前几天突然忙碌，今天突然闲下来，宿舍人又少。让我感觉特别特别冷。其实我知道不止是天气变冷的原因。

有好多话憋在肚子里不知道能跟谁说。好久好久没有跟朋友联系了，我的蕾蕾，我的明明。有时候想打个电话跟她们撒撒娇说点什么，却不知道能说啥。也许朋友就是这样渐渐疏远的吧！可我相信她俩不会疏远我，嘿嘿！

至于老太婆，我已经说不出什么了。虽然我特别想吐槽她，可是就是这种让我纠结的关系，让我不好吐槽。我宁愿你对我不好，要么一直不好，这样我就可以不跟你纠缠了。有时候晚上做梦都在跟你打架。其实有时候我俩在一起，一整天都不会说话，不是吗？因为我不知道能说什么。

跟老鼠大傻在宿舍相处得还挺融洽，比我跟老太婆单独在还要好一些。只是因为那件事我们回不到以前了吧！面子上能过得去。心里有些愧疚。

没事的时候喜欢一个人塞耳机听音乐跟谁也不说话。有时候耳朵生疼也不想拿下来，我就是想把自己封闭起来做自己爱做的事。昨天老鼠问我怎么不上网，我说不想上。老鼠说：“果然和以前不一样了哎！”以前的我就是爱玩不学习。大家都知道。其实现在也不是不爱玩，只是似乎明白了玩和考试哪个重要。这个对于我来说比高考更重要的考试。。。

我发现我并没有像别人一样整天在贴吧写一些文字去证明他们的爱情。虽然偶尔我也会写，但是大多数写的都是平时生活发生的事吧！以前我就知道自己是个现实主义不是浪漫主义。什么浪漫的东西在我眼里只能等价于吃的。-_-b

要看的书很多，却没个计划怎么看它们。就好像一桌子爱吃的菜摆在你面前，不知道吃哪个好了。嗯！虽然这些书并不是我爱看的。。。

我发现自己就是个咸吃萝卜淡操心的家伙！为什么跟别人说好好学习的时候那么有道理，明知那人听了还是不会好好学习。我自己却做不到那么好。也许我上辈子是头驴。。。

依然睡不着。总喜欢莫名其妙地生气。应该是天涯看多了吧！让我总是害怕这个害怕那个。心情总是好不起来。。。讨厌这样的自己！！！

每次心情不好的时候，就不吱声悄悄地下线。刚才又开机收到了短信，不知为何，看了一点感动的感觉都没有。也看到了贴吧的帖子，依然没什么感觉。或许我就是个冷血的人吧，总是不停地犯贱犯贱犯贱……………………

我不知道怎样才能让自己睡着。吃安眠药还是什么。听了一个多小时的音乐，一点效果也没有。莫名地委屈，想去厕所哭一场。只是我的委屈没人理解，没人能安慰。永远都不会有这个人。

我在想，这样下去我会不会得抑郁症？好想找个没人的地方，大声地把不满都喊出来，或者大声地唱自己喜欢的歌。此时此刻枕头已经湿了吧！我不知道什么时候自己变得那么爱哭，我明明很坚强的！为什么…为什么…

为什么我心里这么难过，我的苦谁能知道。

我好烦，如果我是个傻子该多好！谁也不认识，无忧无虑快快乐乐。我好想念以前那个快乐的我，可是怎么也回不去了。