举目见日，不见长安

。说几个朋友的事

2012上我和另一个朋友在合肥，比我稍大。她固执的认为她不会有一个好的婚姻，不会幸福，多么荒谬的自我认识。她把工作放在首位，不在乎不着急和另一个人的幸福。我们都知道或许相亲是最后的必然之路。只是我想不出下半年回来至今她已经开始陆陆续续相过亲，见过各样的人，家庭舆论的压力吧，所谓社会责任感家庭责任感，年龄到了就该了。都没有力气去争论这必然，这框框条条的应该，以至于让她认为这也是应该。她前两天和我说她下星期终于要去上海了，念念叨叨了这么久这么些年，她向往她非去不可的城市，我很高兴。我知道这感受。一个你心心念念的地方，如我西安。我踏在那方土地上觉得踏实。一生中能实现的梦想不多，还有更多的梦想等着我们去努力。从14岁开始我们基本一直在一块，从谈论学习考试喜欢的人到如今谈工作谈对象谈婚姻，了解彼此的一切到24到更远的未来，真的不容易。
她的心里住着一个人，是我鄙视的不靠谱。尽管如此我保持理解。
相信她所以相信她的相信。相信比较幸福，何乐不为。

另一个朋友喜欢过一个人很久。上帝很神奇，可以重新遇见并认识。在很多年后。旧的感情见了光得了氧便总会一发不可收拾的燃烧起来。他们都要说完了过去十年的空白，弥补这么多年的缺憾。她不遗余力的追逐，深陷其中，难以自抑。她想给他所有的好，那些煽情的直白的话，那些躺在列表里的见证。那些廉价的温热的眼泪。她已经想不起那些感受是怎样真切的存在过。朋友家人的劝说讲解没有用。是哪一天，忽然就想明白了，大概觉得累，觉得疲惫不堪，她觉得过去所做的一切都是错付，点点滴滴。她仔细想想相遇这么久在一起的前前后后，竟也生出怨恨来。只是感情的事本来就是愿赌服输的事儿。该是最好的解释。今时今日他躺在她的列表里如死尸，他的动态不过瞥一眼继续往下拉，他在群里说着他快恋爱了幸福的样子竟也能波澜不惊不痛不痒，祝他幸福，她说过，比她幸福，也不枉这一场深情恍惚，美丽错误。
想明白的时候她觉得自己比以往任何时候都要清醒，为时不晚，她说，很通透。

早在我高二的时候写过随笔《我可以停下来》，渴望走快了累了就慢一点的步伐。现在这样算是吧。在最忙碌的高中生涯之后我再没好好读过书静下心阅读，在巢湖佯装着买过几本书还在书店办过一张卡，卡还在，我早已离开。这些天算是对过去几年荒废的交代，也让自己心安起来，毕竟好多没读完的书。我甚至拿起了十多年前的，翻开来都是呛人的岁月的味道，泛黄如你。却远远不足。我说过文字如信仰，救世人。大量的阅读让我觉得饱满和充实，我很久没有躺在床上看书，我的床头枕旁很久没有书。我感到羞愧。桌上那排排的堆砌彷佛在嘲笑我，我曾说过我永远也不会放下他们。读过或多或少的名家名作，口味随年龄随见识随认知总是在变化的，好的文字却依然能准时的一阵见血的直击灵魂，我很享受这其中的欢呼雀跃。不管怎样，对待书籍，报以感激。
父母都只读到初中，不被理解的时候我开始和舅舅短信，长长的一段，我表现出我的不甘心，我相信他能理解。这个年龄恬静优美的散文 我早已不会，华丽辞藻诗歌赋比兴业已过去。我想心灵与经历或许会更好，更适合表达。我的嘴巴能说出很多道理和借来的滔滔不绝的经验，但是经历了才是真的明白，我开始重新定义很多词，很多句子，很多感受，很多大人说过的话，谁都没有错。
我愿意努力，不计后果的冲动。

从西安回来没有及时的记事实在遗憾，不管怎样，总算了了一桩心事，这趟西北行不尽兴也总算没有辜负我的预期。我看见西安的太阳，也淋了西安的雨。在陌生的土地看见熟悉的脸有着无比的安全感，大鹏的笑容。在宝鸡的渭河公园有了安庆江堤的味道，风景这边独好，人比花好。老黑问读过《白鹿原》没，说路遥，说我迂腐，大概没读书多读书读错书都会迂腐呢吧。囧，比我成熟，依然欢喜。
秋风吹渭水，落叶满长安，错了季节，长相思，在长安。

豆瓣上说真正好的感情一定是来自双方自然的互相吸引和共鸣，而非乞求和感动。我越来越相信，那些苦苦追求你的男人虽然个个打着爱的名义，而其背后，却更可能是有偏执倾向和不健全的人格。
一个有担当的男人不会把爱做为压力长久的施于自己真正爱慕的女子身上，一个知进退的男人不会在被多次拒绝之后仍旧穷追不舍欲罢不能，一个人格健全的男人不会把自己生命的砝码过多的押在某一件事情身上，一个成熟的男人不会认定自己的爱情只能发生在某个特定的人身上。 深情若是一桩悲剧，必得以死来句读。所有痛苦的本质都源于自己，我是被痛苦。你愿意吗。

长安渭桥路，行客别时心。
朋友三是我，说不定我重新遇见你的意义，不过是为了和你告别。
——越陌度阡
2013.5.17晚

深情若是一桩悲剧必得以死来句读

文艺了

文字密集恐惧 没法看完