《我逝去的年华和青春》

有时候执着未必是好事情，反而，适当的放弃或许会是更好的选择。或许大家认为时间可以治愈伤口，可是，伤口愈合后却留下道触摸惊心的伤疤。所以，最终还是要看如何选择。

今天，我喝血了，很好喝早上起来， 身体里好像有一些虫子在蠕动。 一阵阵寒冷和一身的虚汗， 我又过了一天，几点了， 但是我终于想到在这十平方米昏暗的地方， 除了一张床、一个灯和一张扔满了空烟盒， 方便面包装纸的桌子， 应该没有可以告诉我时间的工具了， 我开始怀恋我那手机了， 哎~要是昨天没有卖多好啊， —这时我痛恨那个二手市场的人了， TMD的，380逼我卖了，要是没卖的话， 今天可能不用再这么烦恼了， 我真想马上起床就直奔二手市场去拿回。 没办法没钱，
我还可以起来， 手很痛，我的头越来越沉, 视线也变得模糊， 好难受啊， 吸了一些， 感觉好多了， 我发誓， 如果我有钱， 我就多种点， 卖便宜点，
今天还要搬家，住地下室好多天了，有点感情了，
我不想搬家， 起来想去，今天还要去买手机号码，更换了手机电话号码， 有些东西对于我来说根本已经没什么好去在乎的了， 可是现在还是很痛，我的手， 好痛，好痛， 我承认我睡了很久很久了， 甚至都不知道怎么回来， 今天晚上回去的第一件事， 就是把自己洗干净，因为好几个月没洗澡了 把自己的衣服洗干净，因为我57天没洗衣服了， 洗完我就不知道干嘛， 我甚至不知道堕落得这么狼狈，
早上唯一可笑的是， 有个队员居然问我拿了10块钱，去买早餐， 好贱的人，不解释，草， 其实我也知道啊自己更贱，因为堕落， 真想打他，
找了一些Q自残，上加Q，他们告诉我，他们现在不在自残， 只有我一人， 我都不知道该把自己放在什么位置， 我变了， 我自己使自己更加失望吧， 也许，我真的是一个很怕寂寞的人， 堕落一直走到没有人可以把我叫回来为止， 我疯狂的迷恋冰，冰好贵， 但是没有办法，手太痛， 我不想上医院， 这条路我自己选择的， 我坐在沙发上，用刀，慢慢地割向自己的手臂， ……也划向了自己的脸，我不是什么东西， 我不怪谁，我还有其他可耻的堕落， 那便是身体的堕落：自残、毒， 以后我都会感觉自己很可笑， 工作不是还好么？ 还是说我只有这样才能感觉到自己的堕落？ 用烟或者某些东西烫出一个个伤疤， 或者用刀划， 用这种方式来感受痛苦的堕落， 让别人觉得我很有勇气面对痛苦？不， 我不想证明什么， 我也不是想我绻缩在阴冷的墙角， 看着镜中那个失落的自己， 麻木地笑着， 委屈着眼泪， 不让自己后悔， 曾经说过的誓言会实现的对吗//
我可以这样固执地认为， 我恨我以为会痛到忘记， 我会让自己更忙一点，
我讨厌现实,更讨厌那些一张张藏在面具下的脸孔 .有些事、没被伤过的人、你们不懂。
有些事、没有经历过生死离别的人、你们不懂。
有些事、从未自残过的你们、不懂 有些事、爱上自残的人知道，
我该怎么办？想让我怎么办？放下自尊？告诉你们，没可能。 渐渐的，拿着刀片，划过手腕。看着血从身体里流出，同样的挽回不了。 却也能留给我一个念想，一丝美好。某些性质而言，它们是相似的。
久了，我喜欢上这种感觉。
遇到无助的事情时，我用血来祭奠。
挽回不了时，我用血来祭奠。。。2012年10月2日

