好像死啊啊啊啊啊啊aaaaaaaaaaaaa 这么多年了 ，找不到任何快乐 踢球 乐队 学语言 别人看我的生活好像丰富充实 只有我自己知道 已经没有任何感觉了 每当收获点点成功或者完成一件事的时候我都会有那么一小时的喜悦感 ，到晚上躺在床上后 该死的焦虑感 苍白感 废物感会一直困扰着我 .重抑郁和焦虑休学家待了一年后回到了学校 ，其实我不想回学校的 我实在不知道该干什么 为了父母能高兴不担心.看他们担心的样子我真的更想去死了我什么用都没有 我回来了 ，又回到了人多的地方 我很紧张 我也不知道为什么 我怕和人说话 我怕和人一起出去买东西 我怕和别人一起吃饭 ，我怕说错话让他们不高兴 我怕街上走来的人 虽然我已经不能分辨他们高兴或者不高兴了 我也怕对不起身边的任何一个人 我怕做伤害他们侵占他们利益的事 我总是小心翼翼 我怕欠任何人东西 甚至是一包口香糖 我怕对不起他们 有时候甚至他们的杯子被他们自己打碎了我也会很内疚 他们电脑出问题了我也会很内疚 我会一直恨不安
4年前爸妈离婚了之后我就一个人住了 我害怕和人长时间住在一起 爸妈经常问我怎么样了经常叫我过去他们那吃饭 我只能硬着头皮过去只能装 我只说很高兴生活很充实 真好啊 . 我不敢告诉他们我还是难受 我不想拖累他们了 我这么烂他们还为我做这么多 现在买药钱我自己存着开药 再普乐 百忧解还有偶尔吃的安眠药 没有他们我真不知道怎么活 吃了他们虽然一整天都很困但能让我少想很多东西 头不再那么胀很少有那种发热的刺痛感了走路也不会经常发晕 , 我经常周末两天都要从学校大老远跑回来 只为了能在卧室待两天 买东西吃然后吐 再买东西吃然后再吐 把家弄的一团糟然后走前收拾了回学校
哎 现在已经没有乐趣了 我也不知道干什么 什么事情都是一样的 呆在家躺一天和出去玩也是一样的 做什么事都是公式化的了 我做他但我也不知道为什么去做他 现在我经常喝很多酒然后吐 还有就是去各种各样的音乐节 因为那里有很多和我一样的人 可是我经常去了之后发现他们都很正常 我也不能和他们玩到一起去 我怎么玩啊 谁来和我玩呀 我该做什么
很恐惧接触社会 我觉得和恶心啊 我害怕那些大人的东西 是不是长大了非要去做那些蠢事啊 你们不觉得恶心吗？？？？ 和他们在一起 我甚至不能呼吸 我也同样讨厌我住的这个地方 这是个小镇 你出门吃碗米粉甚至会遇到3个熟人 这个小镇没有秘密 大家传来传去 欧巴桑们传来传去 我经常会听到恶心的谣言 恶心的消息 恶心的诽谤 恶心的表情 ，他们会问刺痛你的问题 揭开你伤疤 他们甚至连小孩子做人的原则道理都做不到？？？？？？？ 怎么会这样 他们有时甚至直到他们做错了还会一直做下去伤害他人 他们是怎么做到的？？
看看周围 人人都充满着干劲 我不知道为什么这样还是会跟着做 我也要上课我不能停下来了 我只能被人群夹着像前推
我现在变得很蠢了 甚至有时有人和我对话我会说些毫不相关的话我还没有察觉 有时候我会觉得周边的一切都是假的 发生的事也是假的 我也不知道我是什么 我太蠢了哎
告诉你们现在我觉得最有意思的事吧 一个是在电视上看人做手工和做菜 这让人感觉很舒服和平静 还有就是喝酒和呕吐 让我觉得身体会变得很干净 还有坐火车和长途汽车 ，当然是没有人和你聊天的情况下 你可以靠着窗户看外面的风景 听风吹进来的声音 还有就是买毛绒动物玩偶和养小动物，我休学的时候养过一只猫 可是后来养了他之后没晚我只能睡三个小时就醒了还有我觉得他每天都围着我转可是我原先以为猫咪喜欢自己玩我能和他做好朋友可是他为什么整天围着我转啊我就送给朋友了 对不起啊 我还把头发留的好长啊 哈哈 这样很有安全感 我低头的时候就看不见前面的人了 今天晚上我感觉很不好 我留了好几次鼻血 我让流进了嘴里和涂在了手臂上 血干了之后会有铁锈的味道 谁知道是为什么吗？ 我已经从学校跑回家在卧室躺了六天了 明天也会是一样吧 哈哈 我现在就和一头猪一样啊 我太蠢了 太笨了 哇娃娃哇哇哇哇哇啊哇哇哇啊娃娃