下的**都还在呢……