每次你一难过最担心的人一定是他。
你总是病了什么都不说，可是他总能从你细微的表情中得知你不好。你从来骗不过他，你不想让他知道什么，他就真的装作什么都不知道。他一切都遂你的心愿。
只有父母，会因为你的痛而心疼。

你最怕别人看到你病时的模样。
任何人。
多奇怪，很多时候心理上遭受极大的创伤你都没有哭过流过一滴眼泪所有人都说你太坚强太逞强不像女孩子。可是没人知道你在生病时脆弱的模样。你如此惧怕身体上的疼痛但却有点享受，和你关系好的人都知道你有自虐倾向。你害怕平静害怕太过幸福你总觉得现今得到的一点幸福是因为今后要遭受更多的辛苦折磨。诚然，你其实是个悲观的人。一种很变态的心里现象对不对，明明恐惧却离不开。
疼痛到极致反而平静。到最后，眼泪都在脸颊边干涸，泪痕也会被风干。镜子中的你，面色平静。
你很多时候害怕自己就这么死了。可后来也笑自己，想死哪有那么容易。
你怕别人看到一切你脆弱的样子，可是你又那么真切地希望有人能在你病的时候照顾你。不是那些隔岸观火的甜蜜话，只一个简单的拥抱就好。
一些关系比较好的朋友，从未交心过得朋友都说我没心没肺永远不会难过。真正和我特别好的人都对我说我对别人的好让别人承受不起，可是自己的痛苦却从来什么都不说。
你累了我可以帮你提着东西，你难过我可以给你拥抱让你安心哭个够，你病了我会一直陪着你身边照顾你为你买饭买药喂你吃，你心里不舒服我可以一直听你倾诉安慰你。
就是这样。
可是我从来没有，从来没有得到过完全对等的好。他们都想对我好，可是我从来不给他们机会。
我的态度总是这么强硬。
可是也会有真的承受不了的时候。所以求求你们，在我找你们的时候不要拒绝我好么。仅仅是这样而已。也许我还是用那种同平常一样的语气，但真的真的很难过。但是不知道为什么，好像……算了。呵呵。

我觉得自己真矫情。如此厌恶这样的自己。
比起生死，这些情绪都太微不足道了。
我却这么矫情，在这里伤春悲秋。呵呵。

信任你，你却残忍将我推开。

为什么我的外表和内心的反差这么大呢。

记得。他。
曾经因为我喝酒和我吵过架。
曾经因为我不告诉他我身体不舒服而陪他走那么远的路和我吵过架。
曾经因为我什么痛苦都不告诉他总是说没事而和我吵过架。
曾经对我说，到底怎样才能多了解你一点，到底怎么对你好。
表面笑的没心没肺的女孩也可能是在夜里痛哭到天亮的女孩。
这是他对我说得话。记得当时我说劳资很坚强不用担心。
他强硬不过我，事实上，在这方面，没人能强硬过我。
习惯是一种可怕的东西，你习惯了关心，习惯了依赖，等到有一天这个东西消失并离你而去的时候，会把你整个人都毁了。所以，我宁愿什么都不要。因为从未有过太阳，所以不惧怕失去。
阿铭说我太理智。我说这其实是懦弱。没有勇气接受最后的结果。

又是一个失眠的夜晚。
身体的疼痛终于渐渐减轻了。

我感激一切想要对我好的人。
可是，你们谁能告诉我，我真的需要你们找你们的时候，为什么谁也没有陪过我呢。我要的真的不多。
几句安慰，一个微笑，一个拥抱，一杯热水。
就能让我重建所有的勇气一个人面对痛苦。

写了这么多东西其实就是为了发泄而已，一点都不委屈了＞＜！果然我还是乐观的么= =？！！

愿爱我之人，我爱之人。一世长安。
不求一世逍遥，只求一世长安。
终有一天，大家都会长大，没有时间再去抱怨生活，我觉得，在这个夜晚，我能写下这串文字，其实已是莫大的幸福。

大半夜我就在这儿犯傻逼啊我操。算了。