有一亲戚,学机械自动化的,大专毕业去找工作.到一家国企石油公司,进去了不找人事部,直接找一间最大最豪华的经理办公室,经理问你是干什么的,答:我是来应聘的.经理拿起电话对人事部说我这有个人是来应聘的,你们来接待下.后来顺利上岗.他学历是全公司最低的....

今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉纸的话:我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！

昨晚在超市，大家都安静的排队付款呢，一个女的打着电话插队**前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”，我立即给师妹递了个眼色，师妹开吼：“518房间客人退房！两男一女的那间！

以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的

在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思，我就起身走了。 刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”

周末，我一朋友去发厅剪头发，理到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：“怎么剪成这样了？”发型师说：“别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。”等剪完了，发型师一脸纠结地看着他，说：“确实挺丑的，不知道是人丑还是发型丑，算了，不要你钱了！！！”

一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了？ “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！

今天公司来了一位超短裙美女，同事们都盯着她看，忽然美女转身就给我了一巴掌！我靠，大家都在看为什么就只打我一个人，然后我心情很不爽的从地板上爬了起来。

那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味， 仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。

今天，妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊！” 我听了很受教育，以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！

晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了……”

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。 　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。 　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。 　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 　　老师：（晕死）……不行……再换一个。 　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。 　　老师：…… 小明又出现了…… 老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 小明：“高位数不借怎么办？” 老师：“你出去..！ 老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。 小明问老师：你确定？ 老师说：确定。 小明：那鱼呢？ 老师：你出去！ 老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。” 小明当即把书包往窗外一扔。 “是谁扔的？” “我扔的！那我回家了啊……” 老师：…… 老师出对联“国兴旺，家兴旺，国家兴旺”。 班长对下联“天恢宏，地恢宏，天地恢弘”。 小明对的下联是“你妈的，他妈的，你他妈的”。 老师：“你出去！” 老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”小明答，“它的名字可以骂人。” 老师：“你出去！” 老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！” 历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗？ 小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。 老师很好奇，问他说什么。 小明：这草有毒..... 老师：你出去！

打电话给女朋友：“在吗？” “在洗澡呢，有空再说！” “你在敷衍我！” “我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！” 我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我!