笑话基地

老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：“老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。”
老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛...

医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。

今天在学校门口和同学打着玩，用力过猛，一不小心把手机甩出去了。然后我同学为了挽救我的手机，奋力一扑，结果钱包又掉了。然后也没救到我手机，然后一2b在旁边来了一句。这架打的，又爆装备，又掉金币的

一情侣散步，走到一条比较黑的小路，女的故意那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

老公有时说话不走大脑…
…有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…
我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！

老公有时说话不走大脑…
…有一天十二岁的小外甥去医院看眼睛，散瞳了！我随口就和老公说了。中午小外甥来我家，我老公看了一眼说：哎，听说你眼睛开光了？…开光…
我一抬头看见孩子他姥姥气的脸都绿了！

记得小时候有个同学是个二货，有一天》，老师让写作文 我的爷爷，他去找作文书，上面有个我的姐姐，他就把姐姐就都改成爷爷了，老师批改后让他在全校朗读，就听见有个二货读“我的爷爷是个漂亮的小姑娘，他经常穿着碎花裙子，扎着羊角辫，可漂亮了“后来””他全校轰动了

老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我 们一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都 跑去采水果。集合时间一到。老师:“小华， 你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采 到苹果。”老师:“那阿明你 呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

小时候有一次家里来客人，妈妈让我给客人倒茶。我倒完端着杯子往客人手里送的时候不小心把水洒了客人一裤子，我连忙道歉。妈妈看杯子里就剩半杯了，就说：太少了，再倒点！我站那愣了半天，妈妈又说：愣啥呀！快倒啊。于是……于是剩下半杯也没了！

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”

早上起来看到一则评论，原文是这样的
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB

包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事
展昭：大人！你别搞我了

. Boy的复数形式是？
神回复：Gay。