加油！。。他们在远方守护你们。

加油！

15岁时爸爸离开我们。仍然清楚地记得每一个细节。那天十点钟，爸爸拿着我的小水壶，倒了满满一杯白开水，他说，会有很长时间喝不到家里的水。爸爸打开门，我站在卧室门口不敢上前。爸爸说，不来抱我一下么?我强笑着拥抱爸爸，站在门口看妈妈陪他下楼。关上门我跑到阳台，站在黑暗中看着楼下，秋风吹着妈妈瘦小的身体，爸爸显得很高大。两束车灯由远及近，这是爸爸的朋友来送他去火车站。我呆呆地站着，只听见摩托车的轰隆声绕过几栋楼房渐渐消失，我赶紧跑进被窝假装已经睡着，不想看见妈妈假装坚强，不想让妈妈看到我流泪。I

你也出生在这种家庭嘛？我也是，我爸爸是空军，爷爷是陆军

男朋友的备注，我一直存的是粑粑，也许真的需要有一个人能来弥补爸爸这个角色。我四岁开始学小提琴，爸爸对我要求很严格，小时候每年暑假考级之前总要挨打。我太小了，总是比班上的大孩子们学的慢。对爸爸的恐惧一直延续至今，那是一种什么感觉？既爱又怕，既感激又怨恨。想见又不敢见。I

楼楼，加油，I

一直简单地以为两地分居也没有什么，因为七年来我从来没有看到过妈妈的软弱和无助。直到现在我也在过这样相似的生活。也许遗传妈妈的独立和坚强，我终将战胜距离打败孤独吓跑悲观，只是这个中滋味，只能留给自己积淀和酝酿，待某天花白头发，慢慢讲给孙儿。

不容易

爸爸最近几年回家次数多一些，每年暑假都可以回来。今年因为要考研，我只在家待了两周。上周妈妈说，你爸18号就走了，我说我回家吧，妈妈说，你国庆还要回家呢，别折腾了。我说好，挂了电话，如释重负。七年来，我始终惧怕第一次和最后一次见面。习惯了掩饰所有心情，我怕爸爸看到我的兴奋或者悲伤。和男朋友聊天，我忽然说，有时我会想不起来爸爸的样子。有一次甚至看着手机里一个备注为老杨的号码愣了半天，才想起来那是我爸。同样的情景，前天男朋友晚上没有给我发微信，想打个电话看看是不是停机了，却死活想不起他的电话号码。我最爱的两个男人，你们为什么都离我那么远？I

前天因为忘记男朋友电话号码，失眠到两点多，哭了好久好久，给男朋友发了好长一段话，第二天发现匆忙中他只回了一句，昨晚收了手机，对不起哈。也许他不理解我的感受，我不怪他，也许他太累了，没有时间去看我悲观的矫情，更没有精力和体力去失眠。今天我给他解释这种感觉， 就像本来应该很熟悉的烂熟于心的东西，你也很确定会一直记得的东西，有一天忽然发现它竟然丢了。那种失落和不可思议……I

习惯了爸爸不在家的生活，甚至有些抗拒和爸爸独处。朋友经常问我想不想爸爸，我说不想，他在家我反而不习惯。我多怕有一天我也会忘记男朋友的样子，即使我们还在一起。我多怕有一天他联系或者不联系我都无关紧要，即使我们还在一起，我多怕有一天我不再思念他，我多怕有一天，他在或者不在，都无所谓。I