我不说的话会有多少人认出我？w
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Topic：一路向苍
Author：知念未纪
CP：宜野座伸元 中心[微狡宜]
Supplement：清水，正剧，独白，OE
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我大概已经两三天没有合眼了。这个世界并没有表面上那么和平，何况“无名的怪物”已经准备好了利齿，开始撕咬这个国家的血肉。不过，也许这个比喻并不恰当。
各方的压力都让我觉得透不过气，带着一系的人赶往距离稍远的事发地点时我的状态并不好——眼眶发青，胃也隐隐作痛。可我无法放松丝毫，哪怕这会引起我岌岌可危的犯罪系数再次上升。
我摸了摸干裂的嘴唇，脸上没有表情，我想眼神也应是如往常般的冷然。
车窗外掠过无数的全息投影，光怪陆离，全然没有“美”这样的感受。胃里一阵翻涌，我想我的脸色一定差得可怕。用手微微按住腹部，意识终于还是开始涣散。
车驶离城区后感觉稍微好一些，全息投影逐渐减少，在无人的郊外还看见了难得一见的真实的花草，一片不大的青绿色，呈现出自然生长的状态。空气中漂浮着湿润的泥土和青草气味，似乎给这个混乱的世界带来了一丝清明。
我浑噩地这么想着。
我依稀记得在我还很小的时候和父亲来过这样一个地方，那个时候一切看起来都还好。父亲抱着我笑得爽朗，我拉扯着他已经有松弛迹象的脸笑得灿烂，母亲在一旁拿着相机按下快门，我想她的嘴角也一定噙着温柔的笑容。
没错，那个时候母亲还在，不论是在那时的我的眼里还是外人的眼里，我们都是幸福的一家。只是那样的幸福现在永远被锁在了那张薄薄的相片里，在不该容纳它的地方，看得到却感受不到。
父亲成了潜在犯，母亲也因为某些与此相关的原因离开了，那时的笑容后来看上去只剩下了带着讽刺的罪恶——本来幸福就不属于我。
感觉是一种很不可靠的东西，随着时间的流逝它终将被消磨殆尽。我并不相信感觉，以至于我渐渐变得没了系统的提示就无法做出快速的判断。
或者也许我本来就没有这样的才能。这点哪怕是对于这个数据社会里的警察来说，都不是什么好的事情。
然而狡啮刚好和我相反。
他从高中——甚至更早——开始就是一个十分优秀的人，无论是学习还是运动方面，都无可挑剔。他似乎天生便有着猎犬般的直觉，哪怕我再怎么不相信，事实也证明了他的想法大都是正确的。
我不在乎荣誉这类的东西，但我心里却依然有着自卑的残影。虽然严格来说，我自身的素质也并不差，但是当系统认定我和狡啮一样适合的职业是警察时，我还是微微吃了一惊。
从某种层面来说，我是羡慕着狡啮，这份感情并不强烈，却丝丝渗透在我和他相处的时间中。
但是就是这样的人，从监视官变为潜在犯也不过是一瞬间的事，快到我还来不及做出阻止他的举动，就不得不执行抓捕他的命令。我不知道该用什么词来形容我当时的心情，愤怒也好，痛心也罢，说来只觉得可笑。
我苦心维护的东西他们可以毫不犹豫地丢弃，我所珍视的人根本不在乎我的感受，那么我一直以来的明哲保身是为了什么？
小时候的经历扭曲了我的思想，我无法违抗系统的命令，相较之下我更像一台机器，压抑着自己的情感作为冷血监视官存在着。但我依旧是失败的。
不甘。害怕。
接下来的路，我该怎么走？我至今无法给自己一个答案。
“……宜野……醒醒，要下车了。”
我恍惚间听见狡啮的声音从旁边传来，我睁开眼，发现眼镜不知何时已经被谁取下。
“抱歉啊，但是不得不下车了。”
我接过狡啮递过来的眼镜，没有急着戴上，而是转头看向大家。他们眼里含着担忧，但我却觉得我离他们太远。
也许我没有时间再来犹豫，已经要下车了。
我看着他们，他们看着我。
他们还在，却又似乎不在。
还是说，真正早已不在的，是我？
一路向苍
FIN.

