从来没开过贴的我也想说说心里话，自从上高中，直到现在高二了，成绩还是很烂，可是，我不是不努力，我只是，没有那么努力，但我觉得人生中除了闷头苦学还有很多更重要的事啊，有人告诉我现在就是孤独的时光，可我，不知道前途在哪里，忙来忙去也不知道为了什么。周围很多秀恩爱的人，从来不付出真心，似乎只是刷经验，难道真过了一生只够爱一个人的年代？欣赏很久的男神有一个谈了很久的女票，我真心祝愿他们好好的，但心里还是怅然。

她是我最好的朋友。
刚开始认为她是个很体贴单纯的女孩。
但现在？
很好，一切都明了了。

考完负能爆棚。
我真的是个糟糕的女孩。
糟糕到不能再糟糕了。
不漂亮不聪明情商也低。
做什么都做不好，真的是任何事。
还不招人喜欢。
这样活着还有什么用。
死了算了。

与其在关口纠结，不如从一开始就弄明白自己的心意。当我明白这一点的时候，我已经失去了自己喜欢了好久的人了。

岁月并不会在某些东西上留下一些痕迹，最重要的是要对自己好一点。

突然想起来那天去看他弹贝斯
结果溜达到门口就怂了
我靠
就应该进去盯着他 盯他到发毛😂
maybe下次大概会坦然一点
吧

讲道理
其实也没有什么好说的 我也很满足于现状很充实虽然没有很多的时候与贴吧认识的朋友聊天但一放假就会默契的聊起来
希望大学能去国外留学一年见见世面
暑假与你面基@Dinna_A
不喜欢参合别人的事却忍不住的想吐槽
你活的开心 我活的开心岂不是一件美事
没有喜欢的人 过的很轻松自在
可能我现实就是个性冷淡拿起手机又沉迷于男色了 啧

我真是不可爱到要命的人啊，刻意的忽视着心里一直存在的不妥当的感觉。然而并不是刻意不去想，不去触碰，那种感觉和即有的现实就不存在，理智与现实激成悲怆。
突然想起，写那么多关于爱情的浪漫的故事，但自己并不明白爱情是什么，我大概觉得就是想要触碰却又缩回手吧

果然心里有人的人是最幸福的啊。
前提是那个人心里也有她。
有的时候啊自己明知道那是幻想。
却还是总有一丝盼望，谁知道在盼望什么啊。
算了。
就这样吧。

颓废到不行。
从小到大都是老师眼中的乖孩子，亲戚嘴上说的别人家的孩子，爸妈也从不担心学习。人生从不会一帆风顺对吗？去年中考，和基友一起进了强化班，然后我们两个就wei【第三声】了。上课没精神，晚自习看三毛，睡觉，传小纸条，偷玩同桌的手机····一年下来基本什么也没干。
所以，
我
留级
了。
想想好可笑，是不是我自作多情。心里放不下玩得好的同学，基友就算知道情况也不来找我。前两天我跑到高二教学区，那时候基友吃饭去了，我在她桌上留了张纸条。我说，你要来看我呢。每天都迫切的想要看到她，每天都在失望中结束。江苏的高二学子，是要全身心投入小高考的。我给自己洗脑啊，你忙，不来找我正常·····
班上同学说不上话，每天无聊到只能做作业。可能还是有一点底子的，作业做得飞快。之前那个男同桌一不会就问我，就好像视我为神一样。但是，我能在他身上看到我的影子：作业不好好做，一不会就抄；上课不听，和旁边人讲话。我善意的劝过他，不听。不听那算了。现在呆的这个班是个普通班，英语老师讲的语法错误连天，迷茫到不知道能不能记笔记。
每天在班上就是听课，做作业，听课，做作业。不断**自己。白天作业就做完了，晚自习各种发呆。不想学习。
我不明白我是怎么了。
上个星期六晚上到家，小心翼翼问我妈能不能星期天去看场敦刻尔克。【周日休息6个小时】我妈说，不行。你现在没空，等到国庆节再去看吧。明天看完去上晚自习，脑子里都是乱的。我眼泪禁不住就下来了，一直流一直流，止也止不住。我难过啊，等这部电影等了有一年多，说不可以就不可以吗？我错过了，说严重点，会后悔一辈子吧？
本该是午休时间，我有午觉瘾，不睡觉下午会困。我现在的确困，但我就是不想睡。好难过，自己像要爆炸了。成天对着别人笑吟吟的，自己都觉得自己虚伪。

我曾经很喜欢一个男孩子 可是中考前太紧张导致我看谁都不顺眼 伤他很深 后来 算是扯平了吧 他也伤了我
2015.03.30我们在一起 现在分开两年了 我们都有了新的幸福 可心里还是会有一点点遗憾 遗憾自己没有对你更好一点 遗憾自己和你在一起的时候不够好 遗憾自己没有很努力的去爱你 myc,祝你幸福
我永远记得你球衣的背后我名字的缩写 记得你在我耳边低语我爱你 记得你害羞的表白 对不起 别太恨我 我记得你的好 希望你也忘了我的坏