丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样？ 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？ 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

一进电梯小情侣就腻在一起，“亲爱的，你看我鞋只都湿了”男人宠溺道：“没事宝贝，回头给你买新的！” “真的吗，那你答应我的包包还买么？” “买啊！” “那衣服呢？” “也买！” “还有上次看到那个帽只！” “都买！” “亲爱的你太好了！哦对了，晚上把你剃须刀借我用用我的坏了”（啊？）

一学生面临高考，跑去找算命先生。 算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。” 学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！ 他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……（好冷…）

一男同学问女同学：“女生都喜欢什么样的男生啊！”女同学：“喜欢幽默的男生！”男同学：“哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？”女同学：“长得幽默不算幽默！”

给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？ 她回：我狠温柔，最多搞残你，不会搞死的！ 我说：你真好！ 她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！。。。。。。唉呀妈呀，太吓人了！！（呃，真下得去手）

女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”

今天跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。。。（原来如此…）

战场上敌方部队正在逼近，炮兵长官手举望远镜观察敌情，看着越来越近的敌人，士兵恳请长官，“可以开炮了，长官”，长官说：“再让敌人近一点。”敌人越来越近，士兵说：“长官，开炮吧，要不这炮弹钱我自己付吧！”（怕死也不用这样吧）

有次半夜和朋友唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话：“下来，不罚你们钱，你们再示范一次给我看。”

因为要联系一个朋友，但手机没他号，于是给一个和他很熟的朋友发短信，“请问有 X 的电话？”然后等候回复，收到回复，打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，又再发短信给他，“那么，请告诉我好吗？”继续等五分钟，收到回复，迫不及待地打开看，赫然写着另外两个字，“好啊”！（我去…）