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Topic：身体里的另一个我
Author：知念未纪
CP：狡宜大概
Supplement：脑洞补刀，BUG以及OOC，最好别看
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宜野座伸元就这么毫无征兆地衰弱了下去，仿佛被什么神秘力量所控制。
也许是长时间的积累，也许是突然间的发作。谁也说不清。只知道当他被送进医院的时候已经连呼吸都很困难。
——就像身体里住进了另一个人，带着他自己的器官，掏空了宜野座的身体。
掏空。你明白这意味着什么吗？
宜野座的身体从内向外排斥着一切事物。
他无法进食，光是闻到食物的味道就会不受控制的反胃，却只是撕心裂肺地干呕；就算只是喝下点无味的水，也会马上吐出来，甚至带着触目惊心的血块。他呼吸困难，戴上呼吸机的时候却突然开始猛烈咳嗽，甚至无法呼吸，几近休克。
你看，这绝对不是简单的肠胃不适。没有什么地方是疼痛的，但宜野座整个人看上去异乎寻常的虚弱，像是已经病了很久。
因为无法进食，医生便给宜野座吊了针水，想以此维持身体机能，但自从药液进入他血管的那刻起，四肢百骸就传来了蚀骨的灼烧之感，皮肤还泛起了红疹。这个过程并没有用太长时间。我暗示过吧，宜野座的病情恶化得很快，仿佛就在一切就在一瞬。
凶猛而怪异的病症，连身经百战的省院医生都手足无措，却又兴奋不已。
他们给宜野座优先安排了他们能做的全套检查，用最快的时间弄出了结果，那时狡啮正在常守的陪同下往医院赶来。
医生们当然不知道当狡啮听说宜野座被送进医院时的脸色是怎样的可怕，他们也无暇顾及，因为他们已经被检查结果骇得目瞪口呆。
狡啮拿到的第一份关于宜野座病情的资料是他的病危通知书。然而病情描述一栏里写的却是简单的“无法查明”。狡啮当然不信可是我信，这本就是被可怕力量控制着的世界，没什么不可能的事。
这一点我不会告诉其他任何人，因为没人会信。
医生给了狡啮所有检查项目的单子，那些结果显示的都是正常甚至健康的数据。那应该是一个身体没有任何问题的人的检查单，可上面却清清楚楚地印着“患者：宜野座伸元”的字样。
哪里都对，哪里都不对。
也许医生该为自己的无能苦恼，也许先知系统该为自己的无知惶恐，也许狡啮该为自己的迟钝愤怒。可这些仅仅只是可能不确定事件。现在就在眼前的、已经迫在眉睫的是——宜野座已经病危。
他不能死。狡啮现在满脑都是这句话在不断重复，他惶然但并不无措，别忘了他有着优秀猎犬的敏锐嗅觉。他做好消毒换好防护服进入隔离室，发现宜野座并没有昏睡过去。他松了口气。
“宜野。”他开口叫出这个名字并走进宜野座，后者睁大了眼睛看着他，动了动嘴唇，却只发出了勉强呼吸时的“嘶嘶”声。
“宜野，听我说。我知道你现在很痛苦，但你不会有事明白吗？你的身体没有任何问题，所以只要你想活下去，就不会死。”狡啮的指腹摩挲着宜野座苍白的脸，却使得他不断颤抖。“你不应该这么死。别开这样的玩笑吧？”
宜野座还是瞪大了眼睛看着他，他拉着宜野座长了许多血泡的手坐下，看向宜野座的目光担忧并含着鼓励。宜野座拼尽了全力回握住他的手，也不顾脓血顺着手臂一路蜿蜒。
宜野座的确不会这么死，他连眼都无法闭起。不只是因为缺氧而引起的剧烈头疼和因为药物引起的全身灼痛，还有闭上眼之后变得过分敏感的感官。这里是安静得连呼吸都听不见的医院隔离室，但宜野座却觉得周围嘈杂不堪，混乱无序。
他本该虚弱到晕厥，但现在却只能清醒地接受着外界的浸蚀。他在噪音中听见狡啮说你不会死，说你别死，那么他就不会死，他不想死。
时至今日，还是谁也说不清是否有“神秘力量”的存在，更不知道那是什么样的力量。不过要是我说，那应该是人类的意念。
宜野座的身体开始好转，而这是什么时候的事，依旧谁也不得而知，包括几乎日夜守在宜野座床边的狡啮。似乎正像狡啮说的，这只是个玩笑，是个恶作剧，而大家不过是被牵线的木偶。
医生们毫不犹豫地就把这个病例说成了奇迹，他们给的解释是“突发间歇性器官排异”，并提醒说宜野座很有可能再次发病，最好多住院观察一段时间。对此唐之杜也是毫不犹豫地就嗤之以鼻。
她提醒狡啮最好给宜野座找一个可靠的心理医生，越快越好。彼时宜野座已经恢复得不错，能吃下简单的食物，能接受药水，甚至能下床走动。
狡啮对唐之杜的建议不明就里，唐之杜的解释是宜野座的身体里明显“住进了另一个人”，这听起来肯定没有“简单排异论”科学，但不代表这就是错误的理论。她让狡啮好好考虑。
我是站在唐之杜这边的。这是“排异”没错，但原因是什么？
想必你也不会知道。
我记得那天晚上风特别大。浅眠的宜野座安静地醒来，看见狡啮趴在床边睡得并不安稳，他皱着眉，嘴里喃喃说着什么。
宜野座屏息听着，他听见狡啮模模糊糊地说，宜野，你不能死。佐佐山已经走了，你就不能再走。
其实宜野座五感还是很敏感，他听得很清楚。听清楚了他便笑，是很大仿佛也很开心的笑容，只是没有笑出声音。
片刻间世界真的寂静到连呼吸都听不见，心电仪上显示的波形图案随着宜野座的嘴角一起落下，变得平缓。
接着就是撕裂寂静的尖叫，寂静之后没有间隙的尖叫。
宜野座病得毫无征兆，死得却在征兆之外。什么科学什么常识，这里再也没有提的必要。你看，狡啮被惊醒的一瞬他都不明白是什么在撕心裂肺地尖叫。
我记得那天的风特别大。你知道是什么在尖叫吗？
身体里的另一个我
FIN.

