机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“

 霆锋推开门，一股强大的冲力将他扑倒在地。他顺势揽住他的腰笑骂：“胡闹。”冠希扬起一双魅惑的桃花眼：“怎么，你还想着她？”霆锋笑：“布了这么大的局离婚，怎么可能？”冠希在他下巴上啃了一口：“这下满意了吧，两个孩子，一个你的一个我的．”霆锋笑而不语，伸手将房间的灯关掉

 回宿舍发现舍友在洗被单，感到很奇怪。我问他：怎么今天这么勤快啊？舍友答道：我女友晚上要过来，再不洗女友盖了要怀孕的

 老师对学生说：最后说一下，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家。小明朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小明赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”

 教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：「我觉得不是B就是C」「反正不可能是A」「D也很有可能啊」，心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

 福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合， 已经登记了两百多人，其中仅女生就有四十多人。

给点动力好吗？

好吧，得到两个回复，一个，擦，一个，马。继续…………

 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的

 「谢谢我的女朋友，感谢你这26年来都没有出现过，让我得以专心於学业。」～引自某毕业生论文末致谢词

 男导游对车上的游客说：“今天路途比较辛苦，大家如果中途有想上厕所的话，就喊一声‘我要唱歌’，我就叫司机停会儿车。”不一会儿，有个美女大姨妈来了，她大声喊道：“导游，请停车！！！我要唱红歌～～

 你一个为面条加不加蛋都想半天的人，给一餐上万的人捐款，有意思么？ 你一个拿山寨机当手表的人，给戴百达翡丽的人捐款，你不害臊么？ 你一个住月租几百元租房的人，给住别墅的人捐款，你不觉得可耻么？ 你一个涨价连夜排队加油的人，给开兰博基尼的人捐款，你还要脸不？

 一个小学生对另一个说：“你想进音乐学院吗？” 他答说：“我没有这方面的特长呀！” 这个小学生说：“钱就是特长。我爸缴过赞助费后，我到院长室敲了几下门，院长就惊喜地说：‘天才呀！你连敲门的声音都很有乐感

 某兄三十岁了，还是光棍。别人介绍相亲，于是和妹子吃饭，期间气氛融洽。结帐时，饭钱110块，妹子掏出10块幽默道：“别人AA制，我出少点，就叫AB制吧！” 师兄一听，大笑道：“那你的B也太小了吧！” 然后……然后就没有然后了……

 古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！