我觉得我是个不称职的妈妈。但我却声称我爱她。
头疼欲裂的时候，我特别烦她招惹我，我深怕我脾气不好失手打了她。
她小手紧紧抓着我，或许我让她觉得异样，害怕，不安。
可我还是声称我爱她。
最终我还是指着鼻子骂她，她一脸恐惧的望着我。
我抱着她哭。号啕大哭。
她跟着哭起来，委屈极了。I

女儿不是乖巧，懂事儿的那种孩子。为此，我吃了不少苦头。
我不是那种体贴，耐心的妈妈。为此，孩子吃了不少苦头。
无所谓好坏，无法做出评论。
因为我选择不了怎样的一个孩子做我女儿，她也选择不了怎样一个女人做她母亲。
很多事情存在只是被接受的。
她特别闹腾，浑身使不完的劲儿，她总喜欢和我玩你追我我追你的游戏。
孩子毕竟是孩子。
我不会考虑她的感受，我会直接告诉她，我很累，一丁点儿也不想动。
她总是一通撒娇，我很无奈，只好遂她的愿。
孩子就应该被宠么？我不知道。我只知道我不陪她玩，我也休想消停。
和她讲道理，行不通的。
难免有不开心的时候，我尽量避免向她撒气，我怕给她留下阴影，让她没有安全感，等她长大后随随便便就给别人家的男孩子拐跑了。
我们彼此需要。
我不可能面面俱到，也不可能面面俱到。但这不是借口。
有时候我庆幸她才三岁，才三岁。我还有时间长大，努力让自己可以做一个称职的母亲。
她生日是冬天，具体日子我记不清，这点我依旧健忘。
这样一算，她已经虚岁五岁。该开始做一些事情，所谓的事情，那些学习数数，背唐诗宋词等等。
这些事情开始占据我俩之间的时间让我这个毛躁的女人心砰砰砰跳着。I

十二很闹，尤其在我不注意她的时候。
我又不能打起十二分的精神注意着她，毕竟很累。
可是和孩子我也不能真的计较。
也就迷迷糊糊地望着她。
她摔了一跤号啕大哭的时候，我也没立刻跑上前去，我怕她以后吃不了苦。
我确实不知怎么带孩子，十二也长大了。
她还没学会计较我对她的偶尔不认真。
她也没学会怎么数落我无来由的发脾气。
她很纯净，透明。
我还敢声称我爱她。

或许是我不够称职的原因吧。
十二已经学会了自己穿衣服，小袜子。
穿的很得劲儿。
也有偶尔前后穿反的时候，我禁不住想亲亲她。
周末出去玩的时候，总是她不停地催促我：快点，妈妈，快点！
我总是磨磨蹭蹭慌慌张张地说：马上就好。
然后看她一阵风似地跑进来跑出去。
她对一切事物都好奇得很。
左跑跑，右跳跳。
我尾随其后，像个跟踪狂。

这孩子不是消停的主儿。嘴里叽里呱啦一通说，我也不大明白什么意思。
我意识到：我应该培养自己的耐心，我深刻地意识到。
三岁的孩子，单纯地很。
也不会理解，她只会接受。
十二喜欢凑热闹，各种节日，她都会雀跃，即使没有礼物。
倒是个知足的孩子。
十二黏着我要在院子里种一颗不知在哪个抽屉里翻到的比我的大拇指肚都大的豆子。
用小棍挖一小洞，塞进豆粒，再填好，浇水。
一个劲儿地问我：它什么时候发芽，开花呢？
我糊弄搪塞过去了。
不几日，十二便忘了这事儿。
大抵遗传了我的没耐心吧。
想了想，这也没什么不好，不然要是它不发芽或者不开花，我就糊弄搪塞不过去了。

豆浆放的已经凉掉了。十二还在闹脾气。
我挠她痒痒，她好像更生气了。我没法子撇下她不管忙自己的事情。
没电，没网。
我就那么陪十二静静地坐着。不是什么都没有做，而且不知道该做什么所以什么都没有做。
后来，十二睡着了。
我轻轻抱睡得特别沉的她到床上，意识到她重了，我好久没抱过她了。
要是我闹脾气睡着了，抱不动我的十二会记得给我搭条毛毯呢还是会把我叫醒呢。
这些我都还没教给十二。
她能感受到温度么？来自我的。