先来说说我自己吧 我是被定义为娘受的那一类人 恩 没错 我知道这不被你们接受 所以自己也在努力让自己变得MAN一点 学着变得正常 只是这种改变对我来说需要很长一段时间

那个时候真的什么难听的话都听过 心里面很难受 到现在我都很感谢那个时候陪在我并且现在还陪着我的朋友 他们象家人一样宠着我 给我照顾 教我一些道理

我也算能够看得比较开的那种人 我知道这个世界会被人喜欢也就会被人讨厌 我现在渐渐学会了不去理会那些恶毒 我相信我只要做好自己该做的事就行了

我是一个容易厌倦的人 也特别缺乏安全感 交过几个男朋友 但是都因为这样或那样的原因不了了之 我想我变成现在这个样子和初中喜欢的一个直男有关吧 当然我也不是把所有的错都推到这个美丽的错误上 只是或多或少都有一点关系

那个时候是初中 从小因为接触的都是比我大的朋友 所以有那么一点早熟 最开始喜欢他的时候我告诉自己我和他不可能的 就当好朋友就好了 我想很多喜欢上直男的人最开始都是这样想的对吧 但是 人是贪心的 那段时间我和他真的是很好的朋友 但是越了解就陷得越深 我开始幻想着自己和他会不会有什么可能

然后在学校里认识了一些LES 她们对我影响挺深的 她们教会我同性恋并不是什么可耻的事情 一样的都是爱情 只是我们爱的人刚好和我们性别相同而已 其中有几个T在学校里有自己的恋人 经常看到她们幸福的样子 我也会幻想自己能够像她们一样和那个直男 牵着手招摇过市幸福给全世界看

过了很久 我对所有的朋友都坦白了我是个GAY的事实 还好他们没有表现出厌恶反感之类的负面情绪 渐渐地班上的同学都知道了这件事 那个时候很傻地想 反正都知道了也没什么好掩饰得了 于是我就去给他表白了 理所当然地被拒绝了

后来死缠烂打三年 期间做过的傻事 数不胜数 和他的关系也越来越远 最后像陌生人一样 那个时候真傻啊 太小了 什么都不懂却一副自己对着世界都了如指掌一样 现在想起来除了觉得傻 还很羡慕自己那个时候的勇气 我想这辈子都没有勇气再去做那些傻事了 但是也是因为这份傻得天真勇气也让我做出一些伤害自己也伤害他的事 让我想起来后悔和遗憾 我想我一直都欠他也欠我自己 以及那段时光一句对不起

也是那三年的时光 让我改变很多也许你们会觉得那个时候的我不够成熟 或许现在也不够成熟 还没有遇见真爱所以没资格去说爱 但是 我真的觉得我自己在那三年把自己能够去爱一个人的能力透支光了 直到现在我也没有遇到一个人像他那样让我心动让我愿意那样奋不顾身地去做那些傻事

现在读高中之后因为不像初中是私立学校 所以管理也没有初中那样严格 所以能在学校用手机 然后开始经常上课逛GAY吧 也加了一些GAY群 和一些人交往过 当然也遇到一些人渣