自残、是一种最美丽的变态、、
自残、是一种含蓄美 、、
自残、是宁可对自己残忍、、
自残、是我的发泄方式 、、
自残、是只懂得自虐、不伤害别人、只伤害自己、、
自残、是第一次为什么那么疼、疼的不伤口、是心、真的是心、、
自残、是自虐、是自杀、还是自己已经到了哪部了??
自残、是以自残的方式来换取内心的愉悦、、
自残、是溅人、是注定只有自残的方式才可引人瞩目的、、
自残、是血腥玩弄的开始、、
自残、是血液涌出、换来的结果却是撕心裂肺的痛苦、、
自残、是一个人走 带着一点伤疤、、
自残、是煞笔、、
自残、是脑残、
自残、是狠害怕死亡、、
有刀滑过皮肤的凉意、很爽、那丝丝、凉意、肉体就成了连自己也讨厌的行尸走肉、于是就折磨自己的身体、、用酒精麻醉神经、用烟雾熏黑肺部、只恨自己为什么还不死、但是害怕死亡、
2012年10月16日

你妈个P、祢让俄生不对。死不起。 迷茫，生活一片混乱，没对，没错```对于一个20岁的男生来说“累”这个字不应该出现在他的身上，更不应该出现在他的心里。
过早的成熟使我体验到了本不应该在现在出现的一切```可事实就是如此，我对生活感到了“累”，很疲惫的感觉，很不喜欢，很不喜欢```喝酒，只想忘记一切，哪怕只是短暂的。一瓶，两瓶，叁瓶````好多瓶，多到不想数了，为什么还不醉？！为什么还是那么的清醒？！就连一点吐的感觉都没有，啤酒，白酒，呵```只剩下那一声苦涩的笑。想找一个人诉一下苦，将心中的烦与闷说一下，想好受一些。可是，谁愿与我分享这份“苦涩” 网络、你妈个P、管我去死好了我胃快报废了。喝醉吐了又吐！我受了了” 、呵我是白痴，我傻，我犯贱，昏迷前还在想着你，我摔倒在卫生间眼睛看不见耳朵听不到的时候，谁理我拉‘划手、温温的血流过手指、呵我笑了；好冷、直到血流到脸上才知道头晕晕的、我恨、我好恨、、、、 还要上班内、妈、我… 血、割、早晚烟、酒、呵呵、我好恨好恨。 无名指、谁在乎过我。离开你的那一天开始，左心房渐渐停止跳动.... 奇迹没有诞生.等好几年的我...... 谢谢迩给我德痛、谢谢。 想想以前迩和俄说的情话、如今迩又说给谁听了 .看着手上的血凝固了、看见自己的手、我知道。我卜配.. 带上耳机、单曲毒放。仿乎唱那个男人对我德话、唱的我好心疼、 么怎么改资料、也改不了我自己。 背叛俄、都德死、祭葬残血、弄死祢背叛俄、俄德世界只有血、那股血腥味、添着口子、这才是俄 .我是你转身就忘的路人甲生 ...现在才知道任何 节日 都跟我没有关系、请不要祝我快乐。 痛，证明我还活着 . 生、别傻了。你在别人心里什么都不是、 作贱自己是为谁..溜冰是为了谁
.. 我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里 . 过几天就要参加自残家族了~2012年10月30日

你们也许不懂，我为什么要自残。
我告诉你们，我自残是缓解心里的疼痛。
你们总是骂我脑残，可是你们懂我的心么。
你们知道我生活在这个时代，受了多少苦。
我好累，早就已经力不从心。
你们懂我心是怎样的痛么，
我受过冷落，被抛弃过。
而你们谁又安慰过我，理解过我。
我躲在墙角哭泣的时候，你们会说我们好懦弱。
我受再多的伤也不流泪的时候，你们会说我们做作。
我究竟是犯了什么错，让你们这样羞辱。
难道就因为我是一个让你们所有人当作的疯子吗？
呵，如果是这样，我只能说，我受够了。 2012年11月4日

