一晃就七年了，时间过得很快不是么。
我从没想过第一次回步云桥是去参加你的葬礼的。
七年前的我看着一向严肃的爸爸红了眼眶，突然就不知所措的放声大哭。
听说你最后的遗言是保佑我们全家幸福平安，可是没有你的家怎么算家呢。
会不舍吗？那么突然的离去。
高血压导致的脑溢血，这是我不知道从哪里听来的你的死因。
为什么感冒发烧了不去医院，为什么不跟姐姐一起回来还要在老家呆几天。要是早点跟姐姐一起回来的话，就不会出事了，对吧。
是早就想过了会有这么一天么，所以才会在临上火车之前跟爸爸说以后不要再打我，他说好。可是他食言了。他打我的时候再也不会有人用手掌去挡了，再也不会有人劝他不要打我，再也不会有人拉着满脸泪水的我说别怕，有外婆在呢。
人们总是在失去以后才懂得珍惜。这句话说得真好。
总是记得，你端着牛奶来接我放学的样子，就算我厌恶的把牛奶打翻，你还是不会对我发火。
总是记得，你的手被我的牛奶烫伤的样子，就算我任性的一直不肯喝，你还是不会感到委屈。
总是记得，你五点半起床为我做饭的样子，就算我不满的说不要这些，你还是会耐心的喂我。
总是记得，你不小心踢倒我的玩具的样子，就算我责怪的瞪了你一眼，你还是不会计较什么。
总是记得，你为了喂我饭追着我跑的样子，就算我不停的故意躲着你，你还是会一直跟着我。
总是记得，你为了我帮我挡住手掌的样子，就算我无谓的跳出你怀抱，你还是会一直保护我。
亲爱的外婆，当你离去以后，你还会不会记得你陪我的这七年发生的点点滴滴。你还会不会怀念我们曾经那么美好的岁月。
你的相片被我装在相框里摆在书桌前，我会一直记得你的样子。但是，你的声音，我已忆不起。那带着湖南口音的普通话，被永远埋葬在无声的记忆里。
明明在表妹出生的时候都没舍得回家去看她一眼，明明她比我更需要人照顾，为什么要留下来。如果选择留下来，那么，为什么又突然离开。

幼儿园的老师曾说，你看你外婆对你真好啊。
爷爷奶奶曾说，你外婆对你这么好，你千万不能忘记她啊。
朋友曾说，你和你外婆的感情好像很好啊。
怎么会忘呢，那么刻骨铭心的记忆。
你不识字，却总是教导我要好好学习。
你有高血压，却总是把盘子里剩下的油喝完。
那么，在那里有好好照顾自己吗？
很想念，每次下了校车以后看见你静静地站在那里等着我的样子。
很想念，每次都跟你要吃的东西时我的样子。
很想念，每次你宠溺的摸着我的头然后从口袋里拿出东西给我的样子。
我记得，有一次我到你的房里跟你一起睡，说是也要跟你一样早起床。结果当天夜里真的三点半就醒了，却以为已经五点半了，推推身边睡着的你，说，外婆快点起床！你迷迷糊糊地开灯看了一眼闹钟，然后拍拍我说，才三点半，还早，快点睡吧。等我再次醒来的时候，你早就起床了。
我记得，有一次夏天散步完，你说赶快回家，我却偏偏还要在小区里玩一会儿。你说天已经这么黑了，不能再玩了。而我却一直拉着你拼命的向背离家的方向走，可我那时力气小怎么拉得动你呢，于是重心不稳一下子摔倒在地上，两个膝盖硬生生的跌在路面的尖石子上。你拉起我说，你看，摔倒了吧。走到楼道里的时候，感觉腿上痒痒的，于是借着楼道里的光低头看，发现两个膝盖全都摔破了，一共四个口子，血不停地往下流。你看到后赶忙把我拉进屋里，找来药膏给我擦。那时爸妈还没有回家，我疼得哭着哭着就睡着了，后来知道你在我旁边守了一夜。现在膝盖上还有当初留下的疤痕，尽管有些淡去，却还是看的很清楚。
我记得，有一次我们全家一起去玄武湖划船，结果你怎么都不要上船，说沿着湖边走一走，锻炼身体。我不情愿却拗不过你。后来我对爸爸说你把船靠着岸边开，开慢点。因为你只有在我的视线范围内， 我才会觉得安心。
我对你的了解少得可怜。你说你不知道自己的生日具体是哪一天，只是知道在春节那会儿。我就把每年的1月1日定为你的生日。因为你不识字，所以我不知道你的名字怎么写。只知道读音，曾晶秀。可是前几天无意中在你曾经住过的房间里翻到了你的病历。那上面记录的名字，叫——曾金秀。我记了七年的名字，一直都是错的。你原本应该有6个孩子，可是老大夭折，第二个孩子也在出生不久后饿死。还有，你离开的那年，69岁。还有三个月，就70大寿了。
我一直在想，上帝是不是不公平，为什么会偏偏把你带走。或者也许，是我自己做的孽，因为没有好好珍惜你，

所以命运选择让我失去。既然不懂得珍惜，那有什么资格拥有。
如果我说我放不下，你会不会回来。以前，总是去南京西站接你。可是现在，连那里都没有了，你是不是就回不来了。那么，会有谁在我委屈的时候一声不响的陪着我，会有谁无条件的为我付出那么多。
湖南省衡阳市祁东县步云桥镇田心北街。我只想在，有你的地方。
七年了。你陪我七年，离开我七年。也许以后，儿时的记忆会慢慢淡出我的脑海，可是你的身影依然是心底最清晰的痕迹。
外婆，我很想你。
还有，
我爱你。

乖，亲爱的， 不哭不哭，她一定知道你很爱她， 她会希望你快乐的， 不要难过，我们在你身边