我们像是和时间在进行一场拔河比赛，刚开始的时候，我们不服输，拼了命的想要战胜时间
后来时间久了，累了，乏了，渐渐的发现，自己在时间面前真的连只蚂蚁都不如
再后来，绝望了，放弃了，就被时间用一根绳子拖着往前走
再再后来，闲暇时还能跟时间说说话，一起回忆过去
最后，我们死了，时间带上它的绳子，去找别人拔河去了
2013.4.11

春夏秋冬，春夏秋冬
时间过得越来越快，快到我都麻木了。
但虽然是麻木的，其实心里还是慌慌的，只是不愿意去想罢了。
因为背后有太多双眼睛啦，目光灼灼的，背都快烧起来了。
春夏秋冬啊，时间快得仿佛真是只有一叹息。
这段时间一直不开心，失眠失意，唉。

关于为什么我那么喜欢黑白，理由很简单，因为我很喜欢简单又不张扬的东西。虽然我现在也窒息的喜欢大红色这种张扬的颜色，但是那是理想的颜色，不同与黑白，黑白更像我给别人的感觉，或者我希望自己给别人的感觉。而红色呢，是我内心闷骚的颜色体现，越张扬就越闷骚。

昨晚快要入睡的时候，隐隐的听到了下雨声，
雨势来得有点突然又很着急，给即将入睡的我，添了一份安稳。
春天似乎要在四月拼命的滋养众生，这便是一年之初，神赐给世人的恩泽。
福清的春天，不同于桂林的春天，
桂林的春天虽然也经常下雨，但是衣服总是晒不干，
而福清的春天，虽然经常下雨，但是雨后总有几日阳光，让人有夏天快要来临的错觉。
昨夜，还是失眠了，早上起来很累。
这个月工作量似乎很大，每天从坐下来到下班基本都在忙。
好累。昨天在家里又抱怨了，母亲说我每天都在过抱怨的生活。
使我原本烦躁的心情一下子变成了angry，谁愿意做一个每天都在抱怨的人呢。
虽然每次下定决心都不想因为工作的事在家里抱怨，但是实在是忍不住。
自从毕业了以后，情商似乎一直在下降，脾气经常out of my control.不幸福。

痛苦，就别往回忆里跑了。回忆是美好的，那些痛苦的都不能称作是回忆。
回忆是我和许多人的，而属于自己的只是记忆而已。
我不要一开口就是怨言，我不要一开口就看到别人皱眉头。
我要开出花，要如溪水一样润泽别人。
我只是不明白天的旨意，我找不出任何可以解释的理由。
或许你只看到我的抱怨，却不明白为什么。
我渐渐的感觉，那一天快到了。
或是死在旅途中，或是迷失在赶路的路口。
我都当做是，天，要我走的路。
我渐渐的越来越相信，人或者，真的有上一辈子也不一定。
也许可笑，但是我真的找不出答案。
童年的毒瘤已经蔓延到我生命的每一个角落
我不是被抛弃的，虽然我曾经怀疑，为什么我要被生在这个世界上
我要笑啊，笑啊
因为别人希望我笑，不管这笑是真心与否，但至少能让人感觉安慰。
其实过了这么20多年，我还是没能做到，让自己变成一个坚不可摧的人
我还逐渐的软弱，逐渐的藏不住自己的心思
我感到害怕，害怕与人分享得越多，越不被理解，越不被理解，我就越难过。
我不想说，但是总是不经意的说出来。
可是你既然不想听，又何必要我说。
看起来好像很自怨自艾的样子，很讨厌自己这样
也很看不起，充满了鄙夷
都去死吧。

最近好像一直在用过去在给自己做辩护，其实，再完美的理由都不能成为自己堕落的原因吧，哎，自欺欺人而已，还是一副懦夫的样子。

其实，我很怕跟人讲太多。说太多，就表达太多自己。渐渐的建立了关系，就不好分开了。

我还是躲在壳子里生活，偶尔露出两只大眼睛。我是鸵鸟。

我死了，只剩下思念在这个城市游荡。我不知道我在想着谁，我只是在这个城市游荡。

这个世界上，我们不理解的事情太多，如果一件一件的纠结，要纠结一辈子，所以，有时候听听别人的建议也不错，不要什么都自己承担。

为什么我总在梦中哭泣，却在现实中流不出一滴眼泪？

女人不能得罪，心眼小的男人更不能得罪，领教了。

我死了，别为我立碑，因为我不伟大。我不想在死后还在冰冷的土里，我也不要鸟在我的坟墓上拉屎。

为什么要这么可笑？女人是不是25岁以前都是宝，过了25岁都是草了？为什么要那么随随便便的把自己嫁了？我从来不觉得25岁是一个分界线。女人25怎么了？25岁的女人照样青春洋溢，照样貌美如花，过了25难道就真的一文不值吗？简直可笑！为什么男人30岁娶妻不会被人嘲笑，女人30岁嫁人就像被甩掉的包袱？对，你是要说，女人的青春很短暂，不像男人一样。青春是什么？青春难道只是年轻的容颜和可以挥霍的时间？狭隘！你又想说，我不过是希望你早点安定下来，那你是否看到我的独立、自信和从容？你是否因为我是一个生而自由的女性为自由而生存而高兴？
婚姻是必经之路，我们简直就像背着枷锁的囚犯，在这条所谓的必经之路上痛苦的前进。