某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

 某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。 
领导夸道：“你们单位王八真多。”

 一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Pol．ice过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……” 
话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”

 有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说「不要」就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 （15－3＝12，男人的那个剩下12cm） 男人又说一次：「小青蛙，跟我结婚好不好啊？」 小青蛙：「不要！」 （12－3＝9，男人的那个剩下9cm） （男人心想：再让它说一次『不要』就成功） 男人又再说一次：「嫁给我嘛～好不好？」 小青蛙：「不要！」 （9－3＝6，男人成功了！但是？？） 小青蛙：「你很烦诶！我说『不要』就是『不要』！」

 有一次我去游泳馆游泳，在水池里突然憋不住放了个屁，旁边一小姑娘看到冒起的气泡哭着对妈妈说：妈妈水开了，快跑…………

 小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评,如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”

 朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”

没人看单机

学校规定老师上课不许接电话 一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天 问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！” 然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

 女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏……

 明天又周末了，心里那个美啊，然后上班坐公交去了……突然，一个性感美女的高跟鞋踩到了我的脚。 哎哟喂，真疼的蛋都快掉了……没想到她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还笑着说没关系。 然后他俩居然聊了一路

 有一天，小驴和小狮一起走在路上。 小狮看到一块石头：咦？ 说着嘿嘿的用脚踢起来：嘿．．．．哈．．．．啊．．． 小狮问小驴：怎么样，我矫健吧！？ 小驴：啊？神马？ 小狮着急的叫：我矫健吗？快说呀 小驴：额．．．．非说不可么？ 小狮：嗯嗯 小驴：贱．．．．．．．．．．．

 有一天 总统 不小心掉到水沟里了．刚好有三个小孩经由, 
总统就对他们说:假如你们救我起来我就给你们每人一个愿望
第一个小孩就说他要一辆脚踏车．
第二个小孩就说他要一个棒球手套．
第三个小孩想了良久说他要一台轮椅．
总统心里就觉得很希奇四肢举动好好的为什麽需要轮椅呢？
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢？」
第三个小孩就说:「假如我爸知道我救你起来会把我的腿打断．

:  有三个人到早餐店买早点。 
第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。
老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人,老板就不客气的问他「你呢？你的蛋不要什麽？
第三个人有点胆怯的说:「我．．．．．．我的不要蛋壳．．．