一九四五年的一天，克力富兰的孤儿院里出现了一个神秘的女婴，没有人知道她的父母是谁。她孤独地长大，没有任何人与她来往。
直到一九六三年的一天，她莫明其妙地爱上了一个流浪汉，情况才变得好起来。可是好景不长，不幸事件一个接一个的发生。首先，当她发现自己怀上了流浪汉的小孩时，流浪汉却突然失踪了。其次，她在医院生小孩时，医生发现她是双性人，也就是说她同时具有男女性器官。为了挽救她的生命，医院给她做了变性手术，她变成了他。最不幸的是，她刚刚生下的小女孩又被一个神秘的人给绑走了。这一连串的打击使他从此一蹶不振，最后流落到街头变成了一个无家可归的流浪汉。
直到一九七八年的一天，他醉熏熏地走进了一个小酒吧，把他一身不幸的遭遇告诉了一个比他年长的酒吧伙计。酒吧伙计很同情他，主动提出帮他找到那个使'他'怀孕而又失踪的流浪汉。唯一的条件是他必须参加伙计他们的'时间旅行特种部队'。
他们一起进了'时间飞车'。飞车回到六三年时，伙计把流浪汉放了出去。流浪汉莫明其妙地爱上了一个孤儿院长大的姑娘，并使她怀了孕。伙计又乘'时间飞车'前行九个多月，到医院抢走了刚刚出生的小女婴，并用'时间飞车'把女婴带回到一九四五年，悄悄地把她放在克力富兰的一个孤儿院里。然后再把稀里糊涂的流浪汉向前带到了一九八五年，并且让他加入了他们的'时间旅行特种部队'。流浪汉有了正式工作以后，生活走上了正轨。并逐渐地在特种部队里混到了相当不错的地位。有一次，为了完成一个特殊任务，上级派他飞回一九七零年，化装成酒吧伙计去拉一个流浪汉加入他们的特种部队
你看懂了吗？
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问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 %A除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？%A网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”
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放了个屁，于是四位导师都为你转了身！ 那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！ 阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！ 哈林：哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！ 汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你中午到底吃了什么?
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看了2楼的回复，我终于理解了什么叫做一语中地。。。但是当我看到3楼的跟贴时，却让我明白了什么叫做精辟。在我转身欲走之时，却陡然发现了4楼的独到见解。。我感叹4楼的时候，5楼那犀利的言辞让我明白文化内涵的博大精深。正在我想对5楼表示崇拜的时候，6楼那精彩的回复竟然让我不能言语。。6楼的精彩，让我认为世界上没有第2篇顶贴可以达到那种境界了，却发现7楼的回答，让我不得不感叹7楼更胜一筹但是……直到我看到8楼的贴，我才发现，以前我的崇拜之情，给出的好象太早。。正在我发出有辛看到8楼的时候，却无意间被9楼给震撼了……啊……多么有气势的回贴啊。。。可是一刷新，却发现9楼的回帖，却是那么的苍白无力，因为10楼的话语，就像一根高耸的钢针，刺破天空，揭示了真理。
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在上帝创造天地的第六天，上帝根据自己的形象造男造女。造男人之后，上帝令他沉睡，取出他的一根肋骨造成了他的配偶——夏娃。亚当说：“这是我骨中的骨，肉中的肉，可以称她为女人。”这就是女人的起源。
女人与婚姻：当上帝取男人的肋骨造成一个女人作配偶帮助男人时，这已经是婚姻的基础。一男一女一夫一妻的合法性与天理就是在那个时候奠定下来的。上帝本有灵的余力多造，但是上帝只创造了一个女人。这说明上帝的心意本是如此。
女人要是想永葆青春的话，就得想法保住渐渐减少乃至消失的雌激素，月
经停止得越晚越好。雌激素赋予女人第二性征，比如乳房的丰满，月经按时来潮等等。也就是说，雌激素可以使皮肤中的水分保持一定含量，使皮肤看上去柔嫩、细腻。所谓更年期，就是雌激素的分泌量渐渐减少，到月经终止时降到最低，这个时候大约是女性50岁左右，此时的女性完全失去了生育功能。女性是指雌性的人类，与男性，也就是雄性人类成相反。女性这个名词是用来表示生物学上的性别划分，同时亦可指文化上的性别角色（在该情况下另有应用“女士”一称，适用于以女士身份社交的女性人员）。“女人”通常是专指成年的女性，与男人相对；但当“女人”作为一个集合名词时，则泛指任何年龄的女性。“女孩”是年轻未成年的女性，或者刚成年的年轻女性。成熟女人，在某些情况下仅仅是对心理和生理都成熟的女性的一种称呼。
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在网吧看到一个只有六七岁 大的孩子站在那看别人上网，还含 着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就 没人管管吗！我实在是坐不住了， 点了只烟走到孩子的身后拍了拍 他：来，你尝尝这个。
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楼主放学了！
楼主直奔网吧了！
楼主冲到网吧收银台了！
楼主押金上机了！
楼主开机了！
楼主开显示器了！
楼主发现机器坏了！
楼主换机器了！
楼主又开机了！
楼主又开显示器了，这一次机器没有坏！
楼主开始操作鼠标了！
楼主上QQ了！
楼主密码忘记了！
楼主输入了LZSB250！
楼主QQ上去了！
楼主开始上网了！
楼主开始上你懂得网了！
楼主看到苍老师了！
楼主可耻的硬了！
楼主开始下快播了！
楼主快播下好了！
楼主发现原来网吧有快播了！I

丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
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公交车装逼指南1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。2.车上慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。打电话的内容么基本就如下面这样：“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。3.下车到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧
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今天我终于狠心买了一瓶营养快线尝尝，能喝上营养快线一直是我的梦想
每当我在大街上看到喝营养快线的人 ，我都会偷偷瞄一眼， 真羡慕那些有钱人
前几天我开了工资 ， 在经过激烈的思想斗争之后 ，我终于下定决心明天去买瓶营养快线喝， 我没有告诉我的父母 ，他们知道后一定会阻拦的 ，我激动的一宿没睡。
第二天， 我花了2个小时半来到市中心的营养快线专卖店， 我完全被那种气势震住了， 豪华的装修， 我怀着忐忑不安的心情走进了专卖店，面积达8平米的营业大厅布置和外面一样豪华， 友善而漂亮的服务员热情的接见了我， 可能是太过紧张了 我开口要求试吃， 刚说完我就脸红了
可是服务员并没有感到诧异, 对了， 可能来买营养快线的人都得要求先试喝吧， 毕竟4元/瓶的价格不是说买就买的， 我激动地接过营养快线，小心翼翼地拧开了瓶盖， 这时的我已经忘了要注意绅士风度 ，贪婪的喝了一口， 爽滑的口感 不是我以前喝的可口可乐所能比拟的
漂亮大方的服务员热情的向我讲解营养快线的配料和制作流程，在谈话中我得知她刚从韩国首尔大学毕业主修酒店管理双硕士学位，回国后她拒绝了去星巴克当店长的机会 来到营养快线专卖店工作，我也为她的明智选择而感到欣慰， 毕竟进入天天好营养 营养快线专卖店是多少代人的梦想与追求
临走时我掏出带着体温的8元钱买了2 瓶， 刚要走出店门时服务员朝我喊：“你的营养快线！” 我回眸一笑百媚生回应到：“是你的营养快线。”服务员当时就脸红了，我随即以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势走出门口 我想 ，服务员肯定会把所有的营养快线从柜子上都拿下来 一瓶一瓶的数 “他明天会来，他明天不会来……”
走在大街上我喝着营养快线， 大家都向我投来羡慕的目光，我也感觉对人生更加有信心了，回到家， 我兴奋得不能自己， 还是忍不住摆出一个帅气堪比春哥的pose和我的营养快线合照了，因为营养快线实在太过耀眼 ，我怕有些不法分子会盯上我，所以我用我帅气的签名挡住了我英俊的面庞。
嘘！ 记得不要告诉别人我喝过营养快线 ~
纯属欢乐大家，，如果你看完了，我擦！你就不能顶一下嘛！I

想当年，哥还是一个只抢二楼的男人，逢贴必抢，遇贴就抢，无人能敌， 直到一天 一个叫黄图哥的人打败了我，深深的羞辱了我。从此 哥看破红尘。 也知道，做人要低调，不再抢二楼 来 告诉哥 现在多少楼来着

潮汕肠粉，连续百年全国销售领先，一年卖出6亿多盘，碗连起来可绕地球三圈！一位大妈买了十盘肠粉，正准备离开，卖肠粉的大叔喊到：唉，你的肠粉。大妈回眸一笑，不，那是你的肠粉啦。不是所有粉都叫肠粉，潮汕肠粉，你，值得拥有！ 挽尊
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