半夜睡不着 我想让自己励志一点却越来越堕落

看我鬼话连篇一大堆 滔滔不绝朗朗上口 我是这么想的 但我做不到我说的那么漂亮

自我
我是一个很情绪化的人 这非常的矛盾 有的时候可以安静的躲起来一个月 连我妈都怀疑我是不是得忧郁症了 比失恋的时候更孤僻 有的时候又非常的活跃 说我跟脱缰的野马一样到处疯被她们嫌弃 我是学东西只有三分钟热度的人 三分钟热度就是学日语我就学到书的前10页 钢琴学到认完了键盘就拔腿走人的人 我也是个很持久的人 主要表现在玩手机上面 这样的我依旧爱自己❤

卧槽我才看到某个人回了我的帖子！我删除了 突然觉得我干的漂亮233

随机看了下帖子里的随笔 真别说特别像情书 一封写了3年的情书 半夜说这个话题不太适合呀 尤其在郁闷的时候碰到烦心的事情就更糟糕了 这酸爽容我喝口可乐压压惊

本来只是上来吐槽下把我郁闷了一晚上的事情谁知道看到个更烦躁的事情~这日子没法过了！

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刚刚逛微博 发现其实我有很多的逆鳞 关于你也关于我 关于我那段不堪的感情 我善变的狠 前一秒可能还觉得这感情太烂太渣太不堪回首 后一秒可能就会因为感情中你不管出于真心还是假意所带给我的感动而觉得美好 因为曾经爱过 所以记得你所有的发光点 我也承认我假装自信掩盖的自卑
那段感情本来就不应该开始 结束了真好
我遗忘所有的关于那段时间的记忆与人 我逃避 妄想不承认我们有过一段 因为我已经开始觉得那是我人生的污点 每次回想我只会觉得自己的愚蠢与无知 结束了真好

是呀 这么多年来我都不知道要去怪谁 我对感情的不信任也不是一天两天了 这几年我单身就是害怕去触碰感情了 有的时候我也想说试试看没准就成了呢 可是和他们沟通好累 我并不想去看电影也不喜欢礼物轰炸 我这么虚荣的女人这样只会让我更虚荣 我知道自己的缺点 知道和更改是两码事阿 我爱慕虚荣 虚伪 拜金 胸大无脑 看吧 我自己都知道自己的缺点 感情反而是最容易暴露的一个途径 我觉得那样的自己愚蠢可悲 不想回想起来就跟现在一样捶胸顿足 老子当年怎么可以那么的蠢！！！我就是这样一个在乎别人看法有玻璃心的女人 (╬￣皿￣)凸

我恋爱了 过去的自己 再见
他很好 我准备好好的过了 什么时候就结婚了也说不定
不怨了 不爱了 不想了 不等了
4年了 该有个告别的时候
整整4年 我放弃了 这4年我得过且过的活了下来 接下来的40年 我要去寻找我自己
离开你以后我重新去寻找自己的生活
离开了过去我会好好的
LLN 祝福你
HJ 我也祝福你
再见 我爱的人 再见 我自己 再见 我的学生时光