不要介意我的等待，请平安完整的归来。
我知道我不该拥有爱、因为我在拟补我犯下的错、我知道我很爱面子很爱装很小气、但是你知道就因为你的不辞而别我付出了多少吗?可能你不知道把、我经历了失去、背叛、离开与死决斗、还有所有人的唾骂和我整个人也疯了、
我 慢 慢 更 新 着 自 己 的 心 情 , 独 自 一 人 。 酸 与 苦 , 自 己 一 个 人 享 受 。还 有 那 个 我 一 直 深 爱 的 人 。 我 想 见 你 ,夏 天 又 快 来 了 ,我 不 会 再 颓 废 了 。我 会 好 好 的 照 顾 自 己 。或 许 我 会 依 然 固 执 ,但 是 我 会 静 静 的 了 。 游 戏 ,我 也 会 悄 悄 的 玩 了 ,不会 再 在 大街上大 声 吼 叫 了 。我 终 究 还 是 一 个 悲 情 的 人 ! 还 是 习 惯 这 伤 感 。仰 头 望 着 天 。太 明 亮 ,会 刺 眼 。还 是 习 惯 黑 暗 。爱你已经花光了我所有力气 、花光了我的所有、你是我的劫、你从未真的关心过我、我却一直放不下你、
我不后悔，只是太过遗憾！人不是树。不是只有用刀砍上去的时候才会疼 。默默的走到了现在，回过头来已是遍体鳞伤了。不为你也不为我。坚强？怎样才算坚强？多么讽刺的一词可是还要逼着自己学会这词忘记什么时候开始要求自己坚强忘记什么时候开始武装自己忘记什么时候开始逼自己微笑忘记了太多太多伪装的自己过的好累我需要一个可以让我依靠的肩膀而那个肩膀是你给的、

我变了很多
变得沉默了
变得悲观了
变得极端了
变得冷漠了....
……很多人说我傻，在劝我无效后，都选择了放弃我
…我很谢谢他们曾经关心过我…
仅管是曾经，我也很谢谢他们…
喜欢血红，喜欢血，喜欢的不得了…
血红的故事，血红的梦…
我喜欢干尸
喜欢木乃伊
喜欢恐怖片
喜欢鬼
喜欢速度
喜欢刺激
喜欢放血
我不喜欢我现在的生活
真的，夜
是黑的
我感觉的
天亮距离我好遥远
但
身上的寒冷
使我忘记了时间
我慢慢的向前走去
周围只有黑暗
曾经的谁带我出黑暗
　　迈向光明
　　让我感到了温暖
而现在
　　却全变了
　　我原来只是一个傀儡罢了
　　为了谁我失去一切
　　但我还是很想谁？
而谁又在那呢？
　　算了
　　我又算什么当我失去一切
　　失去你
我才发现
　　原来陪伴着我的
　　一直都是
　　黑暗
　　却永远走不到黎明
　　刀，划过手
伤口像玫瑰花
　　刹那,嫣红.然后疼痛传来
　　

熟悉的感觉,恍若隔世.刀口上沾染的血诡异的笑着
嘲笑,讥讽,蔑视.所有的情感像一团鲜红的火,摇曳,生姿
血顺着手指缓慢的流下,温良的感觉一直到达手心,没有刻意的去止血
用舌尖亲吻伤口,血色曼延
腥甜的感觉第一次尝试,带着兴奋和疼痛, 我喝着我的血
血在伤口慢慢的凝固,一只不再流血的手指顶着，如千年的琥珀在等待
流血不再,疼痛依旧.那把刀诡异的笑着
好像在说,快来,快来,我好解除你的烦恼,而我的手指不再想生朵花争奇斗艳
那把刀摇曳,生姿
伤口结了一个紫红色的疤,像胭脂红,这是一个伤口的见证,我想滚动的血在下面沸腾
有许许多多的鲜花埋藏在里面,我有一把刀,那是开启百花园的钥匙.我把它丢在了天荒
那道紫红色的疤已去,一切又恢复了正常,我那不再流血的手指依旧光滑
仿佛一切都未曾发生过,一切都是众生的幻像,金刚经有云,众生相,本无可相.但疼痛那么真实
我、用刀在手臂，在胸口，在大腿划…没有刀，笔也行
我、用刀破手，最深的三条疤，永远留在左手…
我、用头撞墙，撞到自己全身麻木…
我、用打火机烧自己，用烟头在手臂点梅花.......
等等等等…………都试过了…
人家说，这是自残…更是脑残！
…但不知道从什么时候开始，知道自己没勇气死，却有勇气自残了…
我迷上了这种刺激…
那样一种迫近死亡的压抑的美感
带给我的，不仅仅是兴奋
还有假想死亡后的巨大的满足和幸福感
我不忍回忆耻辱的过去
不敢展望灰暗的将来
也不想打量落魄的现在
在这本该奋起直追，备战事业的日子
我却彷徨着，恐惧着
悔恨着，绝望着....
让自己相信生活是美好的难道就真的那么难吗？
或许我
本就没有多大志向
本就没有多少优点
本就没想过要快乐
本就是多余的一个