妈呀，这是啥子，传说中的情书啊

我现在真的是对自己失望透了。每次我想要说话或是开一个句子，打头几个字必须是‘我想’‘我觉得’‘我希望’‘我认为’，每个句子都是‘我’来亲手揭开，亲自喊停。我讨厌这样，可每次当我想从中抽离，我发现我做不到。没了它我就活不成。
所以我才感到悲哀。
瞧又是这样，我总是摆脱不了这样的桎梏，它是我自己强加上去的我知道，可是我根本改变不了，不是不想做是真的，无能为力。

不知道说点啥 嘿嘿嘿嘿 团老妹 别纠结那样的问题嘛

事实上，我没办法正视我曾经想要的东西。鬼知道是怎么回事。以前，我看着我想着我至少还能奢求着，可今天我发现我根本不能成为你，无论我多努力多执着，这一生我们之间都是绝望般的沟壑，所以我只能这样。
我曾经，我曾经觉得这世上所有的美好都集中在了一个地方，所以我跟呼啸的岁月逆风而行，我以为只要我向着终点跑就可以，我以为这样就可以。可现在我才明白，原来地球真是圆的，原来我的终点始终就在脚下。原来，再用力，我所能企及的最高处，也不过是一个荒冢罢了。我曾把我的一切秘密葬在那里，可我还是得悲哀地寻求。
所以，谢谢你亲手打破了我的自以为是。
所以，你仍旧那么美。
所以，我曾经做过的那些坏事情，就都随风而逝吧。
我为我所有的恶劣行径道歉。

我拼了命让自己变得更好一点，我只是不想被生活践踏。我曾经以为它是那么恶心。这让我难以启齿。可从来都没有人告诉我，我所做的一切都是徒劳。这就像我提着一双高跟鞋，我傲然地走在众人之间，我以为我美极了，我因为那双美妙的高跟鞋变得更加精神，我提着气穿梭在那一个个走廊里。可最后我发觉，我的脚是光着的。我走了很久，走到我以为这就是我全部想要的，可那一刻我才看到，我伤痕累累的双脚早就不能与那双鞋子匹配。
那让我难为情，和羞耻。你懂吗。

我不怎么想否定自己，可事实是，我没有颜面去承认自己。我真是，真是糟糕透了。这是个事实，这是个我重复了无数遍而且不想再多说的事实。不是愧，是麻木。
所以我只能期望，你们所有人要好。神说我们身上都背负着罪恶。可是在我看来，只有罪恶的灵魂罪恶的爱才动人，才妖娆，才妩媚。所以你们都不要发现这样的事实。就算你处于生命的边缘线，你也不要看到这个和阳光一样骗了世界却在那里横亘了一个永恒的事实。这很残忍。
却很美。
可神说，我连期盼的权利都被剥夺。可能，真是修炼太少。

所以，所以我活着的目的，就是为了乞求我想要的最后一样东西。这不重要，因为在我以前的生命力，我从来都没有发现过这样东西。可过了那个时刻，我才明白，我只能靠抓住这一点点的火光去跳跃。我不能飞翔，我不能扑火，我不能牺牲，我没有这样的权利。
所以，我用我余下的所有生命，来照亮你。

可能，可能那些温暖都是赏赐吧。我昨晚很早就睡下，我盼着能做梦。可我发现，那个梦从第一次只来了短短几秒钟之后，就再没有出现。所以那些温暖都不是我的，所以，我曾经想给那只小熊洗洗澡，可惜我没有当时就行动，现在已经不可能了。好，我不咬牙不跺脚也能拒绝。
我只是在想，以后的日子真的是要洗清自己。每时每刻都要干净，我的意思是，这样的修炼，不会很漫长。

我一直都想摆脱各种时态，现在，过去，包括未来。不过我没本事。我的生活一直都是这么进行着，每天熟悉拜访的客人现在拿出来再看都让我觉得作呕。我是说自己。我一直都是没能力改善自己，还有生活。不然早在当我发现我想做个乏善可陈的人都是不可能的时候，我的人间就换了。

我试着用一把灰烬来诠释我曾渴求的那束光，不过，很可惜，我到现在还不敢承认这本就是我一厢情愿的自以为是。我以为飞蛾扑火不就是扑火罢了，飞蛾还有什么特别的么？可我不明白，我一直都没有明白，为什么要寻求，我为什么要用那么多的时间去找一个建立在绝望地基上的堡垒。这就是弱者，这就是loser。所以我得彻底地明白，我还不明白。所以我根本没办法走一步，再坚持一下下。
所以我不能弃你，更不会弃你。
全世界，我只守你。

我在我的纬度上/却做着候鸟的梦
小绿，这是我这一个月，做过最美的梦。等我好了我就回来看你。