就在今夜，回忆似水涌出。开心的也好，不开心的也罢，把我整个初中生活从头到现在都回忆了一遍，不知不觉就过去两年了。现在仅仅只剩一年，偏偏是最关键的一年。回想初一的时候，还觉得初中生活多么美好，现在看来真是超级糟糕。突然很想自嘲，不知道以前从哪里听说生活就像一面镜子，你以什么态度对它，它就怎么对你。但现在感觉完全不是这样啊，我冷淡过无奈过，也强烈地虔诚过，它都把我当玩笑啊。我在想我曾经就是这么对你们的吗，至于你们这样对我。一路上没注意手机，一看有好多未接电话和短信，看来还是有关心我的人啊，让妈妈担心，真是抱歉，不过我也真是非常苦恼。I

我还年轻得很不是吗，人生才刚刚起步，为什么常常伴有回天无力的沧桑感呢。真的好想用破败来形容现在的日子啊。虽然那些过去的事情，我不愿说，但也不得不说了。这算是我的疯狂吧。

一开始，这些事算是我自己给自己下的赌注吧，就赌是否能争取到一个人的心，婷就是我的赌注，赢了，我就可以收获一份真心，输了，就拿我自己作为代价了。人眼有太高的像素，但就是无法看清人心啊，而我，就想奋力一博，看看能不能看清你。主要的不是看，是感受。我知道是我不好，用的方式太过强硬，不过你总是回避我，让我也很无奈。你说我们性格不合，可是我们连基本的交流都没有，你不信任我啥都不告诉我，我对你很多事情都一无所知，只能通过跟着你来设法了解。默默看你放学取车，这一切纯属我自愿，或许对你在不知不觉间有伤害，你不开心，但你有没有在乎我，我也是非常不开心的 或许说我早该放弃对你的感情了，我自己也犹豫过，忍受了嘲笑讥讽才走到今天，我也很不容易，下了非常大的决心，我要你知道，我是个一不做二不休的人，我的爱就是我最坚定的原则。我们或许是不适合做朋友，但这无所谓，做朋友什么的并不是我的本意也不是我最关心的，我只是想看清我喜欢的你而已。你之于并不是没有意义的，你为我的初中生活添上了鲜亮的一笔，在我短暂地脱离空虚，有所念想。其实，我所说的喜欢只是在乎一种感觉，一种专属于我中学时代的感觉，也许本身与你无太大关系，“喜欢”可以当作一切美好的缩影，我想现在不抓住，以后估计也很难遇到，就算遇到也过了期，我肯定不会有现在的勇气疯狂了。我想我们本质的区别就是，我渴望的是感觉，一种能自我促进的力量，而你在乎的友情，一个可以陪伴你的朋友。我想我们之前是有太多差异，我真的不如王，董那样适合你。其实我早就感觉，我们无法做朋友。I

你喜欢我跟着你，你说你的朋友不会像我这样，你要是一跟他们说她想一个人静一会你，她们决不会继续待在你身边，而不像我，一味地跟着你。但是你也不想想，我们不是朋友，我像如你所说那样对待我的朋友，而你不是。我的朋友们，我们之间有友情，就算我们不见面，我们也互相在乎着对方，所以不需要粘在一起。我所看重的是心，而不是形式上的重重。她们能确定你在乎她们，而我不能。我想多看你几眼，因为我感觉我在你心里没有分量，所以要拼命挤进去，欲占一席之地，让你能想着我，这样有什么不对呢。如果我能从你的眼神中察觉到一点儿让我自信的力量，我也不会这么做的。这真的很对不起，我是一个很害怕失去的人，以前总是因为不会珍惜，而错失了很多重要的人，现在我想珍惜，但效果却不尽人意。其实我跟你相处的时间很少，根本没有总是缠着你，只是有时候很在乎你的动向。似乎让你有了被侵犯的感觉，真是非常对不起，以后绝对不会了I

我那将近20分钟的时间了，我真的很感激，你没有像我想象的那样急躁，反而很淡定地听我说话。我是一到紧张气氛就说不出话的人，你那样耐心，让我真的很开心。我先把这次就作为我们的终结了，接下来减少接触。初三这一年都很重要，我们都玩不起。我肯定是要以学习为重的。这样子我们都会不留遗憾。可是事情并不是我想的那样，今晚你妈打电话给我妈告状，责怪我害你上学迟到。语气非常不客气，还用一堆威胁的话。我第一次遇到这种情况，还有同学家长扬言要打人的。你也不想想，你是你妈妈的女儿，我也是我妈的女儿。这样只能我妈妈非常生气，觉得你妈神经有问题。我也很生气，难道你们还要打我，搞笑，何况我也并没有肢体上伤害你。现在我更不明白你是怎么想的了，之前好很平静，难道这暴怒泼妇来给你妈扮演了？简直NC。I

我觉得是不怕威胁的人，很讨厌这样子。既然我说终结，肯定也就终结了的。你会在我心中慢慢淡去，只因为你伤害了我的真诚。本以为结局能够美好一点，但事实不然。你拿WC说事，他是你喜欢的人，可你们现在形同陌路，可他是男的，我是女的，女生何苦为难女生！