我是真的想你了，让我想把你忘掉。 时间过了那么久，甚至连大学的朋友都知道了我俩的不可能，可我还是想你。不知道这是习惯，还是迷失了我自己

我庆幸在那个最干净的青春里遇到了你。高中，就连傻都傻到很天真。那段时间永远是我最美的记忆。 但是感情总有坎坷，总有阻碍，有过美好也有最终的结局。当时我总以为是我太掏心掏肺，是我把你说过的承诺都当真才让我那么悲伤。现在才懂得只不过是在成长的路上我慢了一些。同年纪的女孩比男孩子要成熟。

我懂距离是把杀猪刀，远水解不了近渴，我也懂爱情里不是平等的，所以当我们将要去两个相隔千里的城市的时候我就猜到了以后。 高中我们也经历了太多，分班，父母的压力，隔阂，真的太多。我们的距离也越来越远，感情细微奇妙的变化都不能控制。但我坚信，毕业后会好的，你也说过只要心还在一起就什么都不怕。

后来高考结束，我去了你说过大学要去的南京，而你却去了兰州。高考后你没有联系我，我也怎么都找不到你。 我一直都太过乐观，总相信一切都会好的。

这些年，我可能一点都不懂你，猜不懂你的忽冷忽热。其实或许我早已对你来说可有可无了。那时候我会怀念两个人一起的时光，我会还想回到学校，还可以在天台看星星，可以晚自习下课散步，可以放学了送你回家，还可以偷呆在琴房外面听你练琴，还可以写我们的日记，暑假还可以每天中午顶着太阳送你去补习班，可以早起如打羽球。

那一晚上我长大了很多，我也懂了一切都不是像自己想象的那样好。我也必须要学会一个人生活。 后来也偶尔会看看她空间的说说，也有个他也很好，也会让她依赖。想象着她跟他也会让自己特别心疼。后来寒假……暑假……寒假……她好像也有过分有过合，可能又谈了一个男朋友。我也稀里糊涂的进行了一段没多久的感情，然后不了了之。我才发现虽然在她看来早已形同陌路，而她在我心里却丝毫没变，我还是会想念她，看到她说说会担心会，看到有关她的一切都会惦记。每天都在想她，甚至和谐的时候。一个人的心里装两个人真的太累。

我不知道我是怎么了……好累好累。真的是贱啊，别人无所谓的事情把自己搞的一团糟。为什么这样的想她，都五年了……

我想我是不是迷了，迷在了以前的记忆。她也真的是不可能了，我却走不出来……

两年中间的刻意躲避可能反而更让我无法忘记。之前写的日记，由于太久没有登陆，账号都被注销了，也好。不然每次看也都更纠结。

我可能也是个奇葩男。拿的起，放不下。当我发现可以处理好生活中别的事情的时候却处理不好自己。总是太极端，太极端，总觉得要么爱要么彻底离开，虽然自己也觉得一切的不可能，做个朋友反而也不错，但就是想不开，

越这样下去，自己越乱。王婷说，让我试着接触点别的女生，找点自己的事情做。是啊，可能由于放假吧，比较闲，。大学里也尝试过交往其他女生，但总觉得都不好，就像电影怦然心动里说的，生命里会遇到很多的人，直到你遇到一个彩虹颜色的人，其他人比起来就都是浮云。

我也知道对你的感觉，可能由于没有得到吧，也可能由于记忆太多，也可能光晕效应，竟然让我有一种不甘心。之前一直都在憋着躲着。 但命运就是这样，在正确的时间遇到正确的人的几率并不是那么大。

外面下雨了，你却不会再问我下雨了会不会难过……

可能我到现在都不知道恋爱是什么味道，不知道见到你或者想到你时自己的感觉到底是什么，或许我们不适合？一提到你我就特别拘谨不自然甚至不知所措心似狂潮。可能因为对于两个人我大多时间都是在想，在一起的时间好少。