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Topic：声
Author：知念未纪
CP：狡宜
Supplement：继续补刀，单箭头，正剧脑洞，OE
BGM：声-天野月子
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〉〉〉
假如说你生存在海底的话，我会舍弃双脚化作鱼吧。
〉〉〉
假如我把一切都告诉你的话，你一定又会毫无顾忌地嘲笑我吧。
假如你还能听到的话，我一定，会说出声来的吧。
我似乎做了一个很长很长的梦，它绵长又无比真实，甚至让我将它与现实混淆，处于浑噩边缘，无法自拔。
听着。我现在站在海边，在清晨日升之时，看着渐行渐远的船只，把一切都说给你听。
以前我一直以为你和我同在陆地。也许我们从未并肩而行，也许我们注视的东西从来不同，甚至我们也许正在背道而驰，但至少，同在陆地。
我是真的迷恋那种坚实可靠的感觉，那让我感到安稳和温暖。以前经常被人揍到躺在地上无法站起，就如我和你初次见面那样的情景。但是你们都不知道吧，我其实不想站起，暂时的逃避就好，我也不过只是想要片刻的温暖而已。
但是你不明白那种感觉，你不屑一顾。三年前你奋不顾身地跳入深邃黑暗的大海，留下我站在海边那渐渐要被吞没的陆地上，那快要完全冰冷的、处境危急的陆地上。
可我对此没有丝毫怨念，至少这点你该明白。就算你丢弃了我们之间将近十年的感情，我也知道这对你来说算不得什么。我们注视的从来不同。
可我，一直在试着向你靠近。我醒悟得并不算晚，我意识到你其实本应生存于海底，身体就先于意识离开陆地，浸没在深似无底的海里。
我怕，可我还不曾绝望。我试图找回你，因为你总归无法找回他，我还是怀着希望。自欺欺人般地，怀着希望，对着海水说，回到以前吧。
但你其实本应生存于海底。
或许这本就是幻境，只是它真实到逼得我快无法呼吸。我依旧怀念我的陆地，在偶尔清醒的时候。只是这清醒的时间越来越少，我无法控制自己越坠越深。
但是只要能更靠近你的话。
我现在说给你听。即使到了失去鲜明伤口的现在，我依旧怀念着我的陆地，并且以后还将继续怀念。就算我终于还是知道，我本该生存于海底。
但即使这样，我和你却从来没有同在海底停留过。
从一开始到现在，我就从来没有找到过你，你早就不在了。我知道的。
太阳上升着，模糊的淡金色海面和陆地，都是温暖的吧。
我不清楚你是否感受得到，我却是只能用冰冷麻木的身体去感受，然后用想象得出个美好的结论。
你总该记得，那年你在我左臂上刻下的青色印记。当时你喃喃说着什么，却故意不让我听清。我探寻着你留下的残音，却始终没有得到结果。
然而现在，你说了什么都不重要了。无论是青色的刻印还是你的残音，都浸润在了咸湿的空气中，被温暖的海风带走了。
并且再也不会回来。
你对我说你三年来都是为了佐佐山，那么我现在是不是也可以告诉你，这三年来我都是为了你？
你们都不知道吧。因为我从来不说。
但是我现在说给你听。我舍弃了对你的希望，可我还不曾绝望。既然你已经无法回来，那就让我来接近你。
我想过的，既然已经选择了海底，何不舍弃双脚，幻化为鱼？
我以为我可以被你那双拭去了惩罚的手腕拥抱着沉眠，哪怕那时再没有温暖可言，我也能安然处之。
只是我忘了，你并非海底游鱼。
我没有怨念地接受了一切，从开始到现在。我至少追求过，就算都是幻觉。
我终于明白，什么才是幻境，什么才是真实。
我最后一次站在海边，把一切都说给你听。
我们之间的一切，只是海面上漂浮着的泡沫，逐渐侵蚀掉，逐渐遗忘掉。
你带着你的声音消失在海天之际，我亦不会一直记得你。
但这些话，我一定要说给你听。
我将永远沉没在没有声音的海底，没有希望，不曾绝望。
所以。听着。
假如说这些话，能够传达给你的话，就算把我的声带取出，舍弃也无妨。
声
FIN.

头像上写着16了啊233333好久不见~

看到文的格式就猜出来了是十六XDDD好久不见~

同楼上！
好久没出现了啦啦~？

16好久不见，author都写了啊w