其实我正在做的要做的事情，真的不是有什么目的性的、不过我想我也不会再有精力时间和心情去这样喜欢一个人，隔着遥远的半个地球和甚至不知道有多遥远的十几个小时的时差，但是还是能心心念着一刻不停。
看到的一个段子是：小兔子和大兔子在吃饭。小兔子捧着碗对大兔子说：“我想你”大兔子说“什么呀我不就在你身边吗？”小兔子吧嗒吧嗒嘴说：“可是我还是想你。我每吃一口饭就想你一次，所以连我最讨厌的卷心菜也很香甜。”
贴吧这种知道你看不到的地方让我觉得很有安全感。这里也是一个让我觉得很有虽然这几天人人啊QQ啊贴吧啊各种光棍节相关的东西刷屏，大多数只是让我觉得很多人没事矫情一下无病呻吟一下。[这样想的肯定不止我一个人] 但是自己现在说不定也是别人眼中的这种人呢哈哈

在关于[你不喜欢我]这件事情上我是最清楚的一个人。比任何局外人任何知道这件事情的我的朋友都要清楚。这是一种没法解释也解释不清的事情。外人是怎么看的我都能想到，如果是其他人，可能他们的想法是对的。可是是你啊，你太特别了我太清楚了。
“绝对”这种词携带的悲伤意味太重，而且这种词总让我觉得...很蠢...你怎么知道以后会怎么样。可是我就是知道，你不喜欢我，你也绝对不会喜欢我。
可是我何其幸运能在你知道了我喜欢你以后还和你是如此如此好的朋友。何其幸运。

所以我在做的一切真的不是在毁掉这一切吗。明明知道你不喜欢我也不会喜欢我，还要去尝试。不过这已经不能算尝试了，而应该是完全随自己心情去做的吧。是因为我喜欢你我才做，不是因为你不喜欢我。
一直想得很清楚的一件事就是：我喜欢你，和你没关系。
就像青豆说的那样，能有一个这样可以一直想着的人，哪怕不能见到不能在一起。也已经很幸福了。

〒_〒lz要幸福呀，有个喜欢着牵挂着的人真好

既然今天是光棍节那就用光棍节凑个热闹。
今天离最后一次见到你已经一百二十天了，整整四个月。离回国还有三十六天。但是回国的寒假是肯定见不到你的。可能我离开南昌了去北京了坐上飞回美国的飞机的时候你才刚踏上从重庆回南昌的火车吧。即使要见，也最多可能是明年暑假的事情了。
到明年这个时候，不知道我还会不会在喜欢你。说实话到现在分开四个月了我都没想到我居然还在喜欢你，说起来的话总共有一年多了吧。到明年这个时候不知道你会怎样我会怎样。
可是我是真的希望你到了明年的这个时候，身边能有一个人。有一个你喜欢她像我喜欢你一样的人。既然知道我肯定不是那个人，我宁愿你早点找到个你真的很喜欢的人然后可以有人在你身边监督你好好睡觉好好吃饭好好长肉。和他们出去聊天的时候别再躺操场上聊天空腹喝啤酒着凉。参加展览别再连着熬夜两天画画。
是真的真的很希望，你能找到一个你很喜欢的人，像我喜欢你一样地你喜欢她。

还是像之前说过的那样。出来以后二次元基本上都停刷了，贴吧什么的之前刷得很凶，现在连最喜欢的常驻贴吧都不去了只来这里。
如果能和你稍微近那么一点都很满足了。这里有和你一个学校的人，有天天能看到你的人能和你说话的人，说不定还有认识你的人，再说不定有你的室友。每次想到这些都会觉得和你的世界总算有了那么一点交集，比空隔着这么远要好得多。
一切有关你的我都珍惜，到处去搜罗有关你的细细碎碎的东西。
再也不会，能这样喜欢一个人了吧。

嗯其实我这里还没到光棍节啦...刚才微信上你说你起床去吃饭去。我得去睡觉了，时差就是这样一个讨厌的东西。想到就难过想到就难过想到就难过。
刚才打了一大段字想想还是删掉了，没什么说的。
真的真的希望你一切都好。

我不是流言 不能猜测你
疯狂的游戏 需要谁准许
别人怎么说 我都不介意
我爱不爱你 日久见人心
存一寸光阴 换一个世纪
摘一片苦心 酿一滴蜂蜜
用尽了全力 只为在一起
我爱不爱你 爱久见人心

过去总算渐渐都还过得去
未来就等来了再决定
回忆多少还留一点点余地
还不至于回不去
谁的青春没有浅浅的淤青
谁的伤心能不留胎记
谁的一见钟情不刻骨铭心
谁能任性不认命
你的嘴角微微扬起
你用微笑剪接我的微电影
偶尔饶了我自己
偶尔难免还想你
偶尔晴时多云偶尔有阵雨
我的下巴微微仰起
不让泪滴主演我的微电影
你是微醺的上集
你是微妙的下集
你是未完待续当局者的迷

你是我小心维护的梦
我疲倦地享受着
谁也无法代替你的光芒
我是我一碰就碎的太阳
我热切地希望
能在消失之前得到信仰
你是我小心维护的梦
我疲倦地享受着
谁也无法代替的孤傲
你是我疲倦流浪的太阳
我热切地希望
能在消失之前得到信仰
你是我一碰就碎的太阳
我热切地希望 能在消失之前
得到 得到 得到信仰

话说好喜欢被哄小孩一样说“乖”TTvTT 好开心