今天公司一女同事生日，她老公委托花店来了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫，何其温馨，同事抱着花热泪盈眶的突然爆出一句“我老公哪来的钱？”顿时全场黑线～～

 以前班上一个妹纸，一想放屁就把一边屁股翘高一点，放完之后再放下，自以为生不知鬼不觉，很长时间我们坐在后排的乐趣就是，”快看快看，要放了！要放了！

 公司上班迟到要罚二十，早上快要迟到于是打个摩的，问多少钱，司机伸手比划了下，我说走吧～到公司后我递给司机5块钱，司机说要6块，他伸出手来我定睛一看：6个指头。。6个。。

 我和女友谈了三年，一直都想结婚时可以去旅游。于是，我们想到上《非诚勿扰》，牵手拿旅游大奖。果断分手，分别报名。结果，女友比我早一期上了非诚勿扰。然后，女友和别人牵手，拿到大奖旅游去了……

 早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱．．．．．．． 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们．．．．．．艾玛，我心脏不好．．．．

 我上铺的哥们有一次上课迟到了，从后门溜入，刚好系主任来旁听，就坐在后门口。系主任见他问道：现在几点了？这哥们儿认真地看了一下表，然后说：同学，不好意思，我的表不准，你还是问其他人吧，然后就走开了……留下系主任一个人满脸黑线中。

 前几天在学校餐厅吃饭,旁边有个女生在打电话,好像是和男朋友,吵的很厉害,那边CNM,NMB之类的,特别没素质．终于哥听不下去了,本着乐于助人的精神,从女孩手机拿过电话说:你TM有完没有,吵完我俩得回宾馆呢．挂掉,然后把电话递给还没反应过来的妹子,继续吃饭,我不会告诉你后来我们在一起了。

 室友在减肥，这几天到了平台期，无论怎么少吃多动，体重就是不下降，把她急得团团转。今早我迷迷糊糊听到她起床了，于是偷瞄她，只见她站在秤上先脱了睡衣，又脱了睡裤，之后以为我们都还没醒，就蹑手蹑脚把内裤也脱了。我以为这已经是她的极限了，谁知她盯着磅秤上的数字看了一会，开始挖鼻屎……

 昨天我一朋友喝大了，我扶他上厕所。他掏了半天，可能只掏出一个蛋、跟我说：“兄弟，我掉了一个蛋。”说完就弯腰去拣小便池里的卫生球……

 有强迫症伤不起，今天早上坐在等公交椅上，看见旁边大叔在抽烟，只抽了一嘴啊，烟灰很长不弹，LZ在旁边手痒啊，尼玛那大叔就是不弹，也不抽，LZ爆F了，伸手就是一弹，烟灰完美弧线落在地上，大叔从惊讶的表情瞬间转换成愤怒，大喊；老子想看看能留到多长不掉，你丫的给我弹掉了！LZ各种道歉。。。

 你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

 女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”（机智的抢劫犯

 一天，年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么，大声喊“您在种什么呢？”老大爷沉默了一会儿说：“你游过河来，我告诉你！” 年轻人游了过去，老大爷在他耳边低声说道：“我在种豌豆呢。” “那为什么您非得让我游过河呢？” “那样麻雀会听见，会把豌豆都吃光的！”

 周末，宿舍一＊丝，终于约了心仪的妹子去郊外爬山，各种兴奋，各种激动。。。周末，挤公交的人实在太多，哥们终于左推右攘，费了九牛二虎之力才挤上车了。刚坐下，舒口气，可就觉得好像少点什么。扭过看车窗外，只见三四层人外妹纸幽怨的眼神。。。活该＊丝啊。。。。

 有个男的走近柜台对我说：“汉堡加薯条，谢谢。” “好的先生，”我回答说，“您是这里吃还是外带？” “我艹你妈逼！”他突然就怒了，二话不说拿着吃的就走开了。 呵呵，我就喜欢在监狱食堂工作。