【是不是离开是一种解脱】遗书

遗书
一切都走向了终点
即使是在南方，天气也已经渐渐转凉，就如同我的心一样。
想着这两年无尽的苦楚，我也已经没有任何眼泪，我想我应该是该开心一点，因为一切都将以我的终点作为结束。而我也将去到另外一个世界，我想那个世界是没有是非，没有曲折，没有无休止的纠缠，没有眼泪，也没有病痛，想到这些我应该笑不是吗？
可是昨天晚上我还是止不住的流泪，我不知道这两年究竟已经留了多少眼泪，可能是我的泪腺太过发达，所以才有如此多的泪水，但是人的眼泪却也有干枯的一天，就如同我曾经拼命想流泪，但是却一滴眼泪也挤不出来。
昨天晚上我想了很多，再过几天就是我二十一岁的生日了，而也是该结束的时间了。我想了很多很多，但是我却没有办法思考，我就像在激流的漩涡当中，睁不开眼睛，辨不清方向，只是朝着死亡不断旋转，沉下，而这个漩涡就是人嘴，防人之口，甚于防川，而我却已经被说的千疮百孔，如果只是被说说，我也已经忍受了两年多了，但是一切都来的如此无孔不入，生活的一切都好像在放大镜下，被所有人指指点点，不管你是说话还是去哪里，没有一个可以发泄的地方，只要一句话不对，就引起的千层浪。有的时候甚至只是一句开玩笑的话，都会通过各种途径传到当事人的耳朵里，被说的天花乱坠，添油加醋，然后引起人们的各种不满，于是无尽的纷争，无尽的阴谋，无尽的陷害，一切痛苦拉开帷幕。我也曾经有不满，有不开心，但是我却不能说，一句话都不能说。
我想到别人，像我这个年龄的人，她，他，他们都在学校读书，或者已经参加工作，他们正在享受他们的青春，而我呢？我却活的如此痛苦，我每天面对的是什么，只是无休止的是非与病痛。每天别人可以开心的笑，而我却整天以泪洗面，我终日都活在这种痛苦当中。
我不明白我的生活究竟是有哪一点应该被人津津乐道的，虽然是应该开心一点，我却怎么也开心不起来，可能是终究有太多哀怨，我受的苦楚，我所受的痛苦没有人也没有地方可以诉说，更加没有人会相信。
本来高中我就中途离场，我想找个地方让自己放松一下，但是这一切却只是一场噩梦的开端，一切都好像着了魔一样，我的生活只是卷入了一场更大的是非与曲折当中，曾经我哭过，闹过，但是却无济于事，只是成为了人们饭后的闲聊。
我竟然想不到这场痛苦来的如此突然，如此猛烈，如此淬不及防，而我却在苦苦支持了两年之后，身体而心里都走到了绝地的边缘，我没有一个地方可去，这阵人嘴里的强风已经刮遍了大江南北，终于将我送上了死亡的路途。我想这是某些人所乐意看到的结局，因为他们的目的就是如此，他们这群魔鬼，打着善良的口号，打着救人的意义，打着爱心接力棒的宣传，开始将一个可怜的人慢慢折磨死。
如果这个世界还有公正可言，如果这个世界还有天理可说，我不知道那是什么。
我只是可怜我的父母，他们只有我这么一个女儿，而我却遭受这么大的痛苦，他们也没有人养老送终。
原谅我如此自私，因为这个世界太自私，太冷漠，太可怕了。
一切都将结束，只要我彻底离开，没有人再会观察我，没有人再会说三道四，没有人再处处为难我，而我也可以开心的笑一次了。
秋风渐起，就让一切都被吹散吧。
the end
by 身心俱疲的alice